Анекдоты, истории реальные из жизни - 5

РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС

За ваши деньги отольют из чего угодно

 

О! Шпиёны палятся пачками) Не знать перлов экс-премьера - ай-яй-яй)

 

А почему я должен их знать?

 

Спалился, чикизд? Настоящий совестливый правозащитник и интеллигент-оппозиционер его речи конспектирует и по словечку разбирает

 

Кафе "Вlack milk". Это какой-то нью-фразеологизм, сленг, что-то утончённое?

 

Спойлер: Как СМС может изменить жизнь

Говоришь, рассказать про то, как СМС может изменить жизнь?
Это как раз про меня.
В 1979 году, когда было мне семь лет, повезли нас всем классом в Москву. Музеи, памятники, то-сё. И Мавзолей, естественно.
В автобусе моя подружка Катя заявляет: «А хочешь, Вася, я тебе открою одну тайну! Так вот, если у дедушки Ленина, когда к нему в Мавзолей заходишь, попросить исполнить желание, то оно непременно сбудется! Но не сразу, а только когда большим станешь».
«Да ну», - сомневаюсь я: «А ты откуда об этом знаешь?»
«У меня старшая сестра, когда их тоже к Ленину водили, загадала, чтобы мальчики из-за неё совершали всякие безумные романтические поступки – дрались, там, цветы воровали. И всё сбылось: трое её ухажёров в тюрьме сидят, четвёртый – в дурдоме лечится».
«Зекански!» - говорю: «Чё, прям любое-любое? И велосипед? И мильён денег?»
«Не, деньги нельзя, Ленин не любил богатых. А велик... Нужен он тебе станет, когда вырастешь? Надо на будущее думать. Но только осторожно, а то один мальчик загадал себе самую большую в СССР писю, а потом всю жизнь жениться не мог».
«А пися-то причем?» - спрашиваю: «Чтобы жениться кольца нужны золотые».
«Какое же ты, Вася, ещё дитё», - говорит она: «Ну да ладно. Только загадывать надо не словами, а думать, чего хочешь. Представить себя взрослым, каким бы ты мечтал стать...»
Вообщем озадачила она меня.
Заводят нас в Мавзолей. Я всё голову ломаю - каким хочу быть. Ну, перво-наперво, машину крутую. Ну, чтобы про меня по телеку показывали, а все говорили: «О, да это же Вася!». А в остальном - совершенный сумбур в голове, картинки из фильмов мельтешат, от которых я тогда просто млел: Жеглов и Горбатый, сыщики, воры и прочая криминальная муть. За этими думками даже Ленина толком не разглядел...
*
Прошли годы. Так уж сложилось, что покинул я отчий дом, переехал в другой город и стал бандитом. Ну как «бандитом», рядовым бойцом в бригаде Кутума. Для легальности был у нас свой ЧОП – рынок охраняли, ларёчников опекали и прочее по мелочи.
Что ты! Как я гордился своим статусом! Я был весь из себя такой по кожЕ, цепа, болт из цыганского золота. Даже тачка у меня была своя собственная должной степени крутости. По братве уважуха, у Кутума я на хорошем счету.
... А потом покатили мизера...
Началось с того, что сбил я корову. Не бабу толстую, а реально корову с рогами.
Вообщем мчусь я на таче за город, а тут спуск такой крутой. И через дорогу стадо гонят.
Я притормаживаю, открываю окно и ору на менеджера коровьего, типа, шевели своих подруг! А он, сука, стал мне кнутом угрожать. Вступил я с ним в полемику, а за дорогой хоть бы кто следил. Бац! – тюкнул слегонца одну бурёнку. Её от удара развернуло задом строго в моё окно и... Вот говорят же «медвежья болезнь», а она, оказалось, и у коров случается.
От неожиданности я газ с тормозом попутал и в кювет улетел.
И ведь надо же было тому случиться – как раз мимо проезжал фургончик местных телевизионщиков. А для них произошедшее не беда позорная, а рейтинговый сюжет.
Когда я, весь в коровьем дерьме, из машины выполз, меня уже вовсю на камеру снимают. Девка-ведущая от смеха с собой совладать не может, очередной дубль запарывает: «Корова обделалась, тьфу, отделалась лёгким испугом».
