Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик: - К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти! Мужчина: - И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.
- Эсочку, пожалуйста, принесите померить! - Какую эсочку, женщина, вы жопой в рамках на входе застряли! Вас охранник еле вытащил! - Думаете, всё-таки, эмочку?
Запросы в интернете этим летом: - Можно ли сажать картофель в снег? - Как поливать помидоры, если вода замерзла? - Отморозил пальцы, собирая грибы - Куда делись все комары? - Что делать, если снег так и не растаял в августе?
Читаю тут про самогоноварение. Оказывается, дрожжи бродят лучше/быстрее при наличии азотистой подкормки. Рекомендуют добавлять в брагу немножко азотистых удобрений, либо по "дедовскому" рецепту - куриное говно (в нём азотистых соединений много). От чего назрел вопрос - как и чем думал тот самый первый человек, решивший добавить в брагу куриное говно? Он ведь даже слова такого не знал - азот. Как это выглядело вообще? "Хм, у меня тут стоит чан браги, не добавить ли туда говна?"
В больницу привезли мужика с тяжёлыми ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит: - У вас больше переломов, чем ожогов! Пострадавший отвечает: - ЛОПАТОЙ МЕНЯ ТУШИЛИ
Скорее всего как и с саке (зола), т. е. случайно. Заныкал емкость в огороде, там куры бегали, а в результате получился забористый
- Дорогой, наш сын записался в секцию гребли - Ну а что, вырос уже парень - Только вот не пойму что это «гр» означает? - Не знаю, «групповой» наверно
Те, кто водят хороводы — хороводоводы. Те, кто изучают творчество хороводоводов — хороводоводоведы. Те, кто любят читать хороводоводоведов — хороводоводоведофилы. Те, кто ненавидят хороводоводоведофилов — хороводоводоведофилофобы. Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов — хороводоводоведофилофобофаги. Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами — антихороводоводоведофилофобофаги. Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов — квазиантихороводоводоведофилофобофаги
Знакомый, вернувшись из Парижа, рассыпался в комплиментах этому городу. Перечислил все достопримечательности. – А Лувр, – заключил он, – вообще чудо. Одна «Сикстинская Мадонна» чего стоит. – «Сикстинская Мадонна», – говорю, – находится в Дрездене. Ты вообще-то, если честно, в Лувре был? – Ну, не был, – отвечает он. – Как будто в Париже другим нечем заняться... Слушай, но если в Лувре не висит «Сикстинская Мадонна», то что же там висит?
Довлатов про Стаханова и Большой театр. " Когда шахтер Стаханов отличился, его привезли в Москву. Наградили орденом. Решили показать ему Большой театр. Сопровождал его знаменитый режиссер Немирович-Данченко. В этот день шел балет «Пламя Парижа». Началось представление. Через три минуты Стаханов задал вопрос Немировичу-Данченко: – Батя, почему молчат? Немирович-Данченко ответил: – Это же балет. – Ну и что? – Это такой жанр искусства, где мысли выражаются средствами пластики. Стаханов огорчился: – Так и будут всю дорогу молчать? – Да, – ответил режиссер. – Стало быть, ни единого звука? – Ни единого. А надо вам сказать, что «Пламя Парижа» – балет уникальный. Там в одном месте поют. Если не ошибаюсь, «Марсельезу». И вот Стаханов в очередной раз спросил: – Значит, ни слова? Немирович-Данченко в очередной раз кивнул: – Ни слова. И тут артисты запели. Стаханов усмехнулся, поглядел на режиссера и говорит: – Значит, оба мы, батя, в театре первый раз?!" [ Он умер в психиатрической больнице Тореза 5 ноября 1977 года, в самый канун 60-й годовщины Октябрьской революции, что и помешало руководителям страны советов похоронить его, как и собирались, в Кремлевской стене. Было решено не портить траурными процессиями праздник в Москве и Стаханова похоронить там же, где он и совершил свой рекорд, – в Донбассе, на центральном кладбище города Торез] Под конец жизни Стаханов спился ..и лечился периодически в дурке.