РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Автобус в городе Йошкар-Оле, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно: — Извращенец! Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина. Парень: — Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Ещё орёт! Девушка: — Я даже не касалась твоих яиц! Бабка: — Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились.
Анекдот такой есть старый... Приходит Сара к раввину и говорит: «никак не могу решить. Таки мне надевать в первую брачную ночь ночную рубашку или нет?». «Ты, Сара, можешь надеть рубашку. - отвечает ей раввин, - Или можешь не надевать рубашку. Результат, Сара, будет один и тот же».
Сговорились две подруги, что сделают друг дружке подарки к свадьбе -шикарные ночные рубашки. Первой замуж вышла Клава, и Надя подарила ей длинную ночную рубашку. Вышла замуж и Надя, и Клава дарит ей длинный предлинный шарф, и Надя спрашивает у Клавы: - А почему шарф, а не ночная рубашка? - Да какая тебе разница? Все равно всю ночь на шее болтаться будет!
– Мама, можно я пойду на улицу погуляю? – С этой дыркой на колготках? – Нет, со Светой с третьего этажа.
А есть люди которые моют ещё дальше, я имею ввиду волосатиков у которых также волосатые руки и ноги. У меня дядька такой был. Так мои мальчишки бывало его увидят и кричат: Пап, дядя Коля идёт! Я у них спрашиваю: Какой?(их у меня два) А они кричат: Который в свитере ходит! (свитером они считали густую растительность у дяди Коли)
Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца. - 50 презервативов, - говорит Еж. Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко: - Пятьдесят два Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру: - Вам чай или кофе? Пассажир ошарашено: - А в какой из них что? Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не бабник, а истинный гуманитарий. Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельныхбросьте их с силой об пол магазина. Если часы настоящие, продавец тут же упадет в обморок!
Врач знакомится с результатами анализов. Пациент: — Ну как, доктор? — Можете взять кредит. — Так отдавать нечем. — А вам и не придется.
Отвратительно работают британские спецслужбы - вот если бы Тереза Мэй заявила, что эти Скрипали были отравлены настройкой боярышника, то ни у кого бы не было даже сомнений в российском следе.
-Ты слышал, Серёга с 9-го этажа шагнул!-Не понял, а мотив? -Какой мотив? Он же не Кобзон! Молча рухнул.
- У тебя Билайн? - Если бы у меня был Билайн, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня Билайн, это я у Билайна.
Стою у витрины, задумчиво рассматриваю что-то, подходит бодрый дедушка и игриво спрашивает, подмигивая кокетливо: -Что купить хочешь? -Не знаю, женщины- натуры переменчивые. -Какая же ты женщина? - И расхохотался по-мефистофельски. Это я то не женщина? - Думаю. Ах ты хамло трамвайное, по глазам видно- быдло, упырь, и хвататель за лобки, ишь мне тут жуир из кайнозойского периода, распускает весенние флюиды разврата и похоти, сейчас я тебе устрою битву при Ватерлоо, подходишь ты у меня по лезвию, бодрый смертник- сексист. Стою, дым из ноздрей выдуваю, уточняю перед Армагеддоном: -А кто же я? -Девочка- красавица...- Подарил букет и пошел. Ах, думаю, какой все-таки милый, светлый, галантный рыцарь, сразу видно- истинный джентльмен, и глаза - добрые- добрые. А ведь в шаге был от беды...