Анекдоты, истории реальные из жизни - 5

РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС

 

Правильный вариант - где, когда и с какой целью вы родились?

 

То же вспомнил на медицинскую тему:
Студентке-практикантке воспитанной, из культурной семьи поручают впервые сделать
укол в ягодицу. Она подходит к больному, и, стесняясь, говорит:
- Больной обнажите ваш musсulus glutеus, (ягодицу) пожалуйста.
Мужик с ужасом в глазах прикрывает руками место между ног и говорит:
- В глютеус не дамся, коли в жопу!

 

– Пап, а как вы с мамой познакомились?
– Ну... Я за нее заступился и...
– На маму напали хулиганы, а ты ее спас, как настоящий рыцарь! И потом вы поженились!
– Ну да... Ее шеймили в комментах, а я задизлайкал этих абьюзеров!

 

Слава Сэ.
27 января 2020 г.
Мы ехали в Нарву, говорили о даче. Лара любит идеальный газон, а я люблю такой, который никак со мной не связан.
Лара считает, жизнь с кривой лужайкой не имеет смысла.
Я напомнил: человек покорил Луну, мамонтов и Наталью Водянову не для того чтобы теперь пресмыкаться перед газоном.
Лара сказала, сегодня я предам газон, а завтра приведу в дом чужую голую бабу.
А я ответил, преследовать людей за аллергию к лопате – это расизм.
Мы быстро вспомнили все нанесённые друг другу раны. Мы выскакивали из машины курить. Трижды произнесли слово «развод». Мы стали такими вежливыми друг с другом, что в радиусе километра замёрзли лужи.
В Нарве нас разместили в лучшей гостинице, угостили лучшим рестораном, а мы всё равно молчали и смотрели в пол. Причём у меня была недовольная рожа, а у Лары прекрасные недовольные глаза. Наш мир – газон, плывущий на черепахе - шёл ко дну. Увлечённые обидой, мы не заметили как согласились на экскурсию.
Александр – лучший экскурсовод Нарвы, или даже мира. Он здоровенный, пришёл на работу в шлеме и в латах. За поясом меч, топор и кинжал. Завуч местной школы. Первым делом он взобрался на памятник и оттуда спрыгнул на меня.
- Вот так же чувствовали себя крестьяне, когда викинги прыгали на них с бортов своих боевых драккаров – объяснил Саша, когда ко мне вернулось сознание.
У него полные карманы артефактов. Ларе он дал потрогать монеты и украшения, а мне – наконечники стрел и боевые топоры.
Потом Саша разыграл сценку «сожжение ведьмы на ратушной площади». Зачитал приговор, изобразил по очереди судью, толпу и ведьму.
Он кричал и мучился в огне так убедительно, что отсутствие прохожих в этот солнечный день не казалось нам странным. Сашу слышно за три квартала. Каждое воскресенье, после его крика «сжечь ведьму», мужья говорят жёнам одинаковую шутку: «смотри-ка, весь город тебя знает!»
Экскурсия набирала обороты. Мы сдали экзамены на средневекового сапожника, узнали стоимость коня, ловили рыбу каким-то бревном и строили крепость. Шли годы, началась война со шведами. Мы штурмовали редут от имени преображенского полка. Саша велел свинцовые пули держать за щекой. Также, за щёку следовало прятать деньги. Очевидный вывод, что Нарву населяли хомяки, Саша отверг.
Через три часа примерно началась Вторая Мировая война. Пулемёт MG-42, мины, штыки и гранаты не поместились в Сашиных карманах, пришлось бежать к багажнику его машины. Отбивая атаки превосходящего противника, мы отступали к реке, потом наступали, целились в воображаемого Гитлера. Пусть не сразу, но победили немцев. В облетевшем ноябрьском парке нас догнала милая женщина с усталыми глазами. С нами поздоровалась, а Саше сказала: «ну-ка домой, обедать! Попрощайся с ребятами!»
- Экскурсия окончена! – объявил Саша.
Мы с Ларой бросились обниматься. Столько пережили за 11 веков, какие газоны! Спасибо что живые!
На прощанье Саша крикнул:
- В историческом смысле Нарва не хуже Лондона!
И помахал нам топором. Мы согласились. Глупо спорить с человеком, носящим в карманах краеведческий музей.
Ну и вот. Вчера устроитель моей английской гастроли попросил что-нибудь написать для лондонцев, про их замечательный город. Я сразу сел и написал вот это.
На фото типичная экскурсия по Лондону, как я её себе представляю.

 

Мединский займётся координацией политики в исторической и гуманитарной сферах.
Нас ждут великие открытия.

 

Несовершенством мира огорошен...

 

Есть такая специальность- Настоящий пАлковник!

А кому может принадлежать звание "Гениталиссимус всех времён и народов"?

 

Врач выписывает рецепт и дает наказ:
– Десять дней не пить!
Потом смотрит на пациента, мнет рецепт и говорит:
– Ладно, после Нового года зайди.

 

Приходит муж домой с работы.
На столе записка.
"Дорогой, суп на плите, пельмени в морозилке. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь!"

 

Да... не те стаканы пошли...

 

Правильный ответ: Мы родились в СССР, после ВОСР, что бы сказку сделать былью!

 

- А салат точно не испортился?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.

 

Да, нееее. Просто тогда стаканы периодически дезинфицировались "санитарами", которые по быстрому соображали на троих прямо у автомата.
"Виски с содовой"- по советски.