Советское время. Проходит инспекцию эстрадный ансамбль. Забыл уже как это называется. Руководитель спрашивает - ну как? Чё то у вас ударник слабо работает. Тык партия у него такая. Партия у нас одна, а стучать надо чаще.
Он был женат 3й раз, потому, в ведьмах разбирался лучше инквизиции... Два джентельмена, в столовой ведут неспешную беседу. - Григорий Моисеевич, вот Вы, известный экзорцист, растолкуйте мне, как распознать супругу -ведьму? Голос из кухни: - Наумчик, а у меня просто спросить ты таки не мог? Мужское обречённое бормотанье: когда и где женился - помню, даже помню на ком... Не могу только вспомнить: зачем?
- Пап, а сколько лететь до Америки? - Ну, минут двадцать, сынок. Мама с кухни: - Он тебя про самолёт спрашивает, а не про твои Тополя.
Добро, в следующий раз буду просто ссылку цеплять. Но там столько баннеров... АД блок просто разрывался
Дебош, мордобой в троллейбусе. Задержаны двое зачинщиков - капитан погранвойск и гражданин Кулебякин. Следователь: "За что вы, товарищ капитан ударили в лицо гражданина Лисовского?" Капитан: "Ну, чувствую я чью-то руку в своём кармане. Похлопал по карману и думаю - не вытащит руку через минуту, дам в морду!" Следователь: "Понятно. А вы, гражданин Кулебякин, за что пинали ногами гражданина Шендеровича?" Кулебякин: "А я что? Смотрю, военный смотрит на часы, а потом как даст по наглой рыжей морде! Я подумал - по всей стране началось"...
Присмотрелся к фото главы МИД Мелкобритании, если одеть на него кепку в чернобелую клеточку - ну вылитый "солнечный клоун" из детства.