Анекдоты, истории реальные из жизни - 5

РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС

Повод есть, и его зовут Ольга Ивановна - моя школьная учительница русского языка и литературы...

 

ну тогда кошмарьтесь.

что Ольга Ивановна скажет на ваш анекдот?

 

Звонок по телефону.
— Здравствуйте! Это «Пицца от Марио»?
— Нет, сэр. Это «Пицца от Google».
— Я набрал неправильный номер?
— Нет, сэр. Google купил у Марио магазин пиццы.
— А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу.
— Хорошо, сэр. Вам, как обычно?
— «Как обычно»?! Вы знаете, что у меня «обычно»?
— Согласно нашим данным, последние 15 раз Вы заказывали 12 ломтиков пиццы с двойным сыром, колбасой и на толстом тесте.
— Эм… Ну да. Это то, что я хотел бы заказать и на этот раз.
— Могу ли я предложить Вам на этот раз заказать 8 кусочков с рикоттой, рукколой и помидорами?
— Нет, я ненавижу овощи.
— Но у Вас повышенный холестерин.
— Откуда вы знаете?
— У нас есть результаты Ваших анализов крови за последние 7 лет.
— Может быть и так, но мне не нужна пицца с с овощами. Я уже принимаю лекарства от повышенного холестерина.
— Но Вы принимали лекарство нерегулярно. 4 месяца назад Вы приобрели у Drugsale Network упаковку, в которой всего 30 таблеток.
— Я купил больше в другой аптеке.
— Это не отображается на Вашей кредитной карте, сэр.
— Я заплатил наличными.
— Но согласно Вашей банковской выписке Вы не снимали столько денег.
— У меня есть другой источник денег.
— Но в Вашей налоговой декларации нет данных о других источниках дохода.
— ДОВОЛЬНО! К черту вашу пиццу! Я устал от Google, Facebook, Twitter и WhatsApp. Я улетаю на остров без интернета, сотовой связи, и где за мной никто не шпионит!
— Я понимаю, сэр, но Вам нужно обновить паспорт. Срок его действия истек 5 недель назад…

 

@Alex9999, Вы описали какая будет наша жизнь с новым премьер-министром?

 

@АльтИстЭн, да вы оптимист, батенька...

 

"Приехал англичанин в Москву и видит, что на улице работают два человека. Один выкапывает ямки, а другой их закапывает. Англичанин спрашивает:
- Почему первый выкапывает ямки, а второй закапывает?
Ему отвечают:
- Выкапывает ямки первый, а закапывает не второй, а третий. Второй должен был сажать кусты, но сегодня не вышел на работу."

 

Это, скорее, про педантичную и пунктуальную нацию (выберите сами).
Русские так делать не будут, они с большей вероятностью все втроем на работу не выйдут

 

Латынь для пацанов.

Si vir dixit, fecit - Пацан сказал - пацан сделал.
An immortalis es! - Ты чё, бессмертный!
Vita mala sine bare - Без лоха и жизнь плоха.
Horam bonam nychthemeri tibi opto! - Доброго времени суток.
Vocatus tuus multum nobis interest - Ваш звонок очень важен для нас.
o, ilicet! - Ой, всё!
Ex animo, frater! - От души, брат!
Sero discursare est - Поздняк метаться.
Si consurgam, decumbes - Я встану - ты ляжешь.
Deus ignoverit, sed meminero - Бог простит, а я запомню.
Culum sustulisti, locum amisisti - Жопу поднял, место потерял.
Maxillam discerpsero, oculos confixero - Пасть порву, моргало выколю.
In jecorem cultellus - nemo est aeternus - Нож в печень, никто не вечен.
Rapidus, protervus, quasi ventus abruptus - Быстрый, дерзкий, как ветер резкий.
Paulisper symphonia canebat, paulisper baro saltabat - Недолго музыка играла, недолго фраер танцевал.
Ananasem ede, mande rusticulam, Burgenses, aprropinquat dies summa tua - Ешь ананасы, рябчиков жуй, день твой последний приходит, буржуй.
Arca otiosa! - Свободная касса!

 

Не. это наши реалии. В дождь класть асфальт, раскапывать только что уложенный асфальт, поливать газоны при дожде и т. д и т. п.

 

Я бы сказал - плюсанутая.

 

Второго сократили в связи с оптимизацией...

 

"Эффективными" менижерами...

 

В другую сторону крутит, пух.

 

Спойлер: Снеговиха

Ночь. Метель. Глухая окраина города. На пустую АЗС въезжает такси.

Усталый водитель открывает бензобак, поворачивается, чтобы взять пистолет, и внезапно чувствует, как кто-то хлопает его по спине.

Он испуганно вздрагивает, медленно оборачивается, и видит, что у него за спиной стоит надувной снеговик, и бьётся головой ему под лопатку.

- Твою же мать! - в сердцах матерится водитель. - Откуда тебя принесло!

Снеговик молчит, дураковато улыбаясь и пьяно раскачиваясь на ветру. Водитель берёт его за шкирку, и идёт к кассе.

- До полного, и бабу свою заберите! А то улетит! - говорит он в тёмное окошко.

- Какую ещё бабу? - сонно доносится изнутри.

- Надувную! - показывает таксист на стоящего рядом снеговика.

- Это не наша баба! - отвечает оператор.

- Ну не ваша значит не ваша. - говорит водитель, и заправив машину уезжает.

