Анекдоты, истории реальные из жизни - 5

РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС

...вымыт свеж и весел
седина в висках
всё бы было супер
но штаны в носках (с)

 

Виктория Токарева рассказывает, что слово «редиска - нехороший человек» она нашла у Ленина. Ленин так Плеханова называл - снаружи красный, а внутри белый.

 

Плеханов входил в группу "Освобождение труда".На экзамене по истории КПСС членов группы полагалось назвать
поименно. Преподаватель на семинаре показал циничный белый акростих как их запомнить:
Плеханов
Игнатьев
Засулич
Дейч,
Аксельрод
И почему я до сих пор это помню?

 

Английский бы выучил бы только за то...


ИКО ГКУ ЦЗН ЦАО — место: Депо Москва Фудмолл

 

...Так там на *фене*...

 

Вчера съел карандаш от тараканов.
В голове тишина и спокойствие.
Рисуют.

 

Одесская кофейня.
- А шо кофе совсем не сладкий?
- Ой, та вы же не в ту сторону размешиваете!..

- Черепаховый суп, жаркое из страуса, маринованная змея, филе марала, копченая нутрия, паштет из медвежьей печени… А вы, Абрам Исаакович, гурман?
- Нет, директор зоопарка.

 

Я всегда любил крепкий чай. Едучи в конце 80-х годов в купейном вагоне поезда Алмаата - Питер (тогда Ленинград), заказываю как всегда чай двойной заварки. Мне проводник - но с одинарным сахаром. В России тогда дефицит сахара был.

 

Не в России, А в СССР.

анекдот из той эпохе,
Рейган с Горбачевым на самолете летят.

Горбачев, Ща на твою Америку сброшу мешок золота, меня американцы в задницу расцелуют!

Рейган, Ща на твой союз пол мешка сахара сброшу, меня твоя страна в заднинцу расцелует

Пилот слушал слушал, открывает перегородку из своей кабинки, и говорит, Ща штурвал брошу, оба в задницу меня целовать будите!

 

Я его уволил, к чертовой матери!
Как-то раз мы решили с товарищем пообедать вместе. Договорились так: я к нему заеду на работу, и там выберем, куда пойдём. Мой друг работает исполнительным директором в небольшой торговой компании. Зашёл в его кабинет. Он извинился, сказал, что нужно сделать один срочный телефонный звонок. Я присел за его стол напротив. Офис-менеджер принесла мне кофе, и я стал невольным свидетелем разговора по телефону:
- Алло, это опять я. По поводу срыва поставки контейнеров. Ну, что... Я разобрался. Это вопиющий случай. Мне стыдно за действия моих коллег. Мы нашли виновного в этой ситуации. Это Фролов. Максим Фролов. И вот, что я вам скажу, - мой товарищ буквально заорал в трубку, - Максим Фролов больше не работает в нашей компании. Я уволил его, к чертовой матери! По статье. Я понимаю, что у него трое детей. Но вы – клиент, и ваши интересы - превыше всего. Не думаю, что это как-то изменит ситуацию, но хочу вам сказать - Фролов никогда больше не ступит на порог нашего офиса. Я вам это гарантирую. Более того, если это ещё раз случится, я и кадровика нашего уволю. Тамару Федоровну, которая находит такие суперкадры! К чертовой матери! А то распустились! Всего доброго! Хороших выходных!
Он положил трубку, и обратился ко мне:
- Ну что, пошли на обед!
До кафе мы шли молча. По дороге мое богатое воображение рисовало мне незавидную участь неизвестного мне Фролова. Трое детей, ну точно же ипотека, как пить дать. Просрочки. Звонки из банка. Замученная бытом жена. Денег в обрез. Стоит в магазине, выбирает, что купить – картошку или лапшу, а тут старшенькая, обязательно девочка, худенькая, просит: «Маам, купи киндер-сюрприз, ну пожалуйста!» Женщина оборачивается и зло бросает ей: «У отца своего попроси». Отец, раздавленный обстоятельствами, режется сутками в «WоT». Эскапизм, но он не решает проблему. В носу у меня предательски защипало. В голове родился план спасения Фролова: мы с другом работаем в одной сфере, нужно просто попросить контакты. Да, конечно, придется пободаться с кадровой службой, все-таки, увольнение по статье. А вдруг, он действительно плохой работник? Себя еще подставлю. Но трое детей… Я не выдержал:
- Жестко ты. Он, прям так, сильно накосячил?
- Не очень. Вывезли груз на два дня позже обещанного срока.
- Мне кажется, что клиент будет переживать, что из-за него Фролова уволили. Блин, трое детей. Да ещё с волчьим билетом. Не просто ему работу найти будет.
- Конечно, клиент будет переживать. Я по голосу понял. Женщина. Но они с Фроловым напрямую не работали.
- А, понял. Он из логистов или снабжения?
- Я тебе больше скажу. Я его тоже не знаю.
- Как это?
- Максима Фролова - не существует. Я его всегда увольняю к чертовой матери. Понимаешь, у нас такое общество - всегда нужно найти виноватого и жестоко наказать. Я просто следую стереотипу.
- А Тамара Фёдоровна?
- У нас даже кадровика нет. Все на аутсорсинге.
- Забавно
- Моя личная наработка. Я этого Фролова пару раз в неделю увольняю.
Работает схема.
Давай, заказывай.
Тут солянка не плохая.

 

Решили с женой разнообразить интимную жизнь, решили сыграть в ролевые игры.
Она - злой полицейский, я - преступник на допросе.
Результат: сломаны три ребра, выбито два зуба, я во всём сознался.

 

Слабак
Я до ногтя на мизинце продержалса

 

Врач — пациенту: — Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить ceкcуальные контакты... Да, и самое главное, — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

 

...У меня гораздо хуже все...
Она - злой полицейский (правда)
а я... добрый полицейский. (тоже правда)
Ни разу, ни в чем не признался...
Ребра не ломает, хотя вчера была близка к этому.
Побоялась... у меня есть Глок...у нее - нету.