Анекдоты, истории реальные из жизни - 5

РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС

- Рота, подъём! Тревога!
- А? Что? Зачем?
- Как всегда. Спасать мир.
- Почему? Какой мир в 5 утра?
- Можешь начать с меня. Я умираю. От голода. Уже почти умер.

 

Жена называет его: Катлетически сложенным!

 

@pensioner-2011, тут таки все взрослые и наверное грамотные люди. И грустных реальностей им хватает и без форума. А сюда они заглядывают ради легкого трепа в приятной компании.
Поэтому глядим сюда
через бокал с John Jameson, расслабляемся и получаем удовольствие. Тем более что впереди вторая самая тяжелая неделя в году для каждого мужчины... берегите себя и друг друга!

 

Учитель, почему так, а? Что нас ждёт?

 

Второй международный женский день ввели?

 

Одного мужика спросили: "Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею? Ведь шанс выиграть очень ничтожный?"
На что мужик отвечает: "Я на свою будущую пенсию с зарплаты тоже ежемесячно отчисляю большие деньги, но в лотерею выиграть шанс хоть какой-то есть!"

 

Швейцария. Альпы.
Дорогой ресторан с балконом над пропастью.
За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит как быстро летит время...

 

38 год...видится мне, что девочка свою юность и зрелость проведёт в Гулаге за поклёп на самую честную в мире почту СССр

 

Современная русская девушка пишет Деду Морозу - Дедешка Мороз, подари мне на Новый Год красивого мальчика. И вдруг через год пишет - Дедушка Мороз, забери этого засранца назад, подари мне лучше мандаринков.

 

Слушайте, дети, внимательно:
Мужики по большей части умирают перед днем рождения. Потому как день рождения для настоящего мужчины это отчетно-перевыборное собрание в одной отдельно взятой личности: надо подготовить отчет о проделанной работе за период, защитить его перед комиссией, получить пилюлей за проваленные мероприятия (и не факт что тебя похвалят за достижения - они ведь в прошедшем), построить планы и утвердить бюджет на следующий год, взять на себя социалистические обязательства сверх утвержденного плана... и все это в одном лице... да еще и водки не забыть запасти на пропой гостей чтоб потом из-за стола в магазин не бегать... да себе пива на утро припрятать... Ретроградный анализ, конечно, неплохая защита для психики, но не в этом случае. Вот и не выдерживает организм такой нагрузки... Это к сожалению не анекдот, а медицинский факт с которым соглашаются и психофизиологи и физиопсихологи. Импотенция на нервной почве (это самый легкий случай) известна всем телезрителям... и то что даже заплатив все налоги - эрекцию не вернуть - тоже хорошо известно всем анегдоточитателям. Профилактируется это загрузкой организма либо работой (как физической так и умственной) либо алкоголем (для тех кто не склонен к запоям, а пользуется им как парацетамолом) Тогда нет избыточных ни сил не времени на погружение в интеллигентские мерехлюндии - соответственно это мероприятие проходит менее болезненно.
Ну а вторая дата - Новый год. Правда в силу того что прямого отношения эта дата лично ни к кому не имеет, то воздействие его меньше и короче по времени. Ну а первоянварское похмелье гасит все этические дилеммы с такой же эффективностью как ураган Катрина свечку на открытом окне.
А особи женского пола как та крыловская стрекоза - их "ой" внезапно подкрадывается в тот момент когда гости разошлись, на столе - недоеденые салаты, на кухне - гора грязной посуды... поэтому их личный армагеддон перенесен на после дня рождения.
@pensioner-2011, международный женский день - это не тяжело когда есть рядом женщина. А если рядом есть женщина которая тебя понимает и поддерживает - это праздник вне календаря. Просто цветы 8 марта дорогие. Да, и еще - конфеты в коробках 7-8 марта большей частью просроченные продают, стараясь избавится от всякой завали... так что будьте бдительны!

 

оператор -как ваши ФИО
я- Иванов Павел Сергеевич
О-замечательно мы как раз вас искали, тут на ваше имя пришел запрос с налоговой что вы унаследовали от африканского принца наследство 35 000 000 $, по сему уплатите пож налог 35% в размере 12 250 000 $

 

С возрастом обычно приходит и мудрость.
А потом – уходит обратно.

