Анекдоты, истории реальные из жизни - 5

РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС

Ты девушка и работаешь в мужском коллективе.
Ожидания: принцесса, которую ценят, берегут и носят на руках.
Реальность: братан.

Есть и хорошие новости. Закон, запрещающий лизать зимой качели, не прошёл во втором чтении.

- Как сказал Лассаль: "Если гусар дожил до 30-ти, то это г. вно, а не гусар!"
- А других тостов к юбилею у тебя нет?

Эко-активисты бьют тревогу: исчезновение озоновой дыры лишит работы более 100 тыс. человек.

"Производство,продажа,установка звуко-и шумоизоляции. Фирма "Шумахер"...Я тоже не сразу понял весь креатив названия фирмы.

Шадоубан (Shadowbane) - такой способ банить пользователей, чтобы они не замечали этого. То есть у него остаётся возможность писать/добавлять посты, но остальным участникам это просто не показывается. В результате создается впечатление, что его просто игнорируют.

- К этим Яндекс. Пробкам неплохо бы было и Яндекс. Штопор...
- Угу, а к Яндекс. Картам и Яндекс. Деньгам нужен Яндекс. Два_ствола...

 

Выкушал вчера три поллитры, полирнул портвешком и с утра как-то не гуд, видать права эта Грета придурошная - экология ни к черту!

 

Если смотреть "Простоквашино" с закрытыми глазами, то вы услышите, как Вальтер Шелленберг выговаривает графу де Тревилю за то, что тот купил кеды вместо валенок.

 

— Рабинович, ну как вы? — Как мост... — В смысле? — Разведён, одинок, и заезжен...

 

А мне про мечь.

 

Из каких глубин такое слово?

 

Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
— Главное-оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр, на выставку...

 

Рейс в Америку.
В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: — Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют. Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи. Первый говорит: — Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел. Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ушел. ... И так 49 человек. Стюард в ступоре. Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет: — Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!

 

Пaтент на туалетную бумагу нью-йоркского бизнесмена Сета Уилера, 1891 год.
В СССР это "чудо" появилось спустя 77 лет, в 1968-м.
Как раз в то время, когда в США Дуглас Энгельбарт презентовал первую компьютерную мышь, гипертекст, электронную почту и технологии видеоконференций

Отличие советской туалетной бумаги было в том, что она никогда не отрывалась по перфорации.
..и родился в народе анекдот:

Долго думали, проектировали и построили, значит, советские инженеры
супер-самолет. Но вот беда, как они не бились у самолета при взлете
отваливались крылья, хоть ты тресни. В конце-концов вспомнили, что есть
на заводе сторож Петрович, который хоть и бухал без меры, но иногда мог
дельным советом помочь. Рассказали ему проблему, ушел тот думать. Через
два дня приходит и заявляет:
- А вы возьмите большую дрель, значит, и через каждые десять сантИметров
дырочки на обоих крыльях прохреначьте возле того места где они к
самолету крепятся!
Инженеры прифигели, но решили ради шутки да и от не фик делать так и
поступить. Насверилили дырок и, вот чудо, самолет взлетел, а крылья не
отвалились!
- Петрович! Как ты до такого додумался! И почему так вообще
получается?
- Все просто, мужики. Туалетную бумагу с перфорацией знаете? Так вот я
заметил, что она ну никогда по дырочкам не отрывается!

 

-Софочка,где вы так умудрились порвать колготки? -За самолет зацепилась.-В Одессе так низко летят самолеты?
-Тю!Самолет на погонах!

 

Видел в коллекции довоенную туалетную бумагу. Она была не в рулоне, а чистая похожая на газетную бумага нарезана примерно в размер бумажных салфеток только без развертывания. Но ценник был на гнилую антилихенцию заточен: 8-10 пачек небольших пачек бумаги стоили как поллитра.

 

Захотелось мне пивка, дай думаю зайду куплю фирменного. Захожу, стоят передо мной ряды банок, а как определить какое фирменное? Для этого у меня всегда с собой мощный магнит. Я его достаю и начинаю по банкам водить, продавщица с охранником заинтересовались, что я делаю, "да вот говорю ищу хорошее пиво, оно магнититься должно". Смотрю они переглянулись, и продавщица телефончик достаёт, ну думаю щас в дурку сдадут... кричу "не, не надо, не звоните, я не пиво магнитом проверяю, а банки! Дело в том, за бугром стальные банки сделать дешевле алюминиевых, а в России такую тонкую сталь делать не умеют, да и алюминий у нас гораздо дешевле. " Ну посмеялись все, пиво я выбрал, магнит не обманул, пиво действительно за бугром было разлито.