Снеговик, покачиваясь на ветру, остаётся стоять в печальном одиночестве посреди пустой заправки.

* * *

К заправке снеговик действительно не имел никакого отношения. Полчаса назад его сдуло с козырька школы, куда накануне нерадивый захвоз закрепил его тяп-ляп.

Целый день снеговик стоял, помахивая варежкой школьникам, а ночью, когда поднялась метель, сорвался с козырька и полетел. И приземлился на соседней автозаправке, напугав своим внезапным появлением полуночного таксиста.

Когда такси уехало, всеми брошенный снеговик ещё немного постоял у кассы, словно в ожидании сдачи, потом очередной порыв ветра подхватил его, поднял, и выбросил на шоссе, прямо под колёса проезжавшего мимо легкового автомобиля.

Снеговика ударило бампером, потом лобовым стеклом, он взлетел высоко к небу, и скрылся с глаз в снежной замети. Девушка за рулём от испуга вдавила педаль тормоза в пол, машину занесло, несколько раз крутануло волчком на обледенелой трассе, и, в конце концов, вынесло в придорожные кусты. Без особого, к счастью, ущерба, как для водителя, так и для автомобиля.

Несколько секунд девушка сидела, приходя в себя, потом взяла телефон, вышла из машины, и отправилась назад, к месту происшествия. По дороге она набрала короткий номер, и когда оператор ответил, сказала:

- Здравствуйте! Я только что сбила человека!

Потом назвала своё имя и координаты места происшествия.

- Ждите! - сказал оператор, и повесил трубку.

Девушка сунула телефон в карман, и пошла по обочине в поисках пострадавшего. Но сколько бы она ни вглядывалась в пустое шоссе, в заснеженную обочину, ей так и не удалось обнаружить даже намёка на сбитого пешехода.

Не удалось это сделать ни подъехавшим вскоре гаишникам, ни врачам скорой помощи, тоже прибывшим по вызову. Более того, тщательный осмотр практически новенького автомобиля не обнаружил на нём ни малейших следов удара.

- Вы уверены? - спросили в конце концов гаишники у незадачливого водителя.

- Думаете, я шучу?

- Ну, мало ли. Может вам показалось? Задремали за рулём.

- Я не задремала! Я просто не понимаю, откуда она взялась! Она выскочила прямо перед машиной! - сказала девушка и заплакала. То ли от стресса, то ли оттого, что ей не верят.

- Успокойтесь! Это что, была женщина?

Девушка всхлипнула, подумала, и сказала.

- Я не уверена. Мне так показалось. Она была в такой, знаете, белой шубе.

Гаишники меж тем помогли вытолкать машину из кювета, составили протокол, и вручили девушке.

- И что теперь? - спросила та.

Гаишники пожали плечами.

- Ну, поскольку второго участника происшествия обнаружить не удалось, то с нашей стороны к вам претензий нет. Разбирайтесь со страховой. И будьте пожалуйста внимательнее на дороге!

Уехала невостребованная скорая.

Уехала машина ГАИ.

Последней, крадучись, скрылся из вида автомобиль с девушкой за рулём.

И снова всё погрузилось в снежное небытие.

А снеговик, незадачливый и неопознанный виновник происшествия, ещё какое-то время полетал по окрестностям, повинуясь порывам ветра, и наконец, приземлился во дворе какого-то частного дома.

* * *

Утром, когда метель улеглась, и выглянуло морозное солнышко, на крыльцо дома выкатился крепко укутанный карапуз лет четырёх. Накануне до поздней ночи они с отцом катали снеговика.

Снеговик получился огромный, почти с папу ростом. Они сделали ему красивый нос из настоящей морковки, которую выпросили у ворчащей мамы, а на голову надели настоящее старое ведро.

И теперь малышу не терпелось посмотреть, не случилось ли со снеговиком что-нибудь за ночь. Карапуз скатился с крыльца, пару минут постоял, тараща широко распахнутые глаза во двор, а потом с криком "Мама! Мама!" бросился обратно.

- Мама! Мама! - кричал он, вбегая в прихожую. - Наш снеговик женился!

- Женился? - рассеянно переспросила мама с кухни. - На ком женился?

- На ком, на ком! - возмутился малыш. - На снеговихе естественно!

- На какой ещё снеговихе? Что ты выдумываешь, сынок? - стараясь скрыть раздражение, ответила мама.

- Что я выдумываю! Иди сама посмотри!

Обреченно вздохнув, мама накинула куртку и вышла вслед за малышом во двор. Зрелище, которое открылось её глазам, было достойно умиления. К крепкому снежному боку слепленного вчера снеговика нежно прижималась почти точная его копия.

Только поменьше ростом, и надувная. Да в отличие от настоящего снеговика, лицо которого имело суровое мужское выражение, копия счастливо лыбилась, как невеста на свадебной фотографии.

- Ты утром, когда уезжал, ничего странного во дворе не заметил? - спросила мама, позвонив папе на работу.

- Да вроде нет... - подумав, ответил папа. - А что случилось?

- Я вам говорила вчера, что лепить нужно двух снеговиков! Говорила, что одному снеговику будет скучно!

- Ну, говорила. И что?

- Почему вы меня никогда не слушаете!

- Господи, да что случилось-то!

- Этот ваш снеговик ночью приволок себе откуда-то надувную бабу!