РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС 5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит: — Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников. Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит: — Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло? Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других: — Ну и кто ее сожрал? — Ну я, — признается один из них. — Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?
«В планшете сидит 10-летняя школьница, выполняет домашние задания и спрашивает:" Так кто ж прадед Пушкина: Абрам Ганнибал или Ганнибал Лектор? В гугле оба указаны.»
— гамарджоба! Вано! Ты откуда? — от синагоги... — как! Ты - грузин, из синагоги? — вах, зачэм так? Ты Гогу знаешь? — знаю — так вот, иду от его сина...
Из другого раздела сюда цитатку перетащу. Уж не знаю, действительно ли это реальный случай из жизни, по мне так больше похоже на анекдот:
По-настоящему поздно лег — это когда с утра звонит мобильный, ты берешь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: — "Алло!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.
@sergus17, вот анамнез... Звезда шахтёра закатилась в 1957 году, когда Хрущёв выслал Алексея из Москвы в донбасский город Торез. Семья Стаханова наотрез отказалась ехать с ним в "ссылку". Там опального героя определили на должность помощника главного инженера шахтоуправления. Покинутый всеми, он всё чаще прикладывался к бутылке. Коллеги-шахтёры даже прозвали его Стакановым. На долгие годы о Стаханове забыли. Алексей опускался всё сильнее, пропил даже мебель. Осенью 1968 года газета «Труд» проводила в Колонном зале Дома Союзов устный выпуск. Полнейшее смятение чувств было у присутствовавших, когда ведущий объявил: «Слово предоставляется Алексею Григорьевичу Стаханову!». Многие к тому времени считали, что его давно уже нет в живых. Воскрешение Алексея Григорьевича из небытия стало неожиданностью и для Генерального секретаря ЦК КПСС Леонида Ильича Брежнева, который более всего был поражен не тем, что легендарный Стаханов живет и здравствует, но тем, что он до сих пор не является Героем Социалистического Труда… В сентябре 1970 года Золотая Звезда нашла героя! Министр угольной промышленности СССР по-своему также восстановил справедливость и удостоил Стаханова одним росчерком пера почетного знака «Шахтерская слава» сразу всех трех степеней. Но этим, как оказалось, только ускорил развязку - у Алексея случился нервный срыв. Побороть алкоголизм оказалось уже не под силу – ремиссии, которых с трудом добивались врачи, через несколько месяцев вновь сменялись запоями. Тяжело болея, не в ладах с самим собою, он умер в психиатрической больнице Тореза 5 ноября 1977 года, в самый канун 60-й годовщины Октябрьской революции, что и помешало руководителям страны советов похоронить его, как и собирались, в Кремлевской стене. Было решено не портить траурными процессиями праздник в Москве и Стаханова похоронить там же, где он и совершил свой рекорд, – в Донбассе, на центральном кладбище города Торез…
Сема с Изей замерзли: - давай зайдем в кафе, погреемся. Заходят, Сема подходит к бармену: - у вас можно согреться? - в каком смысле? - Изя, мы очень удачно зашли! Здесь можно согреться в разных смыслах.
Ми-8 в полете. Штурман дает команду командиру: - Командир, два градуса вправо. Командир - ноль внимания. Штурман снова: - Командир, два градуса вправо. Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит: - Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду? Пауза. Затем команда: - Командир, тридцать градусов вправо. Командир: - Понял, тридцать градусов вправо, - и меняет курс. Пауза: - А теперь двадцать восемь влево...
Ходит Вовочка во время урока под дверью школьного кабинета и бормочет: - Ну, где же логика? Где логика? Идёт директор по коридору и видит Вовочку. - Ты, - говорит, - чего бормочешь? - Да, понимаете, я пукнул в классе, так меня выгнали, а сами там остались! Где логика?
- Все, я ухожу от тебя к другому, тебе никто не нужен, ты просто помешан на футболе. - Это трансфер или аренда?
Друган Женька, приобрел хрущевку. В первой же платёжке за ЖКХ обнаружилась непонятная строчка: "радиоточка", напротив которой была не хилая такая сумма. Решил было от этой радиоточки отказаться, в связи с тем что Левитан уже давно ушёл (царствие небесное), а воздушной тревоги мы не ожидаем. Да и сама радиоточка, т. е. провода от неё, давно покоится под мощными слоями обоев. Приходит в УК на узел связи. Ну, понятное дело, пишем заявление об отказе в услугах радиоточки. Дальше анекдот. - А у вас долг! - И что? - Надо же погасить! - А иначе что? - А иначе мы вас отключим! Ржали долго, причём вместе с той девочкой...
Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришёл в брачную контору и говорит, заикаясь: - Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине! - Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в случае, если она полная дура! - Ну, хорошо, пускай будет дура.
Анекдот советского времени На вступительном экзамене по истории: - Расскажите о Великой Октябрьской Социалистической Революции. - Какой революции? - Хорошо, ну тогда о коллективизаци - Какой коллективизаци? - Ладно! Что Вы знаете о последнем съезде Коммунистической партии? - Какой партии? - Молодой человек, Вы откуда приехали? - Из Урюпинска. Преподаватель мечтательно: - Эх, бросить бы всё и уехать в Урюпинск!