Решили как-то во Франции выпустить партию чёрных лифчиков. Пошили, разослали во все страны по тысяче. Через неделю. Из Англии сообщение: Королева считает эти лифчики вульгарными, никто их не покупает. Отсылаем партию обратно. Из Израиля сообщение: Пришлите ещё три тысячи. Ещё через неделю. Из Италии сообщение: Папа Римский заявил, что чёрные лифчики не соответствуют вере. Не покупают. Отсылаем партию обратно. Из Израиля сообщение: Пришлите ещё пять тысяч. Ещё через неделю. Из Америки сообщение: черные лифчики никто не хочет покупать. Отсылаем партию обратно. Из Израиля сообщение: Пришлите ещё десять тысяч. Задумались французы: что такое в Израиле? Решили послать представителя. Он прилетает, приходит к импортеру, и спрашивает: — Слушайте, из всех стран эти лифчики обратно шлют, только вы ещё просите. Госпожа Левин, скажите, в чём секрет? — Ой, господин Лэмью, я вас умаляю, от вас никакого секрета. Мойша, режет их надвое, и мы продаём туристам как модные Французские ермолки.
Народный интеллигент — это человек, который может не только понять тонкий намек, но и дать за него в глаз.
Ценный еврейский совет: никогда не раскрывайте свой подарок сразу, а дождитесь ухода гостей, ведь если вы развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь…
Одессита доставили в больницу с разбитой головой. — Фамилия.— Рабинович. — Женаты?— Нет, поскользнулся
Из разговора: - Позови его на выставку. - Не пойдёт. - Почему? - Не любит. Последний раз он был на выставке, когда его в 4-ом классе водили в Мавзолей.
Закончились в Америке презервативы, решили заказать в СССР, ну, как у них - самый большой размер - 3й, задумались - как в грязь лицом не ударить перед русскими, заказали, значит, самый большой размер... Пришёл заказ, сидят у нас и думают уже как самим не попасть в просак. В итоге приходят к американскам коробки с презервативами, с надписью на английском 'small'
1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хрена!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом. 2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя колышет?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?". 3. Целый ряд идиоматических выражений типа: "твою мать" и "ну ни хрена себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом. 4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций". 5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно. Просить об одолжении необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту. 6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов: "Ну ты, вонючий урод" должно произноситься, как "Ох, и плутоват же ты, шельма!"; "Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций"; "Тормоз ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"; "Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".