РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС - У вас презервативы кошерные есть? - Есть. - А чем докажете, что они кошерные? - Так они ж обрезанные!
Рассказывают, что однажды Святой Патрик изгонял из Ирландии языческую богиню. Богинька отличалась умом и сообразительностью, ибо была по совместительству лисой-оборотнем. Патрик ей предложил с миром уйти на восток. Богиня ответила, что её это, в общем-то, устраивает, и вообще, Ирландия уже не та. Но в качестве моральной компенсации попыталась затащить Патрика в постель. По официальной версии, Патрик отказался и изгнал её каким-то еще образом. Всё бы ничего, но на востоке от Ирландии лежит наша страна, богатая своим фольклором. В частности, у нас часто фигурирует такой персонаж как Лиса. А отчество у Лисы... Патрикеевна...
Передача Что? Где? Когда. Ведущий: — Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова. И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег. Знатоки: — Нет, мы не будем ничего добавлять. Ведущий: — Итак, вопрос! Внимание на экран. На мониторах появляется мужичок: — Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки. А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел... Кто? Удачи. Знатоки: — Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт!
Отправила мужу смс с таким текстом: Покорми собаку Купи торт Цветы полей Перезванивает злой: - Три магазина обошел, а торта "Цветы полей" нигде нет!
Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту - попробуйте "Сникерс" - и вы поймёте, насколько он хуже "Жигулёвского".
Александра Яблочкина. Актёрские байки. В тридцатые годы — встреча артистов Малого театра с трудящимися Москвы. Речь держит Александра Александровна Яблочкина — знаменитая актриса, видный общественный деятель. С пафосом она вещает: «Тяжела была доля актрисы в царской России. Ее не считали за человека, обижали подачками... На бенефис, бывало, бросали на сцену кошельки с деньгами, подносили разные жемчуга и брильянты. Бывало так, что на содержание брали! Да-да, графы разные, князья...» Сидящая рядом великая «старуха» Евдокия Турчанинова дергает ее за подол: «Шурочка, что ты несешь!» Яблочкина, спохватившись: «И рабочие, рабочие!..» * * * Яблочкину попросили однажды отбить талантливого студента-щепкинца от армии. Набрали номер военкома, дали ей трубку. «С вами говорит, — величественно зарокотала та, — народная артистка Советского Союза, лауреат Сталинской премии, председатель Всероссийского театрального общества, актриса Малого театра Александра Александровна Яблочкина! Голубчик, — тут она сменила тон на проникновенный, — такая беда! Друга моего детства угоняют в армию! Так уж нельзя ли оставить? Сколько ему лет? Да восемнадцать, голубчик, восемнадцать!» * * * А то еще заседала Яблочкина в каком-то президиуме. Ну, подремывала по старости, а Михаил Иваныч Царев ее все под столом ногой толкал... А как объявили ее выступление, тут уже посильней толкнул, чтобы совсем разбудить. Яблочкина встала, глаза распахнула и произнесла: «Мы, актеры ордена Ленина Его Императорского Величества Малого театра Союза CCP!..» * * * Уже на исходе лет своих, рассказывают, Турчанинова как-то звонит Яблочкиной: «Шурочка, я тут мемуары затеяла писать! Так не припомнишь ли: я с Сумбатовым-Южиным жила?» Александра Яблочкина в роли Софьи из комедии «Горе от ума» А. Грибоедова. Фото: РИА Новости
У нас на химфаке наш зав кафедрой проводил исследования спиртосодержащих растворов и установил, что при концентрации этилового спирта в воде в районе 40% физико-химические свойства этого раствора резко изменяются. Не шутка! После этого они попросились на работу в Сомали...
Скалолазы лезут по скале, один упал в пропасть. Остальные ему кричат: - Ваня, ты жив? Он отвечает: - Жив! - Руки целы? - Целы. - Ноги целы? - Целы. - Ну, тогда ползи к нам! - Да я еще не долетел...
Однажды на гастролях, гуляя по улицам Саратова, артисты театра им. Пушкина завели извечный спор об оценке факта в Системе Станиславского. Артист Лева Любецкий сказал: «Вот смотрите, я вам сейчас покажу, что такое оценка!» Подошел к милиционеру и очень вежливо спросил: «Не подскажете ли, где у вас публичный дом?» На милицейском лице действительно отразились все возможные изгибы мышления, но вдруг оно прояснилось, и страж уверенно показал жезлом: «Вот!» Изумленные таким поворотом, артисты посмотрели по направлению палки и увидели большую вывеску: «Городская ПУБЛИЧНАЯ библиотека».
Мои новости. Был вчера в поликлинике. Слышал разговор. Кто этот мужик, спросила медсестра доктора. Доктор ответил, что я новичок. Почувствовал себя боевым отравляющим веществом, стало гораздо легче.