В больницу с тяжёлыми ожогами привезли мужика. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит: - У вас больше переломов, чем ожогов ! Пострадавший отвечает: - А если бы тебя тушили лопатой !
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
— Дорогой, перед свадьбой я хочу признаться тебе в своих грехах. — Но ты же неделю назад признавалась. — Есть свежие данные.
Старый аптекарь поучает сына: — Если покупатель спросит: «Почем очки?», ты, Хаймушка, скажи: «Три рубля». Если он не дрогнет, скажи: «За оправу». Если он опять не шелохнётся, скажи: «И за стекла три рубля». Если и тогда не возмутится, добавь: «За каждое». Доктор выписывает пациенту лекарство. – Выпишите мне еще справку, что я идиот, – говорит больной. – Зачем! – Мне кажется, что капли от насморка за восемь тысяч без такой справки мне не додут
- Внучок, что ты делаешь? - В "Контакте" сижу, бабуль, ты не поймёшь. - Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях - это я!
Недавно спросили, почему программисты ненавидят работать с чужим кодом. Долго думал, как донести до обычного пользователя всю суть проблемы. Решил привести небольшую аналогию: Вот представь, что тебе доверили достроить за другим прорабом лабораторию на острове. Ты приходишь на объект, а там кроме недостроенного здания: огромный вентилятор (размером со здание), большой воздушный шар и комната набитая швабрами. Почесав голову, ты разбираешь этот хлам и доделываешь лабораторию. Сдаешь объект ученным, но через 5 минут они выбегают с криком: "УТЕЧКА ЯДОВИТОГО ГАЗА!". — Как же так! Должно же работать! — в отчаянии кричишь ты и звонишь прошлому прорабу: — Вася, у нас ядовитый газ потёк! В чем проблема? — Не знаю, должно было все работать. Что–то в проекте менял? — Немного, швабры вынес... — Швабры потолок держали! — Что? Что, извините? — Говорю, швабры потолок держали. Над ними цистерны с газом были. Очень тяжелые, пришлось в комнату снизу швабры напихать. — Ты хотя бы записку на двери повесил бы, что швабры для держания потолка! У нас тут ядовитый газ течет! Что нам делать? — Включай вентилятор. Он сдует газ с острова. — Я его, !, демонтировал сразу же! — Зачем? — Зачем ты построил 120 тонный вентилятор? Ты не мог положить ящик ПРОТИВОГАЗОВ? — Ящик противогазов искать нужно, а вентилятор у меня с прошлого заказа оставался. — Вася, я убрал твой вентилятор! Мы тут задыхаемся! — Фигли вы тогда там делаете? Садитесь на воздушный шар и <улетайте>!
Немножко про Англию. Звонок в резиденцию премьер министра. - Алло, можно Терезу к телефону. - Она спит. - Если проснется, скажите, что звонил Владимир. ... - Что значит «Если»?! -Холмс, почему в Лондоне постоянно стоит туман? -Элементарно,Ватсон,это ФСБ и ГРУ травят предателей. Владимир Владимирович из Москвы попросил поставить для Терезы Ультиматовны песню "Лондон гудбай". Зачем нам Скрипаль? Скрипаль не нужен... — Дядя Вова... (голосом Гедевана Александровича)
33 фразы дирижёров, или как ругаются интеллигентные люди 1. Осталось всего три репетиции до позора! 2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите. 3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня! 4. Вы так фамильярно всё это играете, как будто лично с Прокофьевым пили! 5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь. 6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто! 7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации! 8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа. 9. Не захлебнитесь в собственном таланте! 10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры — нет! 11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть… 12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами! 13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя! 14. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины». 15. Уберите свой маникюр с грифа! 16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре! 17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть! 18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна? 19. Шостакович не был боксёром, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду! 20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу: а потом наберу новый оркестр! 21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру! 22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез! 23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам ещё в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке! 24. Не надо так терзать арфу и путать её с пьяным мужем! 25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я? 26. Мне не место с вами в одной музыке! 27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли! 28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме! 29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь. 30. Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше! 31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой! 32. Придёте домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком! 33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить,- если не меня, то хотя бы музыку! ♪
Бабка обращается к патлатому парню в заклепках на улице: — Молодой человек, как мне пройти на улицу Горького? — Во-первых, не молодой человек, а чувак. Во-вторых, не пройти, а кинуть кости. В-третьих, не на улицу Горького, а на Пешков-стрит. А в четвертых, не знаю я, вон у мента спроси. Бабка подходит к милиционеру: — Чувак, как кинуть кости на Пешков-стрит? Тот медленно опустил руку, было дернувшуюся к козырьку: — Хиппуешь, клюшка?