Анекдоты, истории реальные из жизни - 5

РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС

До и после стипендии.

(Три закона студенческого питания)

1. В день стипендии действует правило правой руки — студент приходит в столовую, правой рукой закрывает в меню цены и заказывает блюда, какие хочет.

2. Через неделю после стипендии действует правило левой руки — студент приходит в столовую, левой рукой закрывает в меню названия блюд, выбирает подходящие цены, после чего делает заказ.

3. За неделю до стипендии действует правило буравчика — студент пришел в столовую, повертелся-повертелся и ушел.

 

Продавщица, не обращая внимания на довольно юную покупательницу и не останавливаясь болтать с подругой, обсуждая с ней все последние новости, совершенно случайно, совсем не желая этого, налила в банку девочки не растительного масла, а сметаны.
Девочка, не растерявшись, произнесла совершенно не детским тоном:
— Я же вам сказала, налейте мне в банку растительного масла, а Вы…
Продавщица, внезапно переключившись на девочку и забыв о подруге, покраснев от злости, пошла в склад, вымыла банку и, нервно зачерпнув ковшом во флягу, трясущейся рукой налила в чистую тару растительного масла. Девочка молча взяла банку и, опустив свою малюсенькую ручку в сумку, достала точно такую же, чистую, стеклянную, литровую банку и протянула её продавщице со словами:
— А сюда — сметану …

 

"Жричёдали" - нормальное имя для кошки.

 

Да и для ее хозяина.

 

Фрагмент беседы ветерана из еврейского городка Бердичев и чиновника миграционной службы США:

— Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы
проведём на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?
— Что-то сказали по радио…
— Это — не радио, это я разговариваю с вами. Я!
— У меня правое ухо не слышит.
— Хорошо, я скажу слева.
— А слева я не вижу.
— Как же вам задавать вопросы?
— Лучше через мою жену Фиру, она всё знает.
— Нельзя. Интервью — с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
— Вот! Если я из России, так всё на одну голову!
— Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
— Джордж Вашингтон.
— Ваша фамилия. Ваша!
— Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
— Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
— Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
— Сколько вам лет?
— 112.
— Вы же сказали — 98.
— Я округлил.
— В вашей анкете в графе «First name» вы написали шесть имён. Вы разве аргентинец или бразилец?
— Нет, я — евреец. Но я написал всё, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе — Митя, на работе – Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я — Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были «Сокол». «Я —Сокол! Я — Сокол!» Я же не мог кричать в эфир: «Я — Абрам», таких позывных не было. А здесь, в Америке, я — Дэвид. Ковбой из Бердичева.
— Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом?
— Вы что-то спросили?
— Была война Севера с Югом…
— Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.
— В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн…
— А мне сказали, Буш!
— Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
— Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года… Я – молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу — НАШИ.
— Какие «наши»?
— А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия – на севере…
— Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!
— А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!
— Скажите, какой праздник «4-го Июля».
— Это я знаю!
— Слава Богу.
— «4 Июля» я запомнил на всю жизнь!
— Ну?
— Такой простой вопрос: как я могу забыть «4 Июля»?
— Ну, так скажите!
— «4 Июля» мы с Фирочкой расписались!
— «4 Июля» — День Независимости.
— Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.
— Мистер Гонтмахер…
— Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей?
— Нет.
— Это так, к слову пришлось.
— Мистер Гонтмахер, ещё вопрос: Кто открыл Америку?
— Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
— А имя Христофор Колумб вам знакомо?
— Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.
— В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.
— Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса «беженец», не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?
— Нет.
— Какой же он американец?
— Мистер Гонтмахер, вы изучали Историю США?
— А как же, 3 месяца!
— Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
— Что я запомнил? Один гешефт.
— Какой гешефт?
— Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет.
— Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединённых Штатов Америки?
— Честно?
— Честно.
— Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: «Этот шлимазл таки стал американцем!?»

 

На приеме у сексопатолога:
- Жена занимается с вами сексом?
- Таки да.
- И как часто?
- Ой, та непрерывно.
- В какой форме?
- Прямо в мозг.

 

Где граница между "никогда не сдавайся" и "если лошадь сдохла - слезь"?