 

Вы никогда не наблюдали за людьми, у которых начисто отсутствует чувство юмора? Я всегда испытывал к ним нездоровый интерес, более того — коллекционировал.
Одним из ярчайших «экземпляров» моей коллекции была Сарра, обладательница шикарнейшей, задницы, администратор нашего Театра кукол. Милая, добрая, славная женщина, но шуток не понимала решительно. Все мы ее, конечно, разыгрывали, а я — больше других. Она, правда не обижалась, а только обещала: «Зяма, тебе это боком выйдет!»
И вышло.
Как-то Театр кукол гастролировал в небольшом российском городе. Я быстро обустроился в своем номере, соскучился в одиночестве и отправился в фойе на поиски приключений. Спускаюсь по лестнице и вижу: стоит наша пышная Сарра, засунув голову в окошко администратора, и ведет напряженную беседу. Вид сзади открывается просто роскошный.
Идея у меня еще не созрела, но импульс уже появился — и я несусь по ступенькам вниз. А когда достигаю цели, хватаю нашего администратора за самое выдающееся место, мну его, пощипываю и при этом еще и трясу... Класс? О, да! Сарра в негодовании оборачивается и... оказывается не Саррой!
Мог ли я вообразить, что есть на свете еще одна женщина с формами подобного масштаба! Кровь перестает течь по жилам; я с головы до ног покрываюсь липким холодным потом...
Тут добрая незнакомка начинает меня реанимировать. Она хватает меня за шиворот, не давая грохнуться на пол; бьет по щекам ладонью и приговаривает:
«Ну-ну, бывает, не умирайте... Ну, пусечка, живите, я вас прошу! С кем не случается — ошиблись жопой!»

Я выжил...

Оказалось, она — доктор химических наук, профессор, большая умница. Мы с ней продружили все две недели, на которые нас свела в этой гостинице моя проклятая страсть к розыгрышам.

 

Однажды Георгий летел в Пекин, и узрел в самолете, как китайцы если вилками. Это было душераздирающее зрелище. Все многочисленные страдальцы, ронявшие в Китае палочками кусок свинины в соусе на рубашку, щёлкающие палочками же вокруг еды вхолостую, и стенающие от этого китайского изобретения для пыток иностранцев, были отомщены.

Китайцы смотрели на вилки, как суслик на дракона. Раздался синхронный треск - сразу несколько людей сильно нажали на пластмассовые вилки, и они сломались. Осколки пластмассы жалобно торчали из лапши с говядиной. У других подлая лапша соскользнула с вилки, упав на пол или на джинсы. Она не держалась на этих дьявольских зубцах, символизирующих троицу врагов китайского социализма - Чан Кайши, Хрущева и всю Америку в целом. Китайцы были готовы запаниковать.

Тут одна женщина спереди догадалась есть лапшу ложкой. Экстаз всеобщего облегчения был ей благодарностью за изобретение. Все срочно перешли на ложки. Лапша постепенно поедалась, хотя постоянно норовила тоже упасть вниз. Ее ели, согнувшись в три погибели, словно пытаясь ползти по-пластунски. Люди мучились, стараясь доесть, и отбыть эту жуткую каторгу европейских варваров.

Георгий ел лапшу со скучающим видом. Соседи смотрели на него с восхищением и ненавистью, аки девственница-нимфоманка на сатаниста. Они не могли понять, как Георгий с этим управляется. Георгий чувствовал себя ведущим фокусником цирка. А заодно уж и клоуном, и пророком. Люди почитали его. Ещё минута, и они попросили бы что-то освятить, или исцелить тяжелобольных членов Коммунистической партии.

Затем все уснули. Но перед приземлением, стюардессы разнесли жареную рыбу.

И вилки к ней.

Стон пронёсся по салону.

Георгий хищнически улыбнулся.

(с) Zотов

 

Оговорки артистов во время спектакля — особо любимая тема.
Театральные байки.

