РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС А и Б сидели на трубе. А убили, Б убили, И убили. Трубу демонтировали и выкинули на свалку. Рассказчика нашли в машине с перерезанным горлом. В живых остался только ты, единственный свидетель этой жуткой истории. Вот только надолго ли...
Один рассказал:" В контакте состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы по пиву хряпнуть. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли...
Говорят, что: " В 1972 году во время восемнадцатой партии матча на первенство мира в Рейкьявике Роберт Фишер внезапно оторвался от доски и громко произнес: – Девочка в двенадцатом ряду, немедленно прекрати сосать леденцы! Восьмилетняя девочка возразила: – Да я только третий и взяла-то... Фишер ее остановил: – Не третий, а седьмой, маленькая лгунья! Думаешь, я не считаю?"
История, которая однажды случилась в бывшем Военном институте иностранных языков. Звонок в институт из Министерства обороны: — Нужен переводчик с ангольским языком! Машина выехала! Ну, дежурный думает: — Что, они не знают, что в Анголе язык португальский? Ладно, звонит на факультет. А все слушатели с португальским ушли в увольнение. Отловили наконец какого-то с испанским языком, говорят ему: — Поедешь в Министерство обороны, португальский и испанский похожи, переведешь как-нибудь! Приехал он, ему говорят: — Будешь фильм переводить. Провели его в кабинку, дали микрофон, рядом подполковник сидит какой-то на всякий случай. Смотрит переводчик — в зале генералы собираются. Наконец, свет потух, и начался фильм. И тут этот слушатель подполковнику говорит: — Слушай, так это же не ангольский язык! Это монгольский! А тот ему: — Ты переводчик? Вот и переводи! Ну, делать нечего, смотрит он на экран. А там двое монголов посреди степи съехались на конях и говорят друг с другом о чем-то. Он и переводит: — Привет! — Привет. — Как дела? — Ничего. — Урожай собрали? — Да, спасибо. В этот момент говоривший выхватывает саблю и отрубает другому голову. Переводчик говорит: — Вот так в Монголии начиналась коллективизация! Ну, потом там сцены из средневековой жизни пошли, парень переводил, как мог, но что интересно: фильм генералам понравился
Рассказывают:" В Нижнем Новгороде - тогда ещё Горьком - жил одно время Андрей Дмитриевич Сахаров. Во дворе его дома поставили вагончик типа строительного, в котором круглосуточно находились какие-то бдительные товарищи. Однажды ночью некто вздумал взломать чужую машину, стоявшую во дворе. Товарищи его скрутили и сдали в милицию. Уже на следующую ночь двор был забит машинами со всей округи."
Один рассказал:" Ехал я вчера домой на машине. По пути купил две бутылочки лимонада"буратино" в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пьюхолодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПС-ника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость. Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берет открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток… Черт меня дернул пошутить:"Мне пиво нельзя - у меня туберкулёз"... Впервые в жизни меня хотели убить ДПС-ники..."
...Приехали мы как-то с товарищем в Москву... а он - полный тезка Л. Н. Толстого... Пошли прогуляться на Красную площадь... Я в спортивном костюме ... вообщем к нам маршируют доблестные работники... коллеги Показал свою ксиву... Они поворачиваются к Льву... документы...предъвите... Я хихикаю...Сейчас он скажет, что он - Толстой Л. Н. Это надо было видеть глаза у патруля... когда читали его документы... а третий с нами был... управляющий Банком Москвы... говорит им ... будете плохо себя вести... зарплату задержу... Ребята быстро ушли... от греха подальше.
XIX век. Богатый человек вместе с детьми выехал на природу. Ходит по полю. Глава семьи видит - неподалеку какой-то мужик косит траву. Он говорит своим детям: - Смотрите, дети, на этого грязного, вонючего мужика. В то время, как мы получаем образование, этот простой русский мужик косит траву. Мужик этот совершенно бескультурный, не знает ни литературы, ни истории, ни психологии, но мы должны быть благодарны ему, потому что такие крестьяне, как он, кормят нас. Богатый человек и его семья ушли, а Лев Толстой продолжал косить траву...
А еще. Где-то прочитал, на ютюбе видел, в новостях говорили, в газете писали, да он там работает мне сам рассказывал... После всех выше перечисленных словосочетаний, можно СПОКОЙНО НЕСТИ ЛЮБУЮ ОХИНЕЮ, вот прям ВСЁ что захочешь И...? тебе почему-то будут ВЕРИТЬ... видать менталитет у нас такой, И даже если это тупо юмористическая издёвка, кто-то все равно скажет НЕ БЫВАЕТ ДЫМА БЕЗ ОГНЯ. Вот...
Улыбнуло пару дней назад. Знаки препинания удачно расставлены. Антицеллюлитный педикюр это нечто... И особенно мАзоли
Если вам вдруг стало скучно в длительной поездке. Смотрите минут 20 на человека напротив вас и при следующем звонке - скажите: "Босс я его нашел!
Если вам скучно и вы одиноки, симпатичная женщина с четырьмя детьми сделает вашу жизнь веселой. - Вы никак не можете дозвониться до человека? Набейте рот едой и попробуйте ещё раз: работает 100%! - Московские экологи бьют тревогу: на территории города становится всё меньше ночных бабочек.