Анекдоты, истории реальные из жизни - 5

РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС

Девушка в автобусе говорит по телефону:
- Да, я к вам примерно через час приеду... Наверное, лучше, чтобы вы меня встретили. Как вы меня узнаете? Ну, я высокая, стройная девушка. На мне надето чёрное пальто, чёрная юбка. Сапоги чёрные, сумка… В общем, вся в черном. И с косой.
- В разговоре наступает длинная пауза. Молчание затягивается и девушка добавляет:
- Коса - это прическа такая.

В. Стуканов

 

Первая христианская община собралась на внеочередное заседание.
Судили Феоклимена.
- Он никогда не присутствует на утренних молитвах! - заявил один из членов общины.
- И на дневных, - вмешался второй.
- И на вечерних! - крикнул третий.
- А на ночных бдениях его вообще никто никогда не видел! - зарычал четвёртый.
- Смерть язычнику! - завопил весь сход.
Только председатель общины задумчиво молчал. Наконец он взял слово:
- Хорошо, - сказал он, - убить Феоклимена, конечно, можно. Но кто тогда будет вас кормить? Ведь он единственный, кто работает, пока мы с вами молимся.

 

Зато гиббона мать счастлива, что у неё сынок такой хваткий добытчик.

 

Многие гиббоны забыли, для чего они придуманы.
Их следовало бы послать к их матери, а потом всех вместе куда подальше.
И пусть в этом "прекрасном далёко" проявляют свою хваткость.

 

Они даже свистками разучились пользоваться -

https://www.vesti.ru/doc.html?id=3202487&tid=114002

 

Что-то это мне неуловимо напоминает - «Пятачок приглашает»... видно гельман вернулся в страну -

 

Однажды в Швеции произошел такой случай (о нем было рассказано в реалити-шоу по телевидению). Один человек рассказывал, из-за чего его мучает совесть: «Когда я был маленьким, мы с другом решили запустить хомяка на парашюте с балкона высотного дома. Мы смастерили корзину, парашют, посадили в корзину хомяка и отпустили. Но случилось непредвиденное. Порыв ветра подхватил наш парашют и унес куда-то далеко. Я до сих пор не могу забыть об этом. Как я мог так поступить. ? » Вдруг в студии раздался телефонный звонок. Звонившая спросила: — «Это произошло в таком-то году? » Мужчина ответил утвердительно. — «Летом, когда был праздник города Стокгольма? » — «Да, да, да. » — заторопился мужчина. — «Я знаю, что стало с вашим хомяком». — «Что с ним стало? » — не мог поверить удивленный гость студии. — «Моя дочь долго просила у меня хомяка, — продолжала женщина. — Я ей однажды ответила: — Даже не проси. У нас хомяк появится, только если сам Бог даст тебе его». Девочка по-детски подняла руки к небу и сказала: «Папа-Бог, дай мне хомяка! » И мы пошли в город на праздник. Вдруг моя дочь говорит: «Мамочка, мне кажется, Бог ответил на молитву! Смотри! »
И прямо с неба на парашюте ей в руки опустился хомячок в корзинке (с)

 

Реалити-шоу ещё не то может.

 

Завела короче жена кота, без спроса мужа, а тот с первого дня начал срать мужу в тапочки.
Решил мужик увезти кота, кинул в мешок, завёз на 10 км и выкинул.
Приезжает домой, а кот на крылечке, яйца лижет.
Через день опять берёт кошана и в соседнюю область увозит.
Домой вечером вернулся, а кот на кресле лежит.
Разозлился мужик, кидает кота в мешок, и поехал...30 км прямо, 40 км направо, 100 км налево, в лес, овраг...
Ночью звонит домой: дорогая кот дома? Да, отвечает жена, спит на кресле. Муж: дай этому засранцу трубку, я заблудился...

 

Во Франции в период разгула хиппи, правительство применяло против женских выступлений довольно оригинальные, хотя и унизительные газовые атаки. На бастующих дам выпускали газ, вызывающий неконтролируемое срабатывание кишечника. Дамы, почувствовав, что у них случился «большой конфуз», бросали на землю плакаты и довольно быстро и мирно разбегались по домам.

На мужской организм этот газ, разумеется, действовал аналогичным образом, но суровые французские хиппи подобные неудобства не воспринимали всерьез, быстро принюхивались друг к другу и продолжали марш протеста. А поскольку многие из них вместе с содержимым своих штанов рано или поздно попадали в участок, полиция от использования этого оружия, в конце концов, сама отказалась.

 

Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский. Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера. В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.

— Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?)

— Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.

— Ой, а вы говорите по-русски?

— Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемьте, я покажу ваш бус.

— А где билеты брать?

— Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.

— А если все-таки взять билеты, то где?

— И откуда ж ви такие честные?

— Из Израиля

— Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!

 

Дочка (4 года) что-то набедокурила, ругаю её. А она ж эмоциональная, ну ты знаешь. Сразу слёзы на глазах и взгляд полный раскаяния. Короче ругаю её, а она меня обнимает, смотрит в глаза, у самой на глазах слёзы наворачиваются, и елейным голосом шепчет: "Папочка, не ругайся! Прости, я так больше не буду". Ну а я что? Я естественно успокоился, растаял. Она это увидела, кладёт мне ладошки на щёки, смотрит в глаза и с лукавой улыбкой выдаёт: "Ну чо, поплыл, бородатый?"

 

Как-то в маршрутке мы подскочили на «лежачем полицейском» и девушка с яркой помадой, как раз начавшая вставать, влепилась лицом в ширинку парня, который стоял сбоку от нее. Смачный след помады на светлых джинсах. Секунд пять молчания. Потом девушка этого парня, которая была рядом, сказала «Интересно, как бы ты мне это объяснил, не будь меня сейчас здесь».

 

Каждый, имеет право, настаивать на своём...
Лично я, настаиваю на рябине...