РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Директор предприятия на всеобщем собрании: - Кто-то у нас постоянно мажет стенки туалета какашками. Надо отследить эту сволочь! Через неделю в кабинет директора приходит делегация из рабочих. Старший из них говорит: - Стены в туалете пачкает главный инженер! - Что-о? А... а как вы это выяснили? - Он, выходя из туалета, всегда руки моет, зараза!
У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашел разговор о семьях. Внучки и спрашивают: - Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать? - А вы как думаете? Первая внучка: - Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал? - Нет, внученька. Вторая внучка: - Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло? - Нет, внученька. Третья внучка: - Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти? - Нет, внученька! Все три внучки: - А как же, бабушка? ! - КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте? - Можно. - А если она загорает на пляже в бикини? - Можно. - А если топлесс? - Можно. - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? - Есть. - Какие, например? - Например, электросварка.
Сын рубится в "Сталинград" на компе. Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!" Подходит отец, спрашивает: - Ты знаешь, кто такой Сталин? - Чего? - Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку. - А я думал, что они орут "Достали, на...!"
... Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще сильней. - Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая! - Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь. - Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса. - Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, снимая штаны.
Пока меня никто не поддержал, поэтому пощу сюда: Сегодня сидя в месте тишины и задумчивости придумал гравитационный туалетнобумагопровод. Делается элементарно - в стояк, где идут трубы ГВ-ХВ на второй этаж загоняется 110-ая канализационная труба с заглушкой внизу, и окошечком для взятия рулона в стене. Что имеем? Заряжаем со второго этажа туда всю упаковку бумаги (48 штук), и когда нужен новый рулон - просто достаём его из окошечка туалетнобумагопровода в стене, верхние рулоны под собственным весом сдвигаются вниз. Рулон дешёвой бумаги свободно входит в 110-ю трубу. Если кто пользуется зевой - можете заложить в стену сразу 160-ую.
Директор вызывает секретаршу, которая работает первый день, и говорит: -Леночка, там нам один клиент должен денег, нужно написать ему письмо, напомнить, так сказать... Но только очень корректно... Лена приносит напечатанное письмо, директор читает, и чуть не кричит: -Лена, да ты что, такое письмо не пойдет. Лена прносит второе, шеф и его бракует. Лена приносит третье, директор читает, и говорит: -Ну, вот это более-менее. Коротко и ясно. Но, Леночка, хочу тебе сказать, что слово "гони" пишется через "о", а не через "а", слово "бабки" пишется через "б", а не через "п", а в слове "чмо" мягкий знак не нужен...
Можно такую систему в высотке. А в каждом туалете на каждом этаже окно выдачи. Сунул полтинник в приемник купюр - бери пачку. Патентуем?
Кстати, есть еще одна идея. Для экономных можно автомат перенастроить на выдачу по метражу. Скажем рупь - 30 см, еще рупь - еще 30. Особенно это актуально в шабат - отрывать не надо, сам автомат отрежет. Доп, Никанорр, это же золотое дно!