Вот что интересно. Все ругают Википедию, а ведь даже в ней не упоминается, что якобы "Стаханов спился". А вот про Довлатова есть: "Сергей Довлатов страдал алкоголизмом".
...группировка автолюбителей, помывших накануне свои машины, взяла на себя ответственность за погоду в Москве и МО
— откройте! Милиция! — а зачем? — поговорить надо — сколько вас? — трое — ну, вот и поговорите между собой...
Судьба человека Вместе с новым статусом Стаханов получил и новую должность: инструктор по внедрению стахановского метода спаренной работы забойщиков и крепильщиков. Но уже в 1936 году Стаханова было решено отправить в Москву для учебы в Промакадемии. Система решила превратить талантливого рабочего в еще одного начальника. Намерениями самого Стаханова традиционно никто не поинтересовался. Во время Великой Отечественной войны его желанием пойти на фронт снова пренебрегли, отправив в глубокий тыл, начальником шахты в Караганде. А затем на четверть века легендарную фамилию предали забвению, в то время как сам Стаханов продолжал своими крепкими рабочими руками перекладывать бумажки. Впрочем, в руках с каждым годом оставалось все меньше прежней силы. Всё чаще по утрам они дрожали от утреннего похмелья – тоску и неприкаянность Стаханов пытался утопить в вине. Свою роль в судьбе Стаханова сыграл Хрущев. Во время встречи с французским революционером Морисом Торезом, на вопрос о том, где теперь всемирно известный шахтер, Хрущев ответил: «Там, где ему и следует быть! На шахте, уголь рубит!» Генсек не знал, что Стаханов давно уже живет в Москве, и легко пообещал французам организовать встречу с шахтером. Так Стаханов вернулся в Донецкую область в город Торез. Семья отказалась последовать с ним в «ссылку». Одиночество Имя Стаханова давно уже жило самостоятельной, независимой от своего хозяина жизнью. Когда осенью 1968 года на торжественном вечере в Колонном зале Дома союзов ведущий предоставил слово Стаханову, зал замер – многие были уверены, что легендарного шахтера давно нет в живых. Звание Героя Социалистического Труда было присвоено Стаханову осенью 1970 года, через 35(!) лет после его рекорда. Он не присутствовал на конференции, приуроченной к 40-летней годовщине стахановского движения. По официальной версии – из-за болезни. Алексей Григорьевич действительно был болен, вот только неизвестно, запретили ему ехать врачи или он сам отказался от поездки. А может про героя в очередной раз забыли? Как бы то ни было, состояние Стаханова стало стремительно ухудшаться: инсульт, затем прогрессирующий глубокий склероз, затем несчастный случай – он поскользнулся на шкурке яблока и ударился головой. 5 ноября 1977 года стало датой гибели еще одной советской легенды. Источник: Вся правда о Стаханове, забойщике-рекордсмене © Русская Семерка russian7.ru
Тоже злободневно... Давно было, но вот перечитал и прям слово в слово как щас с трибун вещают: Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил: - Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю. Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар. На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал: - Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры. - Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы. Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно: - Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат! - Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту. - Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства. - Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь. - Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит. - Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки. - Все о-фи-ген-но! Вы понимаете! О-ФИ-ГЕН-НО! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура! - Да что ж вы там такое готовите, суки! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое. Frumich. com
Наша школьная химичка Зоя Ивановна - шикарнейший человек и прекрасный преподаватель! - в далёких 80-х рассказывала нам бородатый (а как же иначе?) анекдот, а мы, четырнадцатилетние идиоты, ржали аки кони: Идёт Менделеев по Гостиному двору, солидный такой, с бородой, и некто спрашивает приказчика: - "Кто сей почтенный господин?" - "Таких людей знать надо, - с уважением в голосе отвечает приказчик. - Это же Дмитрий Иванович Менделеев, чемоданных дел мастер!"
Выражение "полезные идиоты" приписывают то Ленину, то Радеку, а мне кажется, что и тут их опередило "наше всё". Вот вам из "Евгения Онегина": Тут был, однако, цвет столицы, И знать, и моды образцы, Везде встречаемые лицы, Необходимые глупцы; ... "Необходимые глупцы" - что это как не "полезные идиоты"?
— дайте таблетки... — название? — что-то типа трахаювентилятор...или незнаюгдетвойфен... — ибупрофен?
Вечно какие то стадии, а просто жить не... не вариант? Очень интересно сказано, про полезных идиотов, самокритично так... Как-то даже ДОП-у и не свойственно...