РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС ПРО САРАТОВСКОГО ВИКИНГА. В середине 60-х одна зима выдалась особенно холодной и бесснежной, и волки, коих в Саратовской губернии тогда было более чем достаточно, совсем озверели. В отдельных деревнях они посреди бела дня шастали меж домов и рвали на части всё, что шевелится. Местные власти в панике, охотникам объявляется вознаграждение в 200 тогдашних рублей за каждую волчью шкуру. В райцентре Озинки собирается команда из местного охотничьего общества. Люди все бывалые, как на зверя ходить знают не понаслышке, да вот еще один малец Мишка с ними увязался. Выезжают ближе к вечеру в лес на двух санях. Впереди тот самый Мишка с ножом и поросенком в руках. Время от времени лес оглашается диким визгом хрюшки, которую Мишка тычет ножичком в брюхо. На этот визг сбегаются все голодные волки Саратовской области. Сзади на санях — стрелки, лупящие во всю мочь из своих двухстволок по волкам. Все идёт хорошо, охотники уже прикидывают, кто настрелял на «Рубин», а кто и на «Запорожец». И вдруг на одной из лесных развилок лошадь, видимо офигевшая от голодных завываний волков и их желтых огоньков по бокам, уносит сани в сторону от наезженной дороги. Мишка орет дурным голосом, но в пылу охоты его, конечно, никто не слышит, охотники уносятся в одну сторону, сани с Мишкой, поросенком и озверевшей стаей волков — в другую. Какое-то время лошадь еще несется по чаще, затем сани цепляются за пенек и переворачиваются. От удара Мишка вылетает из них в сторону с какой-то охапкой сена, ударяется об сосну и совершенно отчетливо вдруг понимает, что вот тут-то ему и кабздец... От отчаяния он зарывается в сено, хоть и видно его за версту, и накрывает голову ведром, которое хрен его знает по какой нужде оказалось в санях. Стая налетает буквально через минуту. Поросенок не успел даже «хрю» сказать, как от него одни уши остались. Через секунду настает очередь лошадки. Грызли ее волки долго и обстоятельно, а Мишка все это время тоскливо размышлял, когда же настанет очередь десерта, то есть его. И вот то ли от страха, то ли холода он неожиданно для самого себя вдруг отчаянно проперделся. Волчары тут же бросили свое кушанье и заинтересованно посмотрели в его сторону. Один из них (будущий десерт сразу понял, что это вожак) направился к куче соломы. Мишка с комком в горле изо всех сил натянул на себя ведро. «Хрен с ним, сожрут, так сожрут, хоть башка останется». На шею наступила огромная тяжелая лапа, долго, очень долго зверь обнюхивал воротник телогрейки, штаны, валенки, а затем в звенящей морозной тишине он услышал звук, который невозможно спутать с другим - тугая струя ударила в жестяное ведро. Запах не оставлял сомнений — волк вылил все свои запасы мочи. Примеру вожака последовала вся стая... Закончив сей странный обряд волки вернулись к своей ужасной трапезе, и только через целую вечность Мишка вдруг услышал, как прекратился треск разрывамого мяса несчастной лошади, как загрохотали невдалеке «тулки» и «ижевки», как отчаянно матерился его крестный Анатолий, взявший крестничка «на охоту». И тогда Мишка поднялся. То есть подняться, он, конечно, поднялся, но вот насчет ведра… Натягивал его малец со страху, волки тоже вниманием не обошли: на 20 градусном морозе моча схватывается быстро — короче примерзло намертво. Анатолий только и смог вымолвить: «ВИКИНГ — е...а мать»… Дальше была проза. Бросили Мишку в сани, домчали до какой-то баньки, с немалым трудом, но все-таки стянули ведро, влили в мальца стакан браги и укутав в одеяло уложили спать. С тех пор и по сей день у Мишки, теперь-то, конечно, у Михал Афанасича седая прядь у левого виска, ведро, спасшее жизнь висит в сенях, а все деревенские в разговорах называют Афанасича не иначе как ВИКИНГ.
