РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Ветераны рассказывали, в войну этих тыловиков называли чмошниками (ЧМО - части материального обеспечения).
- Сёма, давай сегодня без этого. У меня так болит голова! - Розочка, дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли. Мне видимо придётся потратить на лечение те деньги, шо откладывал тебе на шубу!
- Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия? - Я повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки. - Да ты что, сдурела? - А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?
В части идет ревизия продовольственного склада длительного хранения. Проверяющий начальнику склада (по традиции - украинцу): - Где рис? - Миши зъили. - Где гречка? - Миши зъили. - Где тушенка? - Миши зъили. - Где сгушенка? - Миши зъили. - Ну ладно, рис, гречка - это я еще понимаю, но тушенка и сгущенка? - Замполит Миша, зампотылу Миша...
У Норкина есть другое продолжение этого анекдота: - Шалом. Сказал волк, постучав в дверь домика поросят. Поросята дружно облегчённо вздохнули: - Уфф... И только самый умный Нуф-Нуф ответил волку: - А ты покажи пиписку в замочную скважину.
Только в кино. Кстати, а знаете почему так много видов динозавров известно науке? Потому, что каждый палеонтолог найденные кости складывает по своему.
- Эффект Допплера: длина волны света, исходящего от приближающегося объекта кажется короче, чем от удаляющегося. Как это можно пронаблюдать? - Когда поедете вечером на машине, заметьте, что от машин, приближающихся к вам, идет белый свет, а от удаляющихся - красный.
Тут случай один на работе напомнил старый анекдот: Просыпается муж, целует жену, кушает и едет на работу. Попадает в аварию - любимая Вольво вдребезги... Приходит на работу - уволили... Вернулся домой - жена от него к любовнику ушла... Мужик загрустил окончательно и решает повеситься. Берет веревку, табуретку и идет в лесок. Все подготовил, сел на табуретку и задумался. Тут мимо проходит бабушка и спрашивает: - Милок, решил повеситься? - Да, бабушка. Сил нет так жить: машину разбил, с работы уволили, жена ушла... - Ну да это все не беда, твоему горю можно помочь... - Да как, бабушка? - Ну ты же слышал, что есть на свете добрые и злые волшебники. Так я добрая волшебница. Сейчас ручкой махну и все у тебя снова будет по старому: машина, работа хорошая и жена вернется. (Машет рукой) Мужик обрадовано: - Бабушка, что ж мне для тебя сделать? Бабушка обрадовано: - А удовлетвори меня. Мужик с готовностью: - Пожалуйста. После акта бабушка одеваясь спрашивает: - Мужик, а сколько тебе годков то будет? - 42, бабушка. - Такой большой, а все в сказки веришь...
- Послушайте, Гриша, когда я лежал в кардиологии - кололи в зад, когда лежал в неврологии - кололи в зад, когда лежал в терапии - кололи в зад... - Наум Маркович, таки и шо? - Та ни шо! Получается, шо всё у нас лечат через жопу!
Я просто тащусь от объявлений в гардеробах: 1. "За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет." 2. "За утерю номерка - штраф 100 рублей".
В магазинах тоже. Пыталась пройти в магазин с ноутбуком: охранник остановил - сдайте сумку в ячейку. Подхожу к ячейкам, надпись: "За сданные вещи администрация ответственности не несет" - и вот как?
Есть похожий: Просыпается муж, целует жену, кушает и едет на работу. Попадает в аварию - любимая Вольво вдребезги... Приходит на работу - уволили... Вернулся домой - жена от него к любовнику ушла... Мужик загрустил окончательно и решает повеситься. Все подготовил, сел на табуретку и задумался. Глядь - а на шкафу припрятанная бутылка водки. - "А жизнь то налаживается!"