Анекдоты, истории реальные из жизни - 5

РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС

На курсах английского языка номер 1 при Мосгороно была когда-то машинистка, которая иностранных языков не знала, но очень шустро печатала тексты по-английски.
Объясняла она это тем, что мысленно произносит слова в русском варианте.
Велосипед у нее был "бикукле", а физика - "пхусикс".

 

...У меня слева на поясе нож Викторинокс... часто пользуюсь, привык.
Как-то пришел в пенсионный департамент... зашел в кабинет... а в кориде
шумят. Без задней мысли закрыл дверь, плотно. Сотудницы сильно погрустнели.
Сказали, что теперь надо звонить...куда-то. Кидать ключ в окно...т.к дверь не
открывается изнутри. Я вытащил нож...там есть все. Открыл дверь...вынул замок...
и положил на стол. Через месяц или два...пришел опять по делам. Спросил, чем
кончилась эпопея с замком. Радостно сообщили, что замок поставили новый.
А до этого они несколько лет боялись дверь закрывать. Год назад это было.

 

- Сколько ножей у обычного человека?
- У обычного человека всегда при себе 2-3 ножа.
- Но это же человек, который увлекается ножами!
- У человека, который увлекается ножами, с собой 5-6 ножей.
- Но это же маньяк!
- Нет, у маньяка с собой 10 ножей.
- Но это уже странный человек!
- У странного человека при себе вообще нет ножей.
- Но это как раз обычный человек!
- Нет, мы уже говорили, что у обычного человека при себе 2-3 ножа...

 

А теперь моя история...год примерно 91-92.
Заходит в кабинет наш сотрудник и говорит такую историю
Собрались ребята 5-6 человек, попили пива, поели шашлыки.
Кто-то остался ночевать у хозяина. А на утро один или два
человека обнаружили пропажу части денег из кошелька.
Выслушал я это...взял листый лист и переписал фамилии всех ребят.
Через неделю история повторяется. Один-два потерпевших.
Состав команды немного поменялся. Опять переписал на листок
фамилии участников. За пару месяцев уже примерно понял, кто
воровал деньги. Она фамилия была во всех тусовках. Но и помог
случай. Один парень сказал, что талоны на бензин тоже пропали,
два по 20 литров. с нашей печатью. Объехал несколько ближайших
заправок. Один оператор смотрит на меня...и говорит такую истоию,
что эти талоны он отоварил. А в это время наш сотрудник попросил
воды, пока оператор ходил за водой, со стола пропали еще штуки
три талона, не погашенных. Попросил я оператора написать заявление.
...На следующий день вызываю этого засранца,
Заходит...присаживается. Вопросов не задаю ни одного, просто перечитал
все бумаги... в конце заявление оператора. Дал сутки со всеми рассчитаться
и принести от всех бумаги, что претензий нету.
На следующий день принес все бумаги. И по моей просьбе написал рапорт
об уходе. На котором я поставил подпись и отправил в кадры. Уволили сразу.

 

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим".

 

Утащил с Одноклассников.

Человек написал письмо владельцу небольшого отеля: - Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете? Получил ответ: - Я содержу отель в течение многих лет и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счёт... Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас, Вы также можете приехать.

 

Александр Анатольевич Ширвиндт, на совещании в мэрии, посетовал на нехватку парковочных мест на Триумфальной: зрителей на круг несколько тысяч (Сатира, Моссовет, зал Чайковского), а парковочных мест – пять.
На что Собянин без лишних церемоний заметил, что зрители перетопчутся...
И тогда Ширвиндт, мастер отложенных штрафов (см. историю из «Изюма из булки» про Новый год в Доме Актера), пустился вдруг в ностальгические воспоминания… Как в детстве они рыбачили зимой на Патриарших, на мотыля. Как покупали его на Птичьем рынке, а чтобы мотыль не замерз, покупали презерватив, клали мотыля внутрь, а изделие №2 - за щеку, и в таком виде добирались до Патриарших…
- И вот, - закончил Ширвиндт, - сколько лет прошло, а вкус гондона во рту остался

 

Ну был у ясновидящей?
Да был...И что?
Даже не зашёл...Почему?
Звоню в дверь а она спрашивает: Кто там?..

 

- Девушка, а пойдемте со мной в баню?
- Молодой человек, Вы что - дурак?
- Тогда давайте на моей яхте покатаемся?
- Давайте...
Мораль: не мытьем, так катаньем

 

Я с другом так стукача в общаге вычислил. Неприятно, когда содержание пьяных мужских откровений становится достоянием жён. Так же меняли состав участвующих в пятничных застольях и праздничных возлияниях. Через месяц появилась закономерность, а через два система. Серёжа Орешкин стал индикатором осторожности на многие годы.

 

В МИРЕ НАУКИ
Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой.
А удачные - камасутрой!

 

У нас есть удивительное слово – «выпимши».
По форме деепричастие, по сути – состояние. Состояние особое. Не бухой, не в хлам, не в говно – просто выпимши. В этом слове – лёгкая грамматическая тоска. «Ой, я малость выпимши». То есть констатирую свершившийся факт, который имел протяжённость во времени. Выпивал перед тем как. То есть уже не пью, закончил, что само по себе печально.
Конструкция совершенно безграмотная, но кому до Розенталя в таком смятении? В этом слове так много фонетической нежности. «Мой вчера пришёл выпимши».
Звучит не как приговор, а любовно. Это значит, что шутил, глупо смеялся, два раза плечом задел сервант, но в целом – ничего страшного, отчего мужику не выпить. И конечно, в этом слове такое русское семантическое поле. Подмосковные вечера, одинокая гармонь, клён опавший, ромашки спрятались, шумел камыш, ямщик замёрз.
Когда я предстану перед Господом, и он спросит, что ж я так себя дурно вёл – отвечу:
«Извини, бывал выпимши».
Он усмехнётся, Он поймёт.

 

Анекдот о фильме "Армагеддон":
"Краткое содержание фильма:
1-я серия. К Земле приближается опасный астероид. Чтобы сбить его с курса, с Земли отправляется группа героев с целью установить на астероиде мощный ядерный заряд.
2-я серия. К Земле приближается опасный астероид с установленным на нём мощным ядерным зарядом"

 

Казарма 3 года, 2 года общага. А баня раз в неделю закон.
И был у нас один "ходок". Николай звали.
Как не пойдет в увольнение, обязательно трепак словит.
Прослышал об этом богатырь Сережа и при очередном посещении бани хвать Колю за член и давай таскать его по бане. А Коля на цыпочках за ним пища: ай-ай-ай.
Так и не вылечил Сережа "ходовство" Коли.