Анекдоты, истории реальные из жизни - 5

РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС

Когда я была маленькая, мечтала, что в 30 лет у меня будет машина, большой дом, высокооплачиваемая работа… сбылось только одно… мне 30.

 

- Это Валико, который Мимино.
Помните, Вы в Тбилиси проходили, а я голландских кур грузил?

 

НЕДАВНО УСЛЫШАЛ ОЧЕНЬ ЛИРИЧНУЮ ИСТОРИЮ.
Подходит к кассе весьма немолодой мужчина. Расплачиваясь, достает карточку. Кассирша поворачивает к нему терминал.
- Будете вставлять или прикладывать? - спрашивает она.
- Когда-то вставлял, - отвечает он. - А теперь всё больше прикладываю.

 

Опыт приходит с практикой, как оказалось если коньяк нужно закусывать, пусть даже бутербродом с икрой, значит коньяк не французский...

 

Цыплёнок табака уже давно не торкает, потому грузины решили - надо делать цыплёнка конопли.

 

– Хорошо. – директор кивнул, потом посмотрел на дальний конец стола. – А теперь я хочу послушать агента Уилсона.
– Да, сэр? – агент поднялся со своего стула и неловко поправил галстук.
– Вы возглавляете отдел аналитики, Уилсон?
– Да сэр.
– Не надо мне дакать! – директор вдруг взбесился и ударил кулаком по столу. – Что за дерьмо вы написали в последней сводке! Что происходит! Мне нужны были прогнозы по юго-восточной Азии и влиянию торговой войны Китая с С. Ш. А. на финансовую стабильность в Океании! Что за ерунду вы мне прислали! Это какое-то гадание, а не прогноз!
– Сэр, но... – Уилсон откашлялся. – Вы сами сократили бюджет нашего подразделения почти в десять раз... Фактически, в отделе остались только я и Смит.
– Два человека! – удивился директор. – Но последние три месяца вы прекрасно справлялись! И не жаловались... А теперь вдруг перестали!

Все присутствующие на совещании посмотрели на Уилсона.

– Честно говоря... Мы отдали аналитику на аутсорс...

Повисла тишина.

– Аналитику ЦРУ делала какая-то сторонняя организация? – оторопело озвучил директор.
– Да сэр, в свое оправдание могу сказать, что исполнителей было очень много, каждый выполнял свою часть работы и не знал заказчика... Эдакий краудсорсинг...
– Твою мать... – директор взялся за голову. – Уилсон, да вы... вы либо предатель, либо идиот. Вас надо расстрелять.
– И, кстати, бесплатно! Я сэкономил кучу денег для ЦРУ! – уже не скрывая дрожи в голосе оправдывался Уилсон.
– Это как? – не понял директор.
– Ну я писал в фейсбуке, мол что вы думаете по Китаю? Потом перелогинивался и писал, мол С. Ш. А. победит в торговой войне, как думаете? Опять перелогинивался и писал третий вопрос... а потом читал комментарии... Приходили всякие эксперты, доказывали, демонстрировали данные, выкладки, обосновывали теории...

Все присутствующие удивленно смотрели на Уилсона.

– То есть аналитика для ЦРУ, та самая, на которую мы опирались проводя сложнейшие операции – это компиляция мнений диванных экспертов? – почти шепотом уточнил директор.
– Да, сэр... Но это ведь работало! Согласитесь! Помните аналитику по Сингапуру? Или данные по международным террористам? Геополитические выкладки по ближнему востоку?
– Допустим. Это и вправду были прекрасные отчеты. Но в чем тогда проблема? Почему ваша система дала сбой?
– Первое сентября сэр...

 

Сегодня день изгнания Адама и Евы из рая и День работника МВД России.
Просто боженька, когда прогонял Адама и Еву сказал, что отныне люди будут тяжело работать, чтобы добыть себе пищу, рожать в муках, страдать и праздновать день работника МВД.
Аминь.

 

Интересно, а куда делись НЛО?
Вот именно теперь, когда фотоаппарат у каждого они прячутся!

 

– Мы можем что-нибудь изменить?
– Нет!
– Тогда не вижу смысла паниковать.

© Терри Пратчетт

 

Занимательная математика

Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана.

 

- Фима, ты вообще знаешь, шо сделал труд из обезьяны?
- Таки знаю, Циля. Уставшую обезьяну..

 

ДУШЕРАЗДИРАЮЩАЯ ИСТОРИЯ ПРОИЗОШЛА В НАШЕМ ГОРОДЕ!

 

- Яша, если бы тебя увидел Достоевский, он бы написал "Идиот" не за 2 года, а за 2 дня.