- Варенье – замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает. - Настроение поднимает? Чего-то не замечал. - Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.
Как выжить в тайге. Лучше всего пришить к одежде колокольчик. Его звон отпугивает медведей. И лучше не ходить по медвежьим тропам, их можно узнать по наличию медвежьего помета. Понять, что это помет медвежий, не сложно. Как правило, из него торчит колокольчик
Племяшке объясняю: - Когда два малыша вместе рождаются - это ДВОЙняшки, когда три - ТРОЙняшки... - А когда по одному, просто НЯШКИ?" Ну, да, примерно так
МЫСЛИ ВЕЛИКИХ Человека красит одежда. Голые люди имеют крайне малое влияние в обществе, а то и вообще никакого! (с) Марк Твен
Пошел к зубному врачу запломбировать зуб. Весьма симпатичная врач, закончив сверление, натолкала мне полный рот ваты и начала месить пломбу. В это время в соседнее кресло садится молоденькая девочка. А там врачом необъятных размеров мужик. Он флегматично протирает очки, и спрашивает девушку - Ну-с, милочка, на что жалуемся? Та, не задумываясь, выпаливает - Доктор, у меня внизу две дырки, и задняя болит... Моя врач бросила инструменты на пол и пулей вылетела в коридор. У меня вся вата изо рта переместилась в горло, я почувствовал, что счас задохнусь. А врач, все также протирая очки, ласково спросил девочку - Милочка, а вы уверены, что пришли к нужному врачу?...
НАРОДНАЯ ЖЕНСКАЯ ПРИМЕТА! Говорят, что если на велотренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть!
Один рассказал: Слушай что со мной вечером было. Вешал клиенту тарелку спутниковую. Клиент живёт в частном доме. Короче, кусок черепицы под ногами поехал и я с сатфайдером в одной руке и ключом в другой не успел ни за что ухватиться, но штаниной зацепился за телевизионную антену, а она (сама трубка) у основания гнилая была и отвалилась. Упал я сначала на сук яблони и он отломился, потом очень сильно ударился спиной об забор и на полном форсаже влетел в собачью кануру. Конура в щепки. Пёс умер видимо от испуга (я совсем этого не хотел!). А ногой я умудрился разбить стекло в окне (пока летел хотел перегруппироваться но не успел). Теперь у них ещё крыша течёт. И собаки нет. Во дворе погром как после ракетного удара, интернета нет и зомбоящик не показывает. Я высококлассный профессионал. У меня так в визитке написано.
Урок русского языка в одесской школе. Учитель: - Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень — "лучшее", превосходная степень — "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится — "чтоб я так жил!" Понятно? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое! - Хужее. - Прекрасно! Давай превосходную степень. - Очень плохо. - Великолепно! Ну, и последняя степень? - Чтоб вы так жили! А вот из советской Тбилисской. Урок русского. Разбираем по членам предлложение: "Гиви и Гоги идут в баню". - Гиви - подлежащее. - Так. - Гоги - надлежашее - Харашо. - Баня - прэдлог! - Баня - место имения! В "Недоросле" Митрофанушка похоже рассуждает про дверь, кстати, совсем не глупо. Правдин. Дверь, например, какое имя: существительное или прилагательное? Митрофан. Дверь? Котора дверь? Правдин. Котора дверь! Вот эта. Митрофан. Эта? Прилагательна. Правдин. Почему ж? Митрофан. Потому что она приложена к своему месту. Вон у чулана шеста неделя дверь стоит еще не навешена: так та покамест существительна.
- Тут написано: "Пальцы в розетку не совать!", так они же и не пролазят! - Гениально. А ты гвозди попробуй.