– Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел! – Интересно, зачем это ему понадобилось? Еврея вызывают в КГБ. – У вас есть родственники за границей? – Что вы! – Нет, теперь перестройка, все должны признаться – это даже очень хорошо. Так есть? – Конечно есть. Брат Хаим в Америке. – А вы ему когда-нибудь писали? – Нет. – Так пишите прямо сейчас. Еврей пишет: «Дорогой Хаим, наконец я нашел время и место тебе написать…»
Один старый-престарый еврей год добивался встречи с Папой Римским. Наконец ему дали аудиенцию. При встрече Папа с удивлением спросил дряхлого еврея, что же ему может быть нужно от понтифика. Еврей ответил вопросом на вопрос. Показывая на картину Леонардо да Винчи «Тайная вечеря», он произнес: – Скажите, это ваши люди изображены на картине? – Наши. – Они не заплатили за ужин.
Два еврея полетели на космическом корабле. Один из них вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля. Изнутри послышалось: – Шура, это вы?
Анекдот №8848 2016-01-04 – Ребе, что такое альтернатива? – Это когда у тебя есть куриные яйца и ты можешь делать с ними все, что захочешь: можешь сварить, можешь сделать омлет, а можешь их высидеть – тогда у тебя будут цыплята, затем куры, которые потом будут давать яйца, из них цыплята, потом опять яйца, потом ударит гром, молния и все пропадет. – Так в чем же альтернатива? – Утки.
Двое приходят к ребе. – Ребе, скажите, черный – это цвет? – Цвет. – А белый – это цвет? – Цвет. – Хаим, вот видишь, я продал тебе цветной телевизор.
– Хаим, Сарочка уже три года как умерла, почему ты не женишься? – Ты знаешь, я ищу женщину с астмой. – ? – После Сарочки осталось столько лекарств.
Идёт пожилая Свидетельница Иеговы с кипой журналов. На перекрестке визг тормозов, журнальчики разлетаются в разные стороны. Бабулю переезжает 600-й мерс. Сзади в мерс влетают Порше, Кадилак, Феррари и Бентли Ламборгини. Прохожий: - Видать божий человек был. Так красиво ушла…
Тётенька предпенсионного возраста и немаленькой комплекции выдвинула верхний ящик стола и обнаружила в нём мышь. После этого два десятка молодых спортивных балбесов пытались повторить её подвиг: из положения "сидя за столом на стуле со спинкой" прыгнуть назад, закрыв в прыжке ящик ногой, причём стул должен остаться на своём месте. Сломали два десятка стульев и три ящика. Повторить не смогли.
Cидят православный священник, пастор-католик и раввин в каком-то гнилом притоне и режутся в преферанс. Вдруг врывается полиция нравов, устраивает шмон, тем временем игроки быстро прячут карты. Дальше начинается допрос. Вопрос священнику: - Вы играли в карты? - Да что ты, как можно, сын мой. - Поклянитесь на Библии. Священник клянется и его отпускают. Спрашивают пастора: - А вы играли в карты? - Не пристало слуге господа нашего предаваться азарту. - Тогда поклянитесь на Библии. Пастор клянется и его тоже отпускают. Взялись за раввина: - Значит это вы играли в карты? - С кем!