Анекдоты, истории реальные из жизни - 5

РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС

Спойлер: Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"...

Уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после".
Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, тёплыми.
Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осёл? Сдохли? Сожраны хищниками? Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю.

Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и "после", произошёл, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдрессированные, привыкшие к публике конь и осёл. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. Мда. Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно.

Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы. В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осёл, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался. К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка.
Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал "Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды. В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова
наблюдалось следующее:
Ишак с победным рёвом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу.
Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната.
В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот.
Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера "Скорее, суки! Скорее! Убью всех на х...!"
Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье.
Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла.

Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть.
Всё. На этом всё и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно.

Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку.
Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"...

 

6 из 11, но парочку сам ступил

 

7. Композитор подвел, КВН, 50 лет ну и Хрюша естественно. КВН вообщеее

 

А за сутку паштет подсохнет? А то с голоду помереть можно.

 

А я тока 5.

 

8 из 11.

 

Надо же, и автопилот споили.

А где тут руль? - Спросил Гагарин.
Дерёвня - буркнул Королёв.
Ещё спроси - А где тут возжи?

 

9 из 11. И то композитора перепутал!

 

Ещё "поехали" скажи...

 

Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, а она не оглянулась, видимо, у нее остеохондроз шейного отдела и неважное зрение.

 

Одесский ресторан
" У мамы".
У нас вкусно и недорого!
Но мы заставляем доедать.

 

Главное преимущество дураков - численное...

 

Жил в соседней деревне один мужик. Многие его считали дурачком, но я думаю, что он был шутник и не мог реализовать себя в нашей глуши. Ему б в театр, в Москву. А у нас, его только били, да пальцем у виска крутили. То он в скирду залезет и волком воет - так что его местные мужики чуть на вилы не подняли. То он в белой простыне по степи бегает, так что вся деревня от слухов и домыслов гудит, а он сидит себе дома и посмеивается. То он карту с указанием клада Махно нарисовал и бабке в сундук подбросил, так что мужики работу побросали, и почти всю степь перекопали. Вообще много чего делал, сейчас все и не упомнишь. Но одно в память надолго врезалось.

Нашел он где-то кусок трубы, сантиметров пятьдесят в длину и сантиметров десять в диаметре. В принципе в деревне любая вещь в хозяйстве пригодится. Но наш юморист решил кусок по своему в дело употребить. Стал он в него какать, извиняюсь за выражение. И делал он это примерно неделю или чуть больше. Когда кусок полностью заполнился, он ночью содержимое перед правлением колхоза на дорогу выдавили и в кустах спрятался.

Гонят утром бабы коров в стадо, смотрят катях лежит, да такой огромный, что даже коровы шарахаются. Присмотрелись - говно на человеческое похоже. Но человек столько нагадить за раз не мог. Стали думать, кто ж это в окрестностях завелся, что у него такие огромные котяхи, какой же он сам тогда? Бабы в перепуге, а и мужики в недоумении. Работу забросили, вся деревня возле этого котяха собралась - разглядывает, обсуждает. Лето, уборка, работать надо, а деревня от правления отойти не может. Гудит деревня. Даже парторг соизволил лично подойти и говно осмотреть, после чего авторитетно заявил, что это Снежный человек. Сразу появились несколько людей, которые ночью что-то слышали, что-то видели…. Короче решили начальству докладывать и ученных из области вызывать.

Наш шутник дурачком не был, поэтому смекнул, чем такой приезд ученых может закончиться, поэтому вдоволь посмеявшись над деревней, решил все ж не допускать межобластного позора. Пришел и сказал, что это он. Но его только на смех подняли. Люди уже так были увлечены и уверовали в Снежного человека, тем более парторг сказал, что ему никто не поверил. Говно ж решили в правление занести, что бы никто не украл. Пришлось нашему шутнику принести кусок трубы и рассказать, как он это сделал.

Бить его не били, но сразу задержали по обвинению в злостном хулиганстве. Благо участковый тут же был и тоже говно разглядывал. Потом злостное хулиганство решили заменить хулиганством. Потом решил его в психушку отправить. Больше все парторг разорялся и обещал ему вредительство припаять, так как он своей шуткой уборочную сорвал, и народ теперь работать не может. Долго кричали, но потом решили не позориться, шум не поднимать. Посмеялись и шутника отпустили. А парторга с тех пор Снежным человеком стали звать.

 

9 из 11. В мире животных и Хрюша.