Анекдоты, истории реальные из жизни - 5

РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС

Я не специалист в энергетике. Специалист лучше ответит на ваши вопросы:

 

- Купил карту мира - буду путешествовать!
- Откуда у тебя столько денег?
- Да она недорогая.

 

Да, тогда очень распространены в Астрахани были ветряки, но они качали воду на садовые участки. О выработке электроэнергии тогда почему-то не задумывались, наверное потому, что она стоила копейки.

 

Последние 6 мин ролика сильно...

 

Усталые медики делятся:
*
Гинеколог: «Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашел в магазин и спросил у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»

Невролог: «Я после покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела!»

Врач общей практики: «А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач».

Онколог: «Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…»

Врач-кардиорадиолог: «Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».

Отоларинголог: «Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой.
Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу».

Психиатр: «Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне глянулась».

Ортодонт: «А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова…»

Мануальный терапевт: «И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста».

Медик, разбуженный среди ночи проходит пять стадий пробуждения:
отрицание, гнев, торг, смирение, всё - увольняюсь.

- Когда я устроился работать в больницу то поначалу моей зарплаты едва хватало, чтобы свести концы с концами.
- А потом?
- А потом привык.

- Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтоб мне стало тепло и хорошо...
- Магния сульфат.

- Доктор, расскажите какой-нибудь необычный случай на дежурстве.
- Да вот, совсем недавно было... спал всю ночь!
*

- Доктор, вы так молодо выглядите, в чём ваш секрет?
- Мне двадцать четыре.

— Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
— А у вас есть рецепт?
— Диплом о медицинском образовании.
— Вам какие-нибудь помощнее, да?

- Как бы вы описали своё дежурство в двух словах?
- За что?

- Доктор, я вас так часто вызываю, вам, наверное, иногда убить меня хочется...
- Нет нет, что вы, что вы!.. Не иногда.

- Доктор, как вы проводите лето?
- Взглядом.

— А это точно шприц с магнезией?
— Да-да.
— А почему он в форме ружья?
— Инновации...

Проблемы в личной жизни?
Приходи на работу в медицину: нет личной жизни - нет проблем!

Медики тоже люди и тоже, бывает, радуются какой нибудь мелочи. Например зарплате.

Медицина — это просто. Это как ехать на велосипеде. За исключением того, что велосипед в огне, и ты в огне, и всё в огне, и ты в аду.

- Доктор, кому вы звоните?
- Пациенту, который вызывал в прошлую смену в 4 утра, по поводу его трехнедельного кашля. Хочу узнать как у него дела.
- Но ведь сейчас - 4 утра.
- И что?
- Ничего.

 

Доктор, у меня в заднице что- то шуршит!
- А мы сейчас посмотрим! У вас, голубчик, там газета!
- Правда?
- Нет, " Известия".

 

- это вам, доктор!

зы там правда про розу было, и не шуршит а колет.

 

Это были тоталитарные советские ветряки.

 

- Сегодня, проехав в маршрутке, поняла, что дезодоранты, подаренные мужикам на 23 февраля, закончились.

 

Во первых она недорогая, ну а потом я взял льготный кредит.

 

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку. Жена спрашивает:
- Ты где был?
- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
- Ну и как? Засадил?

 

Поймал эстонец Золотую рыбку. Ну она ему:
- Отпусти меня добрый человек, три желания твоих
исполню.
Эстонец хватает рыбку за хвост и начинает мочить её о дерево приговаривая:
- Нетчего со мной по-русски рассговариватт!

 

так ноябрь уже

 

...Бывало и хуже... Как-то пришлось пять ночей в засаде сидеть...
А днем граждан принимать... Брали убийц... несколько человек.
Зато результат нормальный...одного расстреляли...второй - 15 получил.
П. С. Второй вышел...и опять за убийство сел.