Анекдоты, истории реальные из жизни - 5

РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС

 

Только до этого она спросила- Негр, вы выходите?
Он, гордо: Я не негр! Я- эфиоп!
Вот тогда она: Эфиоп твою мать, ...

По крайней мере так рассказывали этот старый анекдот в Ленинграде в те времена.

 

Правила жизни от Леонида Броневого.

КТО ХОРОШО СЧИТАЕТ — тот хорошо играет в домино, а тот, кто плохо, как я, — он может надеяться только на случай. Меня как-то театр Пушкина не взял на гастроли. Говорю: «Я играю на аккордеоне — возьмите, потому что у меня маленькая дочка и тетка-калека. Я поеду по селам с концертами — буду петь». Не взяли. Играл на Тверском бульваре в домино. Но там выиграешь хоть рубль — нельзя уходить, надо продолжать. Первый раз меня чуть не побили. Как это — ты уходишь? Но я им объяснил: мне надо продукты купить. Они поняли.

ДЛЯ РОЛИ МЮЛЛЕРА мне сшили мундир размера на два меньше, чем надо. Воротник врезался в шею, и я все время из-за этого дергал головой. Лиознова спрашивает: «Что это вы делаете?» Я не хотел, чтобы ругали портного, и отвечаю: «Это моя нервная привычка». Лиознова: «А не сделать ли это нам краской в самых нервных местах?» Захаров говорил потом актерам: «Видите, как можно без слов передать нервное состояние человека». Я на актерский поступил только потому, что никуда больше не брали: я из семьи репрессированного. Я к тому, что, возможно, не по душе это тем, кто не сам выбрал себе занятие, кого выбрала профессия.

НАДО ОЧЕНЬ МАЛО ЕСТЬ. В дни спектаклей я вообще почти не ем. В человеке и без того много скрытой энергии. Плисецкая правильно сказала, когда ее спросили, как она так умудряется выглядеть, грубо сказала, но правильно: «Жрать надо меньше».

КОГДА БРЕЖНЕВУ, УЖЕ БОЛЬНОМУ, ПОКАЗАЛИ «СЕМНАДЦАТЬ МГНОВЕНИЙ», он, прослезившись, стал тут же звонить Градовой. Говорит: «Здравствуйте, это Брежнев». Она думает: «Что за идиотские шутки». И повесила трубку. Он снова звонит: «Здравствуйте, это Брежнев. А где Слава?» Какой, говорит, еще Слава? Брежнев: «Ну, Тихонов». Он решил, что и в жизни у них, как в кино. Спрашивает потом: «Есть у вас какие-то просьбы?» Нет, говорит, мне ничего не нужно. Градова страшно растерялась.

 

Любовная переписка с иностранцем, это так романтично ...
...
-Таня! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя ... если ты и на этот раз откажешь, я поросто не знаю, что я буду делать хотеть с собой.
Я поросто или покончу в себя или наложу себе в руки ...

 

Спойлер: Снежная баба

Прошлой зимой это было, но поскольку снежок уже выпадает, причем местами изрядно - думаю, предупредить стоит. Чтоб поучились заблаговременно на чужих ошибках, а не своей личной дурью машины уродовать.

Итак, построили у нас прошлой зимой детишки во дворе снежную бабу. Прямо посреди дороги. Они художники, они так видят. Чтобы баба снежная стояла именно там. Вскоре подъезжает джип, оттуда высовывается быкующий владелец и начинает громко объяснять детям, кто они такие, построив ЭТО посреди дороги. И "просит" их это сейчас же убрать, а то начнется. Дети, перепуганные столь "ласковыми" просьбами, разбегаются, оставляя джип в гордом одиночестве перед знойной женщиной. Бычара, чтобы отомстить непочтительным детям, отъезжает метров на двадцать - и с разгона сносит эту бабу...
Вернее, только попытался снести, ибо сам вылетел через лобовое стекло, оставив раскуроченную машину на металлолом. Оказалось, дети слепили свою художественно-снежную дорожную бабу вокруг газового баллона, который там еще летом был намертво врыт в землю, чтобы машины по двору не ездили.
И если вы думаете, что этот баллон такой во всем городе один, причем не в вашем - ну давайте вперед на подобных снежных баб, попытайте счастья сами. Коль ума и терпения не хватает.

 

Не приведи господь... Надеюсь чиновники нас не читают..

 

Спойлер: Терминатор

- А я знаешь, как с женой своей познакомился? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю - стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, всё путём. И гневно так мне:
- Слышь, я в жизни ещё не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!
Я в отпаде, молчу. Она:
- Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты - ноль эмоций, как будто нет меня! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идём в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни - мои будут, если я захочу!
Воооот... Так и живём шестой год... А на балконе качался мой сосед сверху...

 

Не читают, поскольку вряд ли грамоту разумеют. А вот их помощники...

 

98% россиян довольны своей зарплатой. Это выяснилось в результате опроса 450 человек в здании Госдумы.

 

- Ну ты и жирная! - сказал муж, глядя на муху. Но сковородку, летящую в голову, было уже не остановить.

Молодожёны. Первая брачная ночь. Жених наполняет полную ванну и топит там невесту. И никакого секса! И так продолжается четыре ночи подряд. Испуганная молодая жена звонит маме:
- Мама, что такое! С мужем четвёртую ночь потрахаться не можем. Всё наполняет ванну и топит меня! Мать невесты её успокаивает:
- Ты потерпи, дочка, он же шиномонтажник, дырку, наверное, ищет! Главное - не пукни. А то я внуков не дождусь...

 

Гадание короче... Кто что видит на картинке? Если с матом- можно в личку.

 

Бывает в жизни и хуже... Моя одноклассница первую брачную ночь провела в больнице. Романтики ей захотелось... Раскидала по полу подаренные букеты, красиво раскинулась в постели...Муж кинулся к ней...и наступил на стебель розы. Шип вошёл глубоко и отломился. Пришлось вызывать "Скорую", везти в больницу, вырезать...