– Итак, Сара, ваша диета — одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень. – Ясно, доктор, но это до или после еды?
Один известный российский актёр на заре своей славы поехал на одни из своих первых гастролей. Заграница. Отель. Ночной портье протягивает ключ от номера. Он поднимается, открывает. Комнатка крохотная: кровать, шкаф, ванная. Но актёру кажется, что всё прекрасно: вчерашний студент, он ещё не ощущает себя звездой. Вещей у него тоже почти нет. Поэтому всё в порядке. Одно плохо: окон нет. Ну ничего. Гастроли длились неделю. Всю неделю он уходил рано и возвращался поздно. Каждый раз персонал отеля смотрел на него с интересом, даже ошарашенно. В день выезда он позвал в номер портье и горничную, чтобы они приняли номер, проверили, что он не украл вешалок и тапочки. Они постучали, улыбнулась, вошли. А дальше произошло удивительное: портье открыл дверцы шкафа и… вошёл в него. Оказалось, что всю неделю актёр прожил в прихожей огромного люксового номера с панорамными окнами. И не знал! Ему и в голову не могло прийти, что он достоин чего-то большего, чем эта прихожая. Он спал на узенькой кушетке, предназначенной для переодевания обуви, а два своих свитера даже не вешал в шкаф. Зачем? Они ж не мнутся. Актёр сел и засмеялся. А потом заплакал. Он жалел упущенную возможность жить с комфортом, и смеялся над своими ожиданиями.
Так некогда им это делать. Пуск за пуском. Практически через неделю. По Камчатке вот намедни пульнули. Тема же "анекдоты..." называется.
Еду с собакой, собака на заднем сиденье. Окна передние открыты, тепло. Светофор. Подходит мужик с табличкой "глухонемой, подайте", я делаю вид, что не вижу. Он решает привлечь внимание и наклоняется, пытаясь засунуть свой плакатик мне чуть ли не в окно. И тут с заднего сиденья раздаётся весомое "РЯВ". Глухонемой подпрыгивает от неожиданности и с матом отскакивает от машины... Уже зажёгся зелёный, а три полосы нашего направления тронуться не могли - все, кто видел, на рули от хохота попадали. Канистерапия - она иногда и такой бывает, да-да... глухие слышат, немые говорят...
Прошла акция "День без мата": — Полностью парализована работа всех автосервисов; — Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы; — Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем; — Местный трудовик умер на вдохе; — А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"-
Еду с дачи. На заднем сиденьи ризеншнауцер. Собачка крупная. Облава, тормозят всех на предмет употребления алкоголя. У меня точно есть запашок. Тихо говорю жене скомандуй фас, а сам стекло опускаю. Подходит ОМОНовец с автоматом. "Здравия желаю", а в ответ вываливается черная мохнатая морда с зубами со словами ГА-А-АВ ему на это. Отскочил, жезлом замахал - проезжайте.
Как то ехали с друзьями зимой на охоту, на выезде с области стоит кардон, 2 служебных машины ГБДД, микроавтобус и много людей в касках и брониках. Компания у нас юмор любит и поэтому сразу всех в салоне предупреждаю сдерживаться о любых попытках схохмить. На вопрос старшого открываю багажник, сам достаю все снаряжение, все демонстрирую. С учетом ружей и ножей думал зависнем на полдня. Нет, нормально, все проверили в помещении и вернули документы. Выхожу с проверки и вижу рядом с черным седаном двух хлопцев лежащих на асфальте в лужице (оттепель как раз был) с руками на затылках под прицелом. Спрашиваю у старшого: "Взяли кого надо?" Нет - отвечает, эти пошутить захотели.