РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Это вообще как? Статья: "В Сенате США всплывают подробности скандала с новыми лайнерами «Боинг-737 МАКС 8»" ….«На закрытом заседании они убеждали: «Боинг» должен подтолкнуть власти к принятию чрезвычайных мер, что, скорее всего, привело бы к приостановке полетов 737 MAX. Руководители «Боинг» оказали сопротивление. Они не хотели торопиться и заявили, что рассчитывают на пилотов, которые смогут сами справиться с проблемами», — пишет «Нью-Йорк Таймс». Но чтобы справиться с проблемой, надо знать о ее существовании. Как выяснили журналисты, на новом «Боинг 737 MAX 8» функция оповещения пилотов о неисправности датчиков была платной — на усмотрение заказчика. Хотя на предыдущих моделях она входила в обязательный пакет.
Давно пора посадку сделать платной. Тариф- на усмотрение экипажа. Не забывая при этом долю "заказчика".
Моя девушка сказала, что я не могу ей управлять. И я с этим согласился, ведь у меня нет прав категории "С". Я всегда думал что худи — это когда в человеке до 70 кг, а когда больше - это толстовка. - Пудровый цвет - это как бы бежевый, немного ушедший в розовый, но не поросячий... - Да вы обалдели! Мы только-только персиковый цвет выучили! - Винни, а Винни! Вот говоpят - собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод? - Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется "холодец".
Мэрия Екатеринбурга согласилась провести независимый опрос о строительстве храма в сквере: по результатам опроса победила дочь Алсу. Решила бегать утром и вечером по 30 мин. Если пропустила, то добавляю 30 мин в следующую пробежку... Завтра утром я буду бегать до 10 июня
Когда у англичанина умерла жена, он не сразу заметил. Секс оставался прежним, но стала расти гора немытой посуды. ...
На просторах сети: Соседи рассказали: Уличный кот иногда подбрасывает на крыльцо загрызенную им мышь. Тем самым доказывая свою профпригодность и желание получить пищу. Мышь скидывалась с крыльца, коту иногда перепадало еды. Потом в разговоре с соседями выяснилось, что им он тоже приносит мышей. В один прекрасный день, случайно последив за котом, выяснилось, что он, собака, одну и ту же мышь носит всем соседям и таким нехитрым способом ведёт сытый образ жизни!
Немецкий предприниматель Т., решив проверить миф о том, что в Москве никто не читает договоров, попросил своих немецких юристов включить в стандартный текст рабочего контракта для сотрудников российского офиса особый пункт. Так в п. 8.3.1., касающемся обстоятельств непреодолимой силы ("...техногенные и природные катастрофы, военные действия, террористические акты..."), появились слова: "...завоевание Земли негуманоидными межгалактическими захватчиками". Договор молча подписали все сотрудники российского офиса - включая тамошнего юриста. Последний факт привел немецкого предпринимателя Т. в тоскливый ужас, и он вызвал этого самого юриста к себе в кабинет. "Вы вообще читали этот договор?" - "Естественно". - "Нет, не читали, не читали! Как насчет пункта 8.3.1?!" - "Нормальный пункт". - "Про негуманоидных захватчиков?!.." И тогда юрист российского офиса наклонился к немецкому предпринимателю Т. и тихо, ласково сказал: "Вы вокруг-то посмотрите" (Из сети)
Родителькое собрание Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс). Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности. Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно...), а потом оставила ее на столе. Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать... Короче выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею "классухи". Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за руку, и с воплем "валим!"... вытащил меня из класса в коридор. Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса. Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу...
- Здравствуйте доктор, мы вам звоним из Нурсултана. - Как это? - Ну мы живем в Нурсултане. - Глисты что ли?
Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика. Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят: — Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен. — Так у вас же обезьяна есть. — Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.