Ну, естественно, после моего теледебюта братва прётся, кликухи мне выдумывают одна круче другой: «Матадор», «Ковбой». Коммерсы рыночные за спиной хихикают. А главное - Кутум был очень не доволен.
*
Года с того случая не проходит, как новый попадос.
Еду я по той же трассе, но уже в обратном направлении, на подъём в горку. Впереди «Камаз» - скотовозка. А я почти вплотную к нему.
Тут камазист не пойми с чего резко по тормозам вдарил. Запор на скотовозе дохлый был или ещё чего, но крайняя корова жопой своей дверцу высадила и мне на капот примостилась, чисто как та кукла на свадебной машине.
Я – в шоке, рульнул вправо. Вылетел с дороги, и кубарем. Башкой сильно ударился...
Менты понаехали. И телевизионщики, сука, те же самые. У корреспондентки ихней от смеха аж истерика приключилась, когда она меня узнала.
Лежу в больничке. Медсёстры лыбу давят и молочка, твари, мне предлагают. Братва проведать пришла с гостинцами: тушёнка, сгущенка, конфеты «Му-Му» и «Бурёнка».
Отец звонит, подкалывает: «Сын, у нас в области животноводство даже лучше развито. И стоило тебе уезжать, херачил бы местных коров?!».
«Ты-то откуда об этом знаешь?» - спрашиваю.
«Так ведь тебя по центральному каналу аж три раза показали!» - говорит: «Весь город жужжит: О, да это же наш Вася! Меня поздравляют, мол, какого сына воспитал!».
Тут меня озарило – это же желание моё сбылось, что Ленину загадал! И ведь всё, сука, в масть, разве что я по другую сторону баррикад оказался.
Ну, думаю, надо эту тенденцию ломать. Как оклемался, пошёл напрямую к Кутуму. Говорю: «Отпустите меня на тройку дней, мне кое-какие дела в Москве уладить надо».
Кутум мне: «Ах, Вася, Вася. Вот нормальный ты парень, бесхитростный. И всегда ты меня устраивал, но сейчас... Ведь это не над тобой, надо мной ржут. И даже это не главное.
Пойми ты, если ещё не прочухал, нам лишний РR – как нож вострый. А тут ты - ньюсмейкер доморощенный, палево наводишь. Короче, Васятка, ещё раз засветишься или, того хуже, на нас журналистов наведешь – лучше уж сразу тебе уходить из бригады. Ты хоть не на выставку животноводов собрался?»...
*
Приезжаю я в Москву и прямиком на Красную Площадь. Только было щиманулся в Мавзолей, как тормозят меня менты. «Тебе чего?» - спрашивают.
«Да вот, Ленина повидать!», - говорю.
Один, что по-старше, стал ржать. «А кипяточку тебе до кучи не надо?!». Второй говорит: «Мавзолей закрыт, Ленин - на техобслуживании. Приходите через месяц».
«Братцы!», - аж кричу: «Мне очень надо к Ленину! Хоть подскажите где он. Мне к нему ненадолго, один только вопрос с ним перетру»
Первый мент аж загнулся от смеха, второй спрашивает: «А ты часом не дурачок?»
Я рукой махнул и пошёл обратно. Засел с горя в кабаке и упился там совершенно.
Дальше плохо что помню, урывками. Опять Красная Площадь. Я на коленях перед Мавзолеем. Кричу: «Товарищ Ленин! Я – Вася! Прости меня, я был не прав!» ну и всё такое. Давешние менты («Говорил я тебе, что он – дурачок!»). Потом «трезвяк».
Отписали мне пятнадцать зорь. Как вышел – мигом к телефону. Звоню на офис. Тоха «Мамай» говорит: «Ну ты, брат, отвесил! Мы тут вторую неделю от разных корреспондентов отбиваемся! Лучше тебе здесь не появляться - Кутум в * от гнева!»
Ладно, звоню отцу. Тот говорит: «Вася, мать-перемать! Ты чего там на барагозил! Тебя журналисты со всего света разыскивают! А ну срочно домой!».
Короче, оказалось, что когда я, вдупель пьяный, Ленину земные поклоны бил, меня разные интуристы запечатлели на фото- и видеоаппаратуру.
Вскоре их западная пресса разродилась статьями, типа: «Русские неисправимы!», «"Васья" – зомби коммунизма!». Ну и наши тоже не подкачали: «Ленин – кумир братвы», «Покаяние бандита» и т. п. И везде я на фото во всей своей красе.

