РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Не нужно всё усложнять. Если я приношу завтрак в постель, достаточно просто "Спасибо!". Не нужно этих вопросов: "Кто ты? Что делаешь в моем доме?" - Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, выбирайте Паркинсона. Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку. - - Твою мать, ну почему ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Тебе всегда слышится только то, что ты хочешь услышать! - Да, конечно, дорогая, я буду пиво... - Если подсчитать все деньги, которые предлагали мне нигерийские невесты в письмах счастья, сумма переваливает за миллиард долларов! Вот поэтому негритянки такие несчастные. У каждой есть огромные деньги, но они без меня не могут ими воспользоваться...
Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается — она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче. Ну, вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Ну, жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Ну, собрались значит под вечер мужик и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. На скотном дворе сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка! Сторож им отвечает: — В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет. Мужик ему говорит: — Ну, ты выведи его, авось покроет. Ну, сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал. Сторож: — Вот видишь, я ж говорил! Тут мужик ему бутылку показывает. Ну, сторож сразу повеселел и говорит: — Ну, в общем, есть одно средство… Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому — раз! Бык прям весь забегал круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст! Ну, тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились! Ну, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная. Мужик к сыну: — Ну — понял, как дела делаются? Сын: — Ну-у понял. Мужик: — Ты тока смотри! матери про крапиву НИ-НИ!
Там давно логикой не пахнет...Странно, что кафе не присудила сравнять с землёй — как «место преступления» ...
ФИЛОСОФИЧЕСКИЕ РАЗДУМЬЯ Человек - он как меч! Либо он делает свое дело, несмотря ни на что, либо он тупой!
Заехали недавно к брату. Братан занят в гараже, что-то варит, зачищает, искры во все стороны, ничего не слышит и не видит. У него четверо детей, двое из которых погодки моей дочери. Эти двое бегают по двору, играются. Моя доча включается в игру и уже троица носится из угла в угол. Братан, не обращая ни на кого внимания, что-то мастерит. К соседям приезжают родственники с малОй а у соседа самого пацан того же возраста что и наши. Они вдвоём присоединяются к нашим. И уже малолетняя банда поднимает пыль столбом. Братишка выползает на перекур. После сварки и искусственного освещения в гараже выход на естественное освещение сопровождается некоторым неудобством для глаз и соответственно восприятием предметов. Со стороны показалось что человек просто разминает затёкшие руки и трёт уставшие глаза. С его слов он думал что у него уже троится в глазах: уходил в гараж было двое, вышел уже пятеро. Вытягивая руки проверял, две или четыре На что мы дружно поржали и ответили что они размножаются почкованием.
Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина: «Бразды пушистые взрывая, Летит кибитка удалая; Ямщик сидит на облучке… В тулупе, в красном кушаке». И вот, что получилось у детишек. Начнём с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались «тулуп» и «кушак». Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну как же, русским ведь языком сказано - «летит». Значит, летит. Причём у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо, из-за созвучия слов «кибитка» и «куб». И вот, летит по небу эдакая ки (у) битка и что делает? Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое «бразды»? Видимо, если пушистые, значит, звери такие. Однако что за название непонятное «бразды», что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами. И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьёзный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. А рядом, неподалёку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причём изображён он, сидя на обруче («облучок» - «обручок», почти одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить! Логично? Логично.
Семья гуляет по зоопарку. Девочка лет пяти подбегает к клетке с аистом и долго машет руками. А потом говорит: - Он меня не узнал.
— Адочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я намекаю? — Эдуард Семенович! Та я с удовольствием готова стать и вашей вдовой тоже!