Анонс. В ближайших передачах Елена Малышева расскажет как правильно ковыряться в носу, чесать мошонку и грызть ногти.
На судне был молодой моряк по имени Михаил и фамилии Горбачёв. Дело было в году так 1996. Короче, что ни косяк, виноват кто? Правильно, Горбачёв. В итоге так допекли парня, что у того произошёл нервный срыв. И вот, пришли в Петропавловск-Камчатский, сдаём его в местную больничку, я и ещё один матрос в сопровождении. На вопрос дежурного врача как фамилия, Миша выдаёт: "Ельцин", врач хмыкнув спрашивает у нас:"Ну а на самом деле?". Я отвечаю: "Михаил Горбачёв", врач, кивнув санитару спрашивает: "И тебя тоже к нам?". А санитар, здоровый детина начинает уже приближаться. Ну благо паспорт моряка расставил все точки над "И". А так бы точно, вместе загремели. В итоге, через пару неделек парнишку доставили домой, всё обошлось. Но в море он больше не ходил.
- Что общего между шахидом и обманутым мужем? - И тот, и другой мечтают отомстить неверным! - А в чём различие? - Муж хоть знает за что.
При царе в нашем селе были церковь и кабак. При Советах этого не стало. Но появились школа, больница, клуб, библиотека. Щас этого ничего нет. Но есть церковь и кабак.
Журналист берет интервью у моряка дальнего плавания: - Скажите, а с какими проблемами приходится сталкиваться представителям вашей профессии и как вы их решаете? - Самая большая проблема - это отсутствие представительниц прекрасного пола, без них на корабле очень тяжело. Но выход здесь только один - взять себя в руки!
Где-то посередине Тихого океана всплывает русская подлодка, ржавая, вся в ракушках... На палубу высыпается команда, немытая, в грязной форме. Командир: - Кто кинул валенком в пульт? Все молчат... - Еще раз спрашиваю, кто кинул валенком в пульт? Рядом всплывает американская подлодка, вся сверкает, её капитан выстраивает всю команду. Американцы в новенькой форме с лейбом "сделано в Америке". Американский командир, смахивает пылинку с плеча: - А вот у нас в Америке... - Да нету больше вашей Америки. Кто кинул в пульт валенком?
1945 год. Где-то посередине Тихого океана всплывает немецкая подлодка, ржавая, вся в ракушках... На палубу высыпается команда, немытая, в грязной форме. Рядом на волнах качается рыбацкая шхуна с офигевшими рыбаками. Командир подлодки спрашивает рыбаков: - Вы не знаете, Германия ещё воюет? - Да вроде бы да... - Долбаный Кайзер! - восклицает командир и загоняет команду обратно в лодку.
У нас на предприятии сменилось руководство, с Москвы тут же прислали проверяющих. Когда мне задали вопрос, сколько я тут получаю, то честно ответил, что 25 000 рублей (так на самом деле и есть). Московские проверяющие не поверили, что на такие деньги можно как-то жить и вместо того, чтобы повысить зарплату, организовали в отношении меня служебное расследование, чтобы выяснить откуда я еще могу хапать деньги.
На корпоративе коллега - плешивый сорокалетний мужик, который любит учить всех жить, вещает подвернувшейся молодёжи: - Настоящие мужики не оглядываются. Вот я никогда не оглядываюсь! На брошенных женщин, на оставленную работу - всё, что я за собой оставил, уже не заслуживает внимания. Девочка-коллега (меланхолично): - А. Ну, теперь, по крайней мере, понятно, кто у нас в служебном туалете постоянно оставляет за собой обосранный унитаз. Спец стушевался и ненадолго примолк.
В деле Скрипаля я за симметричный ответ: Надо предложить британцам - пусть траванут двух своих на лавочке в Сокольниках и успокоятся.