Приехал я в родной город. Возле дома тусуются какие-то утырки с красными флагами. Весь подъезд исписан: «Вася+Ленин=революция», «Вася – мы с тобой!», «Васька – ганд...» (а, ну это старое, это не в счёт).
Журналисты меня выцепили, лютуют во всю, мол, по вашему месту работы мы уже были, теперь хотим Вас лично опросить: кто для Вас Ленин, Ваше отношение к либеральным ценностям, и что Вы чувствовали в застенках, когда Вас загребли за Ваши убеждения...
Потом как-то всё само собой прекратилось. Как сказал мой отец: чёта-чёта там глория мунди.
Но мунди мундиями, а жить на что-то надо. На шее у единственного родителя сидеть мне не хотелось. А из всех активов у меня - только тачка, дважды коровами битая.
И такое депрессилово меня придавило – хоть вой. Чем заняться? К Кутуму вернуться? Пасть ему в ноги, мол, возьми обратно? Или в местную братву влиться? Или, пока тачка на ходу, таксистом заделаться? Я ведь, по-сути, ничего не умею!
С горя напился я и решил – всё, завтра возвращаюсь к Кутуму.
Тут ночью на наш город налетел дикий ураган. Крыши с домов срывало, деревья в штопор завинчивало.
Утром выхожу и вижу – мою тачку наглухо накрыло рекламным щитом. Вот, сука, тача две коровы пережила, а тут какая-то хрень из моей боевой ласточки знак интеграла сделала.
Захожу разбираться в офис компании, что эти щиты ставит. Панику там устроил вселенскую. Юрист-жаба визжит: «Форс-мажор! Мы не несём ответственности!»
Я говорю: «Да мне по*бать, что ты мажор! Надо было лучше щиты укреплять! Я отсюда не уйду, пока мне бабки за мою тачку не выплатите».
Тут на крики выскакивает директор фирмы, приглашает меня к себе в кабинет. Говорит: «А не желаете ли у нас поработать? Так Вы и свои бабки отобьёте, и нам пользу принесёте. Вы, я вижу, мужчина настойчивый, нам таких как раз не достаёт».
Короче, забил я на Кутума и устроился к ним на работу. Со временем стал замом, а потом и сам возглавил фирму. Женился (на дочери директора), детей уже двое, третьего вот ждём.
И ведь если бы не этот щит – так и был бы шестакой у Кутума. А там ведь тоже всё непросто сложилось – Кутума завалил киллер, пожелавший остаться неизвестным. Из братвы кого замочили, кто срок отхватил, кто в менты подался...
*
Я говорю: «Вася, я очень рад за тебя. Но ты по-моему с темы про СМС соскочил».
«Так ё*тыть, на том рекламном щите, что на мою тачилу тогда свалился, как раз и было написано е*аническими такими буквами: «СМС за 0,25 руб. от Компании "БилаФон"!».

из сети

 

Мня, хоть глаза от тротуара не отрывай. Кафе "Коленки пчелы"... Это чем надо думать?

 

Ржал. Сильно. Продолжительно.

 

Вы просто не интересуетесь альтернативной историей. Весь Санкт Петербург был отлит в граните неизвестной цивилизацией. А Петр 1 просто его откопал.

 

Коленки пчелы. И отзывы неплохие на трипадвайзере.

 

Я не про кафе. Я про название.

 

Не хуже и не лучше английского "пальца епископа".

 

РОВНО 30 ЛЕТ НАЗАД ОТКРЫЛСЯ ПЕРВЫЙ РЕСТОРАН "МАКДОНАЛЬДС" В СССР НА ПУШКИНСКОЙ ПЛОЩАДИ В МОСКВЕ, НА ТО ВРЕМЯ САМЫЙ БОЛЬШОЙ РЕСТОРАН В МИРЕ ИЗ ЭТОЙ СЕТИ РЕСТОРАНОВ ! События этого дня попали во все книги рекордов. Организаторы планировали, что ресторан будет готов обслужить в первые часы работы тысячу человек. Однако люди начали занимать очередь с 4 утра. К открытию на Пушкинской площади скопилась огромная толпа численностью более 5000 человек. За первый день работы были побиты все мыслимые рекорды «Макдоналдса» — были обслужены 30 000 человек (до этого рекорд был у Будапешта — 9000).
Несмотря на ощутимые цены (при средней ежемесячной зарплате в 150 рублей гамбургер стоил 1,5 рубля, Бигмак — 3 рубля 75 копеек), все первые месяцы работы в ресторан быстрого питания стояла многочасовая очередь, попавшая в Книгу рекордов Гиннесса.

 

Отменили на сегодня рекламные цены тридцатилетней давности.