 

вот только не надо грязи
"правило буравчика" работает три недели, бро

 

Невезучий

Любой сотрудник некрупной IT-компании подтвердит, что четверг — самый скучный день недели.
В самом деле — в понедельник все разгребают пришедшую за выходные почту, ругаются с поставщиками кофе и воды для кулера, и курят на лестнице, рассказывая друг другу анекдоты для борьбы со сном и похмельем.
Во вторник задачи розданы, силы свежи, и код пишется на одном дыхании. В среду количество полезной работы за единицу времени достигает своего апогея...

Спойлер

Пятница, естественно, проходит под знаком ожидания чьего-нибудь дня рождения или просто пивной вечеринки, поэтому квака начинается с самого утра, и большинство народу даже не делает вид, что работает.
Те немногие, кто затрудняется имитацией деятельности, держат Экслера или RSDN открытым в пятом окне эксплорера, чтобы в таскбаре не было видно адреса.
А вот, четверг — это момент кризиса. Переход от работы к удовольствию.
Начинать читать обзоры фильмов ещё рановато, а работать не дают мысли о завтрашней пятнице.
Этот четверг ничем не отличался от обычных. Часов с 12 я начал испытывать просто нестерпимое желание найти повод поотлынивать.
Поэтому, когда в аське всплыл вопрос шефа «Не хочешь пособеседовать тестеров?», я долго не думал.
Напрягаться я не собирался, благо «собеседников» и без меня было вполне достаточно — технический директор, директор по маркетингу и главный (он же — единственный) сисадмин.
Заливая четвёртую за сегодня кружку Nescafe Gold водой из кулера (наш народ зовет эту жидкость смолой, за цвет, вкус и консистенцию), я пообщался с директорами и выяснил, что, во-первых, место у нас одно, а во-вторых, кандидатов двое.
Такой высокий конкурс директор по маркетингу объяснял грамотным проведением рекрутинговой кампании (он сам составлял макет объявления для нашего сайта), а технический директор — замедлением падения курса доллара.
Поскольку мы работаем на заказчиков, не говорящих по-русски, за курсом доллара наши сотрудники следят пристальнее, чем ребята из Редмонда за курсом акций Microsoft.
Налив себе кофе, мы переместились в конференц-зал.
Первым кандидатом оказалась симпатичная девушка в джинсах и свитере. Я пропустил мимо ушей её резюме, обратив внимание лишь на упоминание какого-то сертификата Quality Assurance Engineer.
Во время собеседования девушка вела себя довольно-таки уверенно, то и дело поминала Transition Phase, CMM, ISO9000 и трёхлетний опыт работы.
Всё это время я смотрел в окно и думал о том, что сидеть она будет в комнате через коридор, и что я не смогу использовать обычный лексикон при объяснении тонких моментов тест-плана.
Вторым был парень-студент, во взгляде которого читалась острейшая нужда в денежных средствах.
На этот раз я принял участие в собеседовании и узнал, что он — гениальный программист и веб-дизайнер, что у него даже есть свой сайт, и что он сейчас пишет IDE для PHP на MAC.
Я бы выяснил, почему он предпочитает MAC, но поймал взгляд технического директора и свернул беседу.
После ухода кандидатов, мы несколько минут поспорили о проблемах девушек в чисто мужских коллективах и проблемах излишней амбициозности читателей журнала ксакеп, и сошлись на том, что «теперь хоть матов будет меньше», — девушка была очевидным выбором.
Мы уже направились к выходу, когда у технического зазвонил мобильник.
Обменявшись парой реплик со своим собеседником, технический зажал микрофон рукой и шепотом известил нас о том, что у входа в офис ждёт ещё один кандидат.
Мы переглянулись. Решение было уже принято, но, как-то неудобно было давать от ворот поворот человеку, не поленившемуся притащиться к нам на окраину.
Технический велел охране впустить, и мы вернулись в конференц-зал.
Третий кандидат выглядел немного моложе моих лет. Улыбнувшись, он представился и сел в кресло, бросив папку на стол.
Маркетинговый директор порылся у себя в бумагах и спросил:
— Извините, я что-то не вижу вашего резюме. Вы не присылали его нам?
— Присылал, — ответил кандидат, с интересом оглядываясь вокруг, — Но у вас почтовый сервер глючит.
Это было не очень хорошее начало. Мы, всё-таки, IT-компания, и достаточно тщательно следим за тем, чтобы у нас всё работало. Если у него нет резюме — пусть так и скажет и не тратит наше время.
Технический директор с некоторой даже обидой спросил:
— Может быть, проблема, всё же, не в сервере? Со связью что-нибудь, или почтовый клиент не сработал? Вы, кстати, не с mail. ru отправляли?
— Нет, — ответил кандидат, продолжая оглядываться.
Его внимание привлекла настольная лампа. Щёлкнув пару раз выключателем, он сказал: «Смотрите-ка!» — и полез под стол.
Лампа вспыхнула и перегорела. Кандидат вылез из-под стола и продолжил:
— Если оставить выключатель в промежуточном положении, а потом включить шнур в розетку, лампа перегорит!
— Спасибо. Может быть, вы принесли резюме с собой? — поинтересовался я.

