Анекдоты, истории реальные из жизни - 5

РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС

- А вы знаете, - сказал москвич, старший научный сотрудник Физико-химического института им. Л. Я. Карпова, - что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?

Оба его соседа в один голос:

- Быть такого не может, раз входит, то и выходить должна!

И в качестве подтверждения такому простому аргументу представитель Института экспериментальной метеорологии из Обнинска идёт в туалет, тщательно моет с мылом лампочку и сует себе в рот. Но вынуть, к сожалению не может.

Через некоторое время потерпевшего охватывает паника, один из учёных вызывает такси и все втроём под заинтересованные взгляды повидавшего виды таксиста едут в дежурный травмопункт, что в парке им. Т. Г. Шевченко.

В те времена среди народа ходили рассказы и легенды о Бермудском треугольнике, НЛО и разных пришельцах. Медсестра недавно закончила медучилище, была ещё не совсем опытная. Увидев человекообразное существо с красными глазами, сильно пахнущим рыбой, хрипящим что-то невнятное и с металлическим цоколем лампочки, торчащим изо рта, она страшно испугалась и обмерла.

Слабой рукой показала в сторону кабинета хирурга. Заходят к нему втроём. Тот врач опытный, нажимает какие-то точки за челюстью, чтобы снять спазм. Зубы разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается.

Хирург объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. И вообще, алкоголь лучше закусывать чем-то съедобным, а стеклом и металлом не желательно. Хотя… и это в трудные времена может быть «закусью». С улыбкой в глазах обтирает лампочку салфеткой, смоченной спиртом, и отдает одному из соучастников.

Выходят, садятся в ждущее такси. Второй физик из оппонентов, представитель Главной геофизической обсерватории, задумчиво:

- М-да, тем не менее, такого не должно быть, это чистой воды психология!

И засовывает лампочку себе в рот. В районе киностудии разворачивают такси, едут обратно в травмопункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о пьяных самодеятельных факирах, сующих себе лампочки в пасть, забирают лампочку, едут обратно.

Таксист уже весьма и весьма заинтересованно косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает физика, затравившего ситуацию, что с ними такое. Москвич объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, вынимает платок, тщательно протирает лампочку, проверяет на себе.

Разворачивает машину в районе театра музкомедии, опять едет в травмопункт.

Сестру даже не пытаются откачать, ночное нашествие пришельцев ей выдержать непросто. Заходят к хирургу, тот мрачно совершает привычное дело и разбивает лампочку со словами:

- А то я всю ночь из вас эту пакость доставать буду!

Приезжают к гостинице. Москвич предлагает таксисту пересидеть у них в номере пока не закончится спазм – ездить в таком состоянии опасно, да и непривычно для будущих клиентов. Подходят к дежурному на входных дверях. Долго единственно уцелевший физик объясняет ситуацию, их пропускают.

Через некоторое время в номере появляется швейцар с лампочкой во рту. По проторенной дорожке таксист с москвичом и новой жертвой приезжают в травмопункт.

Медсестра со своего места не поднимается, голова лежит на дежурном столике, плечи вздрагивают, слышны приглушенные всхлипывания. Сразу же идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся. Открывает хирург с торчащим изо рта цоколем электрической лампочки!

 

НОВОСТИ НАУКИ
Выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм просто радуется, что это наконец закончилось!

 

Однажды я пришёл домой из клуба, и батя сказал: «А ну-ка дыхни». В общем, разразился допинговый скандал.

 

ВОПРОСЫ ДИЕТОЛОГИИ
Не ем после 6 вечера уже 3 дня.
Ушли: •Живот - на 0,0001% •Бока - на 0,0001% •
Желание жить - на 99%.

 

МЫСЛИ ВЕЛИКИХ...
Я думал друзей теряют в ссорах, а оказывается, что они просто растворяются во времени.
(с) Б. Шоу

 

На остановке у областной больницы в автобус садится бабка, лет 80-ти и весьма бомжеватого вида. Мальчонка, вежливый не по-современному, подрывается и уступает ей место.
- Ой, милок, спасибо - уважаешь старость, молодец! На тебе за это конфетку.
И грязной лапой, из кармана, россыпью, вылавливает какое-то странного вида драже и пытается засунуть ему в рот. Руки пацана заняты портфелем и сумкой со сменкой. Он крутит башкой и, из последних сил, защищается.
- Да не надо не хочу я, не надо.
- Кушай, внучек, кушай - не стесняйся - воркует бабка и впихивает таки эту дрянь в рот пацана.
Его, и без того пунцовое от неловкости ситуации лицо, ещё больше искажается гримасой отвращения.
- Ты не грызи ее, не грызи, а сразу глотай. Она дюже горькая, но жуть какая полезная - запоздало констатирует бабулька.
Судя по перекошенной харе мальчонки, явно было уже поздно предупреждать. Пацан выскакивает из автобуса, явно не на своей остановке. Всем видно, как он яростно отплевывается. А довольная своей гуманитарной миссией, бабулька объясняет соседке, что это капсулы с рыбным жиром. Что нынешние дети только и жрут одни чипсы и колу. Не в пример, как они в своём ветхозаветном детстве, хлебущек растительным маслом поливали и балдели исключительно от простых радостей жизни.
Пионер, помни: «Ни одно благое дело не останется безнаказанным! Особенно в российской маршрутке».

 

БЕДА НИКОГДА НЕ ПРИХОДИТ ОДНА!
Лежачий полицейский - это место, где сливаются воедино две беды России, дураки и дороги...

 

Значит хороший артист, но людям лапшу ядовитую вешает, ведь молодые пацаны могут и не понять, что этот коктейль пить нельзя.

 

B кopпopaтивнoй cтoлoвoй, нa oбeдe, пepeдo мнoй нa paздaчe двe пpeдcтaвитeльницы ЗОЖ. Однa фaнaткa и oднa кoнтpa. Тa кoтopaя кoнтpa:
- Мнe, пoжaлyйcтa, двe кoтлeтки, пюpeшкy, пoлeйтe чeм-нибyдь, caлaтo-цeзapь, нaпoлeoн, a cyп дня кaкoй? - этo oнa пoвapeнкy нa paздaчe. ЗОЖ-фaнaткa cмoтpит нa вce этo изoбилиe нa пoднoce кoнтpы, видит мeня и тaк exиднeнькo, нo гpoмкo:
- Милa! У тeбя жe цeллюлит!
Милa oткycывaeт кycoчeк бyлки выплeвывaeт этoт кycoчeк зaпиxивaeт бyлкy в цeликoм poт и гopдo oтвeчaeт зaвиcтницe:
- Знaю, мы eгo pacтянeм!

 

Истории из реальной жизни...

 

Борьба с коррупцией в России напоминает рыбалку на канале Discovery: поймали, показали, отпустили...

 

Приходит Микеланджело к Папе Римскому.
- Здрасьте!
- Потолок покрасьте!