Олег Ефремов, игравший императора Николая Первого, вместо: "Я в ответе за все и за всех"- заявил: "Я в ответе за все... и за свет". На что игравший рядом Евстигнеев, не преминул откликнуться: "Тогда уж и за газ, ваше величество!"
Вахтанговцы играли пьесу "В начале века". Одна из сцен заканчивается таким диалогом: "Господа, поручик Уточкин приземлился! Сейчас эта новость всколыхнет города Бордо и Марсель!" Вместо этого актер, прибежавший с новостью, прокричал: "Поручик Уточкин...разбился!" Его партнер, понимая, что радостный тон здесь не будет уместен, задумчиво протянул: "Да-а, сейчас эта новость всколыхнет города... Мордо и Бордель!" Зритель очень веселился, актеры давились смехом. Пришлось временно дать занавес.
Гарик Острин в "Современнике" однажды вместо: "Поставить охрану у входа в Совнарком и ВЦИК!", распорядился: "Поставить охрану у входа в Совнарком и в цирк!"
Один, ныне известный актер, играя во французской пьесе, никак не мог произнести: "Вчера на улице Вожирар я ограбил банк!". Вот это "Вожирар" у него никак не получалось! То "Вожилар", то "Выжирал"... Уже генеральные репетиции идут, а у него всё никак! На премьере перед этой фразой все артисты замерли, актёр поднатужился и произнес: "Вчера на улице... ВО-ЖИ-РАР!.." Труппа облегченно выдохнула. Счастливец радостно улыбнулся и громогласно закончил: "...Я ограбил БАНЮ!"
В пьесе про пограничников исполнитель главной роли вместо: "...Я отличный певун и плясун!", радостно и громко прокричал на весь зал: "Я отличный ПИСУН и ПЛЕВУН!"
В дурацкой пьесе про советских ученых актер, игравший секретаря партийной организации института, вместо текста: "Зачем же так огульно охаивать...", произнес: "Зачем же так ОГАЛЬНО ОХУИВАТЬ...", за что был из театра уволен.
Но круче всех оговорился Евгений Евстигнеев, в спектакле по пьесе Шатрова "Большевики". Выйдя от только что раненного Ленина в зал, где заседала вся большевистская верхушка, вместо фразы: "У Ленина лоб желтый, восковой..." он сообщил: "У Ленина... жоп желтый!..". Спектакль надолго остановился. Артисты, давясь от смеха, расползлись за кулисы и не хотели возвращаться.
Клара Новикова одно время очень плотно сотрудничала с писателем Алешей Цапиком. Она читала его монологи, а он выступал с ней на ее сольных вечерах. Однажды конферансье Роман Романов, несколько раз переспросив у Цапика его редкую фамилию, вышел на сцену и объявил: "Писатель-сатирик Алексей ПОЦИК". Радости зала не было предела: сначала заржали те, кто понял, потом те, кому объяснили. Если кто-нибудь из читателей не знает, как переводится ПОЦик с языка идиш, спросите у знакомых евреев...
Однажды довольно известный конферансье подбежал на концерте к замечательной певице Маквале Касрашвили: "Лапулек, быстренько-быстренько: как вас объявить? Я люблю, чтобы было оригинальненько!" "Ну... не надо ничего придумывать",- ответила Маквала: просто скажите - солистка Большого Театра Союза ССР, народная артистка Грузинской ССР, Маквала Касрашвили!" "Фу, лапулек,- скривился конферансье: это так банально! Ну ладно, я что-нибудь сам...додумаю!.." и торжественно объявил: "А сейчас... на эту сцену выходит Большое Искусство! Для вас поет любимица публики... блистательная... Макака! Насрадзе!"
Еще одна оговорка кого-то из конферансье: "Народный артист СССР Давид Ойстрах! Соло на арфистке Вере Дуловой!"
На радио очень популярна история о дикторе, читавшем стихи: "Плыви, мой челн, по воле волн!". Своим роскошным баритоном диктор произнес: "Плыви, мой ЧЛЕН..." и, поняв, что оговорился, величественно закончил: "...По воле ВЕЛН" (с)