— Да, конечно, вот оно, — он подал лист А4, — а вот это — распечатка ответа вашего почтового сервера, — он подал ещё один лист.
Сисадмин с интересом взял его из моих рук и пробежал глазами:
— Но!.. А как?.. Странно... Я сейчас! — с этими словами он почти выбежал из комнаты.
Директора тем временем изучали резюме. Я смотрел на кандидата. Он повернулся назад, и что-то настраивал в кресле.
Это было обычное пятилапое офисное чудовище на колёсиках, распространитель сколиоза и отложения солей.
Наконец, в кресле что-то щелкнуло, и потенциальный тестер оказался на полу. Это, казалось, ничуть его не расстроило:
— Я так и знал! Дефект в системе регулировки пневматического амортизатора. Если отогнуть ручку вверх, а потом, вбок...
— Принеси ему стул, — попросил меня технический директор, и я вышел из комнаты.
В коридоре я встретил сисадмина. На его лице было такое выражение, как если бы он обнаружил пиво в одной из бутылей для кулера.
— Что там с почтовиком? — спросил я.
— Ты будешь смеяться. В его письме, MIME-boundary нарушает RFC 2046. Ничего страшного, но наш сервер падает, при приёме такого текста! Измени хотя бы один символ — всё пройдёт нормально. Я посмотрел в логи — сервер падал четыре раза в понедельник. Судя по всему, именно из-за этого товарища.
Вернувшись, мы застали технического директора за попытками задвинуть жалюзи. Кандидат увлеченно объяснял, каким именно способом он сумел их заклинить.
Маркетинговый директор смотрел на него уже почти с ненавистью. За какие-то пять минут это чудо сумело сломать лампу, кресло, жалюзи, и продемонстрировать багу в нашем почтовике.
— А вот стол у вас хороший, основательный! — сказал кандидат.
Как говорил Оззи Осборн, «я начал понимать, что приходит время прощаться».
— Мы с вами свяжемся, до свидания.
— Можно, я от вас позвоню? — спросил этот демон разрушения.
— НЕТ! — ответил технический директор таким голосом, что кандидат мгновенно исчез.
Налив себе ещё немного кофе, мы обсудили результаты собеседования. Увы, девушка не прошла.
Сертификат QA Engineer не заменит природного таланта — с таким парнем в команде нам просто не удастся сдать софт, если в нём будет хотя бы один баг.
Завтра пятница, значит — знакомство с новым членом коллектива. Пиво и бильярд в Потерянном Кластере.
Пожалуй, я лучше пойду в Пива. NET — пусть попса, но, мало ли что он захочет протестировать в баре...

 

треть текста мимо, но ...

 

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке.
Идет домой, а навстречу женщина:— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху —наковальню.
— А кур я куда дену?
— ...Ну хорошо, кур я могу подержать.

 

Если кошка умывается - жди гостей.
Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой - гости будут в белых халатах...

 

Штирлиц жену видел раз в 20 лет с большого расстояния, поэтому никогда не был уверен, та же это, что была в прошлый раз, или уже другая.
Но любил по-прежнему.

 

ОБЪЯВЛЕНИЕ НА ПОДЪЕЗДЕ:
Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у вас будет прекрасная возможность не мыть посуду.

КРИК ДУШИ!
Очень обидно быть жирным и голодным!