ВСЕ САМИ! В мире есть только два актёра, которые никогда не пользуются услугами дублёров: Джеки Чан, когда дерется и Михаил Ефремов, когда пьёт!
Знакомый рассказал. Работает в сфере энергетики и несколько лет назад ездил в Германию для обмена опытом. Там на одном предприятии собирали с местным мастером какую-то конструкцию. Алгоритм прост: болт, шайба, гровер, гайка. Через час работы мастер делает знакомому замечание, что тот забыл гровер на очередной болт, а гайку уже закрутил. От пристального взгляда мастера пришлось открутить гайку, поставить гровер и закрутить гайку обратно (хотя там сто болтов и у нас бы никто и заморачиваться не стал). После этого глаза у мастера округлились ещё больше. Знакомый: - Что на этот раз не так? Мастер в шоковом состоянии: - Ты использовал ТУ ЖЕ гайку, которую открутил?
Знакомый как-то дарил 10-летней дочке енота на день. Есть такая услуга, вам приносят енота, он разрушает всё ваше жилище, полоскает сотовый телефон, прогрызает лаз в кроссовках и разбирает ноутбук. Попутно всех царапает. Вообще, енот думает, что это его праздник, и его привели играть к новым людям. Детям нравится. Детям вообще нравится, когда кто-то безумнее их. Вечером довольного енота увозят, вы выдыхаете и понимаете, что такое настоящее счастье.
"Русские долго запрягают, но потом никуда не едут. Просто запрягают и распрягают, запрягают и распрягают. Это и есть наш особый путь". Г. Горин
Пьяный муж, жене -Пить хочу, дай сок. Жена наливает в стакан сок из пачки. Муж -Я хочу свежевыжатый! Жена выливает сок на стол, собирает тряпкой, выжимает её в стакан - Пей, при тебе выжимала!
С форума: — Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178. Первый комментарий: — Белоснежку даже представить страшно.
- Дорогой, прости, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива сгладят мою вину? - Ящик водки! - Нифигассе какой ты ранимый...
— Ты меня любишь? — Да. — Если я прыгну, ты тоже прыгнешь? — Все прыгнут. Ты же самая жирная на этом батуте.
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: — Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. — Собака, ты что, лаять не умеешь? — Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела. Семейный разговор. Муж: — Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте! Жена: — Да? А эта пыль? Муж: — Там важные номера! Жена: — Ну да, а тот паук в углу? Муж: — Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват! Стандартная ситуация. Муж возвращается из командировки, а жена в постели с любовником. Любовник голый выпрыгивает в окно и попадает на стадион, где бегают спортсмены. Он присоединяется к кучке спортсменов и бежит с ними один круг. Мужик бежавший рядом не выдерживает и спрашивает: — Простите, а вы всегда голым бегаете? — Да. — И всегда в презервативе? — Нет, только когда дождик.
Звонит мне вчера девушка. Судя по голосу- молодая: - Вы сантехникой занимаетесь? - Да-говорю. - Мне унитаз нужно заменить. Завтра, в 12, сможете? - Да, смогу. Адрес говорите. - Октябрьская, 17. А цена какая? - Стоимость установки с демонтажом 2500 рублей. Девушка молча отключилась. Ну, цена не устроила, бывает. Сегодня в 12-05 звонит телефон и эта же красавица интересуется: - Вы где? Я вас жду. - Вы вчера так резко оборвали разговор. Я решил, что вам показалось дорого. - Не говорите ерунды! Так и скажите, что забыли! Нет, ну что за люди пошли безответственные. Кошмар какой-то. И снова отключилась.