Анекдоты, истории реальные из жизни - 5

РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС

Особенно у рентгенологов с 45 дневным отпуском...

 

Идет Вовочка после сельской дискотеки домой, ловит его местная шnана.

Ведет его к местному озеру.

Окунают его и спрашивают:

-Драгоценности, бабло есть?

Вытаскивают.

Он отвечает:

-Нету.

Опять окунули и снова спросили:

-Драгоценности, бабло есть?

Он говорит:

-Да нету!

в третий раз окунули и опять спрашивают:

-Драгоценности, бабло есть?

Ну тот и не выдержал:

вы или опускайте поглубже, либо держите дольше - дно мутное. ничего не видно. вообще.

 

Брутального мужика в деревне звали Пятачок. Потому что только у него было ружьё.

 

МедСестра сегодня выдала,
меня нет - ушла за температурой.

 

Ребёнок учится в городе и живёт у родителей жены. Однажды звонит тесть:
- Срочно приезжай, надо поговорить.
Я говорю:
- А что, по телефону нельзя?
Он мне:
- Нет, это не телефонный разговор. Дело касается Игорька (моего сына).
Отпрашиваюсь с работы. Весь на нервах. Приезжаю. Тесть дома один. Сразу усаживает меня за стол и говорит заговорщическим тоном:
- Игорь не тем занят. Видел его дружков, у одного на майке Че Гевара. Вечером ходят в антикафе. Приходит трезвый. С девочками не гуляют. Боюсь, они там что-то против правительства затевают.

 

Действительно тревожный симптом.

 

— Здравствуйте, Евгений Маркович! Вас беспокоит сбербанк.
— Здравствуйте, Вы ошибаетесь.
— ... В смысле?
— Меня не беспокоит сбербанк.
— ... В смысле?
— Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.
— ... В смысле?
— В смысле, как Кьеркегора. А сбербанк меня не беспокоит.

 

Однажды Стейнбек приехал в Москву. Его встретили очень тепло, организовали конференцию в Центральном доме литератора на Большой Никитской, где собралось много писателей. После выступления он решил прогуляться до отеля "Националь" пешком без переводчиков, поскольку идти было недалеко. Возражать не стали, но попросили его запомнить хотя бы одну фразу на русском: "Я американский писатель", на всякий случай. Он свернул на Тверскую, дошел до Александровского сада, где сел на лавочку отдохнуть и задремал. Через некоторое время его разбудил милиционер и что-то спросил по-русски. Он сразу выдал фразу "Я американский писатель". Милиционер взял под козырек и громогласно сказал: "Здравствуйте, товарищ Хемингуэй!".

 

Стоит Фридрих Ницше у прилавка и думает: "Какую половину рябчика взять: переднюю или заднюю? Вроде бы хочется отождествить акт поедания птичьей плоти с зарождением мира, с началом чего-то прекрасного, а с другой стороны, в задней части есть вкусные ноги, хотя это закат и омрачение. А может, вдоль его разрезать?"
Озадаченного учёного заметил продавец и поспешил поинтересоваться, о чём тот задумался. Ницше поделился своей бедой, на что продавец ему ответил:
- Ваша теория стройна. Она отражает объективную реальность и согласовывается с современными взглядами философов, однако истинная суть мироздания состоит в том, что рябчиков половинками мы не продаём.

 

Театральная рецензия.
Роман Виктюк поставил "Дядю Ваню".
ТАК дядю Ваню еще никто не ставил...

 

В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу. Преподаватель дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая: «Эх, лапти мои, четыре оборки, Хочу дома заночую, хочу у Егорки». Студент, как может, переводит ее на английский язык. Преподаватель читает и дает её уже следующему студенту для перевода этой теперь английской фразы на русский язык. Студент переводит ее следующим образом:
«Блистают туфли нестерпимо лаком. Мне некуда бежать. Все решено. Мне нынче дома мирный сон уже не лаком, Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!»

 

На международном конкурсе йогов первое место занял Иван Иванович, который 73 года живет, затаив дыхание.

 

Валентина Петровна-пожилая дама страдающая склерозом, пригласила подруг на чаепитие. Чтобы ничего не забыть, написала список и повесила его на холодильник:
1) предложить гостям чаю.
2) угостить тортом
3) предложить фрукты.
Подруги немного побеседовали и Валентина Петровна удалилась на кухню. На холодильнике в списке первым пунктом значилось предложить гостям чаю. Хозяйка приготовила чай и подруги продолжили беседу. Через некоторое время Валентина Петровна забеспокоилась, ей показалось, что она что-то должна ещё сделать. Вышла на кухню, а там в списке- предложить гостям чаю. Приготовила. И так 6 раз. Через некоторое время гости засобирались домой. Тепло попрощались с хозяйкой, заверив её, что вечер удался. Выйдя из подъезда подруги остановились. «Совсем плоха Валечка стала- даже чаем не угостила» сказала первая. «Какая Валечка?» спросила вторая. «Где мы?» ужаснулась третья. А Валечка убирая со стола, открыла холодильник, видит торт, фрукты. « надо же, так и не пришли, заразы!»

 

На уроке домоводства: -Тема урока - выворачивание канта.
Девочка тянет руку:
- Звездное небо внутри и нравственный закон над головой?

 

Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа - не верьте!
Детей она может оставить с соседкой.
Мужа - никогда...