Анекдоты, истории реальные из жизни - 5

РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС

вспомнился анекдот. К дедушке-долгожителю приезжает репортажная группа.
-Дедушка,вы дожили до рекордного возраста. Наверное, не курили?
-Ой,доча!Вишь стога колхозныя? Вот столько махорки я зачабарил...
-Ну...алкогоголь,наверное,не употребляли?...
-Да ты глянь на наш пруд деревенский! Столько самогона я выпил за свою жись!
-Хмм...значит,в связях были разборчивы...
-О чем ты! Видишь ржавую косу в стоге? Это ко мне смерть приходила, так я так её отжарил, что она свой инструмент позабыла и не вернулась!

 

— А ты в какой костюм оденешься на Хэллоуин?
— Омского каказака!
— Жуть какая!

 

Предлагаю наносообразить)

 

С тех пор и повелись предприимчивые Кириллы

 

Узнав, что ночью к нему придет смерть, пенсионер Рабинович принял Виагру.
Утром довольная смерть ушла от пенсионера.

 

@Alex9999, на этой же странице выше уже было...

 

Авиакомпания "Ямал"
единственная авиакомпания России, которая перед взлетом сообщает, что на борту запрещена любая фото и видео съемка.
Видимо, неспроста: есть косяки, за которые может быть стыдно. Ну да ладно, косяки косяками, перелет был ночной и в салоне все равно в темноте ничего не видно.
И все было бы хорошо, но тут пришло время ужина...
Все как обычно: девушка к каждому подходит, расстилает салфеточку на столике, интересуется, чего пассажир пожелает:
- Вам оладушки, рисовую кашу или омлет?
Немного задумавшись, прошу оладьи.
Ответ стюардессы гениален!
- К сожалению, есть только каша.
- Омлета тоже нет?
- Омлет тоже нет, есть только каша.
Удивленно поднимаю брови, соглашаюсь с кашей и бросаю в добавок фразу:
- Вообще странно, что у вас в бизнес-классе нет выбора блюд. Впервые такое вижу.
Но стюардесса не сдается. Она любит свою авиакомпанию и готова биться за ее репутацию до последнего:
- У нас есть выбор! Я Вам его озвучила.
- Извините, но у вас нет выбора, - уже со смехом отвечаю ей, - Вы только что сами сказали, что вариант только один: каша. Какой же это выбор?
Уже и пассажир рядом смеется вместе со мной, но стюардесса все равно повторяет, что выбор есть, мы не правы, и уходит за кашей за ширму.

 

Но-но! Грязные намеки! Мы то знаем, про что Вы подумали!

 

второй раз. это нормально

 

НОВОСТИ НАУКИ
Наша география...

 

Не спорьте с пьяным ирландцем...

29 сентября 1956 года, слесарь из Нью Джерси Томас Фитцпатрик культурно отдыхал в баре. Веселье шло своим чередом, пока беседа не свернула на тему дорожного движения. Слово за слово, и вот Томми уже бьется об заклад, что сможет домчаться из Нью Джерси до этого самого бара в Северном Манхэттене за 15 минут.

Томми хоть и был парнем горячим, но точно знал на что идет. В Нью Джерси есть аэропорт Тетерборо, а у Томми есть лицензия пилота.

30 сентября в 3 часа утра пьяный в дым ирландец угнал самолет, принадлежавший летной школе Тетерборо, и через несколько минут приземлился на Сейнт–Николас Авеню, неподалеку от 191 улицы и точнехонько рядом с баром, где был заключен спор.

Фитцпатрик отделался на удивление легко. Владелец самолета отказался писать заявление об угоне, а отобранная пилотская лицензия — подумаешь, все равно Томми больше не собирался летать.

Но, как говорится, не зарекайся! Через два года, 4 октября 1958 года, Томми снова культурно отдыхал в баре. Естественно, речь зашла о его полете, как–никак, годовщина! Но тут этот чертов бармен позволил себе усомниться! Он, видите ли, не верит, что самолет может сесть на улицу! Он, видите ли, сомневается, что Томми говорит правду!

Пришлось Томми снова отправляться ночью в Тетерборо, угонять самолет и доказывать всем и каждому, что он может совершить посадку где ему хочется и когда ему хочется, а всякие бармены могут засунуть свое неверие себе в…

Ну, на этот раз пришлось полгодика посидеть в тюрьме за хулиганку, конечно, но желающих спорить с ирландцем не осталось, по крайней мере он больше не летал...
НАШ ЧЕЛОВЕК!...

 

Это про этот "вой", что ли?
Или тут кто-то выл?
"Больше всего, рассказала нам Мария Бутина, она соскучилась по снежной зиме и по настоящей русской бане."

 

Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
- Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
— Ну что вы хотите, все-таки 80 лет...
А бабушка говорит:
- Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...