Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: — Моя жена рядом? — Да, мой дорогой. — А мои дети здесь? — Да, папочка. — Мои внуки здесь? — Да, дедушка! — Тогда почему на кухне свет горит?(или :"А кто в лавке остался")
Уильямсон: - Раша шуд шат ап энд мув эсайд! Лавров: - Вот из зэ темперача ин Ландон? Уильямсон: +10 дигриз... Лавров: - Ху ар ю то факин лекче ми?
Аптека. Очередь. В бегает парень. - Мне нужно срочно. У меня там человек лежит. Очередь расступается. - Пачку презервативов пожалуйста
Следующий российский предатель в Лондоне для большей ясности будет расстрелян в упор из пулемёта «Максим». Пулемёт с лентами из музея Революции, форма НКВД, две пустые бутылки из-под «Столичной», а также личный письменный приказ Путина о расстреле будут оставлены неподалёку. - Мы официально заявляем, что Россия не имеет никакого отношения к насильственной смерти Бориса Джонсона! - Так он вроде еще не умер. - Делаем это заранее, чтобы завтра на нас не сваливали!
Маленький лайфхак. Если вы видите на горизонте большое грибовидное облако, а радиопротекторных таблеток в домашней аптечке не оказалось, быстро нанесите на кожу сеточку из йода. Эффект будет такой же, а уж йод есть в каждой домашней аптечке.
Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали... Драка началась после слов "Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна". - Батюшка... У вас нет крестовой отвертки? - С Вас 350 рублей. Пакет нужен? - Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду. Клиент: Какой у вас пароль вай-фая? Бармен: Сначала ты должен купить напиток Клиент: Хорошо, дай колу Бармен: Пепси подойдет? Клиент: Сколько? Бармен: Три фунта Клиент: Вот деньги. Ну а теперь, какой пароль? Бармен: Сначала ты должен купить напиток. Без пробелов, маленькими буквами.
Из жизни. Конец работы. Все специалисты (сварщики, слесари и т. д.) приходят "на помойку", где на 8 раковин 20-30 чел претендует. Один из шутников, лысый на всю голову, регулярно говорил: "За мной не занимайте, у меня сильно длинное лицо".
Однажды у англичанина спросили: - Скажите, почему у вас в Англии нет антисемитизма? - Видите ли, мы, англичане, не считаем евреев умнее себя... - А почему у вас столько русофобии?
Продолжу тему "Из жизни". Спрашиваю соседа: - Ты вот лысый, но с зубами, а я с копной волос, но без зубов. Почему так несправедливо? - Умные волосы покидают глупую голову. - А почему зубы остаются? - Застряли...