Анекдоты, истории реальные из жизни - 5

РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС

Памятка для тех, кто хочет разбираться в искусстве
1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах – это Тициан.
2. Если на картине воттакенные попы и целлюлит даже у мужиков, не сомневайтесь – это Рубенс.
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб – это Караваджо.
4. Если на картине много маленьких людишек – Брейгель.
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной фигни – Босх.
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстых амуров и овечек (или они уже там есть в различной
комплектации), не нарушив композиции, это могут быть:
а) Буше
б) Ватто.
7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов – Микеланджело.
8. Видишь балерину – говоришь Дега. Говоришь Дега – видишь
балерину.
9. Контрастно, резковато и у всех вот такие тощие бородатые
лица – Эль Греко.
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина – это Ян ван Эйк.
11. Ярко-ярко, цветасто-цветасто – Ван Гог.
Всё.
P. S.: Моне – пятна, Мане – люди!
Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!»

 

«Медведев:
- Мы постоянно держим руку на пульсе нашей экономики. Нет, обе руки...
- Скажите, а почему вы ею толком не занимаетесь?
- Так обе руки заняты...»

 

Однажды английский писатель Артур Конан Дойль, врач по образованию, приехал в Париж. На вокзале к нему с решительным видом подошел таксист, молча взял его чемодан, сунул в багажник и, лишь сев за руль, осведомился:
— Так куда же вас отвезти, месье Конан Дойл?
— Как, вы знаете меня? — приятно изумился писатель.
— Впервые вижу, — признался шофер.
— Как же тогда узнали кто я?
— Да воспользовавшись описанным вами дедуктивным методом, — гордо произнес таксист. — Во-первых, я прочитал в газетах, что Артур Конан Дойл две недели как находится у нас на отдыхе, во французской Ривьере. Во-вторых, я про себя отметил, что поезд, с которого вы сошли, марсельский. Потом увидел, что у вас загар, который можно приобрести, только побывав на побережье Средиземного моря минимум дней десять. Из того, что у вас на среднем пальце правой руки имеется несмываемое чернильное пятно, заключил, что вы писатель. По манере держаться вы врач, а покрой платья лондонский. Таким образом, сведя все наблюдения воедино, я сказал себе: вот он, Конан Дойл, — прославленный творец великого сыщика Шерлока Холмса! Услышав объяснения таксиста, писатель был потрясен.
— Да вы сами почти Шерлок Холмс! — восторженно воскликнул он, — коли сумели сделать такой вывод по столь незначительным деталям!
— Так-то оно так, — вдруг замялся шофер. — Но я заметил и еще одну небольшую деталь.
-— Это какую же!
— Ярлык, приклеенный и вашему чемодану. На нем было крупно выведено ваше имя и фамилия!
(с)

 

Особенно вот та антенна круговая хороша!

 

Направленного действия

 

Лев Дуров, играя агента-провокатора Клауса в «Семнадцать мгновений весны» - должен был ехать на съемки в Германию, в ГДР.

- Я не знал, что такое выездные комиссии. Я впервые ехал за границу. Лиознова мне говорит:

- Для того, чтобы поехать в ГДР, (где тебя Тихонов застрелит), надо на комиссию в райком. На ковер.

Я не знал, что на ковер – это буквально.

Огромный стол, тети с пышными прическами, дяди в черных костюмах с черными галстуками. И коврик.

Меня первым вызвали. Я стою. Они смотрят на меня, молчат.

– А вы мне сесть не предложите? - спросил я.

В ответ гробовая тишина. Потом вопрос:

- Опишите флаг Советского Союза.
Мне сразу стало плохо. Тетя-Мотя, ты меня, гражданина страны, просишь описать флаг как ненормального.
Я говорю:

- Черный фон, белый череп, две скрещенных берцовых кости, называется Веселый Роджер.

В комиссии наступил паралич. На меня смотрели волчьими глазами. Новый вопрос:

- Перечислите союзные республики и назовите их столицы.

Я ответил:

- Малаховка, Таганрог, Кривой Рог, Магнитогорск, все, что в голову пришло.

В ушах пульсировало. Думаю, сейчас крикну:

- Кретины!

Последний вопрос:

- Перечислите членов Политбюро.

Мне совсем плохо стало.

- Я никого не знаю.

-Вы свободны.

- Наручники снимать не будете? - спросил я, выходя.

Директор театра звонит:

- Левочка, что вы делаете, вы у нас первый невыездной!

Лиознова в обморочном состоянии:

- Что вы натворили? Вас вычеркнули из списка! Вы теперь на пять лет невыездной!

Я ей говорю:

- Татьяна, зачем мне ехать в Германию, пусть Тихонов застрелит меня здесь! Я хочу быть похороненным на родине. На том и порешили. Нашли озерцо возле Московского университета, на горах, там Тихонов меня и застрелил...

 

Безысходность

В Воркуте парень с пистолетом ворвался в магазин и попытался его ограбить.
Но он не учёл, что Воркута - настолько страшное место, что всем безразлично, жить или умирать. На него даже никто не отреагировал.
Покричав минуту угрозы всех убить, парень впал в уныние и ушёл.

 

Приезжий
Вначале изучи культуру и традиции, затем хватайся за оружие.

 

Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему.
Я вот думаю, признаваться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?

 

Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:
– И что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?…

 

Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счет и потом развести меня на ceкc у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело...

 

Косметика из Мёртвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта делать деньги из грязи.

Хотя...Не беда коль денежки из грязи! Беда-когда из грязи в Князи!