Анекдоты, истории реальные из жизни - 5

РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС

Сколько ещё в мире граблей, на которые не ступала нога человека.

И ещё:
Лучше два раза наступить на взрослые грабли, чем один раз на детские.

 

Спойлер: Тёща

Утренним поездом к Коле приехала тёща. Ну, может, не совсем теща, а только потенциальная тёща, да и приехала не столько к Коле, сколько к Алене, но не суть важно. Было восемь ноль три, Коля собирался на работу. Ничто не предвещало явлений чрезвычайного характера, таких, как явление тёщи. Внезапность - одно из качеств настоящей, стратегически правильной тёщи.
- Ой, мама приехала! - обрадовалась Алена, открыв дверь. - Как здорово! А чего ты приехала?
- Просто хочу убедиться, что у вас тут все хорошо, - сказала теща, вручая Коле чемодан.
- Все было отлично, - неосмотрительно сказал Коля и нажил себе смертельного врага.
- А вы, я так понимаю, и есть Николай? - спросила теща с явным неодобрением.
- Это мой Коля, познакомься, - сказала Алена.
Теща посмотрела на Колю с прищуром, по ее лицу было понятно, что она никогда не любила людей с именем Николай, и вообще, на идише "Николай" означает "дрянной человек, бестолочь". Все это она передала одним движением ноздрей, Коля понял все буквально. Он отнес чемодан в комнату и спешно покинул зону поражения тещи. На работе он поделился трагедией с Олегом, тот предложил пожить пару дней у него. Коля немного поколебался, потом решил, что оставит трусливое бегство в качестве запасного варианта, если остальные попытки войти в контакт с тещей провалятся. Вечером, когда Коля вернулся домой, ему показалось, что количество тёщ по шкале количества тёщ достигает в квартире отметки "7" или даже "8" на каждый квадратный метр. Полина Ивановна была буквально всюду. Коля хотел помыть с дороги усталое лицо, но ванная была закрыта на защелку. Алена крикнула ему из кухни:
- В душ не ходи, там мама! Тогда Коля укрылся в спальне, нашел у Алены на тумбочке какую-то макулатуру в мягкой обложке, лег на кровать и приготовился вздремнуть перед ужином. Буквально через пару минут в дверь заглянула тёща:
- А почему у вас кот так воняет?
Коля еще только поднимал бровь, чтобы удивиться как следует, а Аленка из кухни уже закричала:
- Он не воняет, мама, он себя моет и ничем не пахнет!
- Да? - спросила мама. - А вы давно своего кота нюхали?
Коля не нашел ничего лучшего, чем ответить:
- Он у нас не для этого.
Презрительные взгляды, которыми Цезарь, бывало, перед смертью одаривал Брута, не шли ни в какое сравнение с теми, на какие была способна Полина Ивановна. Она неторопливо окатила Колю ушатом первосортного презрения и затем ответила:
- Кота надо мыть, иначе он у вас запаршивеет, и у него заведутся блохи!
Коля хотел было воспротивиться, но пришла Алена и шепотом сообщила, что дешевле будет вымыть кота. Коля унес брыкающегося Барсика в душ и в течение пятнадцати минут героически преодолевал его сопротивление, - кот не желал расставаться со своим уютным природным запахом. После душа их дороги разошлись, Барсик отправился под батарею зализывать гордость, а Коля открыл аптечку и обработал большую часть себя йодом. Тем временем, Алена с мамой смотрели сериал. Полина Ивановна пересказывала вкратце содержание предыдущей сотни серий, Алена кивала, за пару минут она успела сродниться со всеми персонажами, правда, еще немного путала имена. Коля пытался прокрасться обратно в спальню, но был замечен.
- Коля, на кухне борщ, наливай в глубокие тарелки и неси в гостиную, - попросила его Алена. - И хлеба нарежь.
Коля понял, что в его отдельно взятой квартире наступает эпоха матриархата. Если игнорировать подобное, можно докатиться до полиандрии и еще бог знает до каких ужасов. Он сказал:
- Алена, может ты сама?.. - но осекся на полуслове, поймав на себе взгляд тещи. Взглядом Полины Ивановны можно было убивать джедаев на месте. Когда Полина Ивановна выбрала для себя профессию бухгалтера, мир потерял выдающегося тореадора, под ее взглядом бык моментально осознавал бы свою неправоту и ставил бы сам себя в угол арены. Коля немедленно пересмотрел свое отношение к сервировке стола. Он шустро накрыл на три персоны и не забыл принести даже бумажные салфетки. Правда, тут же выяснилось, что хлеб нарезан слишком толсто, и, к тому же, полагается разрезать его вдоль ломтя, а не поперек, потому что иначе неудобно откусывать.
- Ну, а кем вы работаете, Николай? - спросила теща. Вопрос был с подвохом. Все домашние животные должны приносить пользу, коровка - молоко, овечка - шерсть, муж - деньги. Вопрос был призван выяснить коэффициент полезности Коли в домашнем хозяйстве. Коля рассказал. Теща хмыкнула еще раз. Ей хотелось спросить, во-первых, как Коля на такие мизерные доходы собирается обеспечивать ее дочь, а, во-вторых, куда он девает такие огромные деньжищи? Вопросы были взаимоисключающими, Полина Ивановна долго выбирала между ними, но в этот момент у Рикардо и Наташи в сериале случилась свадьба, она отвлеклась, а когда опомнилась, Коля уже сбежал в спальню. Вскоре туда же ушла и Алена. Она нашла Колю забившимся под одеяло с головой. Коля мечтал поскорее уснуть, проснуться и обнаружить, что всё это было дурным сном. В ногах у него свернулся Барсик, он испытывал те же чувства.
Утром Коля проснулся первым, он надеялся потихоньку улизнуть на работу, не разбудив тещи. Он перемещался по квартире так осторожно, словно у него в гостиной храпела матка Чужих. Алена налила ему чаю, завернула пару бутербродов в пакет и проводила до дверей. Однако, избежать контакта не удалось. Когда Коля обувался, в прихожей появилась Полина Ивановна в халате.
- На работу? - грозно спросила она. Коля подтвердил, что да, деньги сами себя не заработают, а семью надо обеспечивать, вы же понимаете. Теща разрешила ему идти.
- До свидания, Николай, - сказала она.
- Еще как до свидания, - пробормотал Коля и вывалился за дверь.
Тогда Полина Ивановна обернулась к дочери и сказала:
- Хороший молодой человек, мне нравится.
Алена удивилась, она думала, что рейтинг Коли чуть ниже, чем у Барсика. Тогда мама пояснила:
- Если сумел выдержать меня, значит, настоящий мужик. И, потрепав дочь по плечу, добавила:
- Может, я и тяжелый человек, зато справедливый. А кота мойте чаще, он у вас воняет!
Потом она уехала, и вечером Коля вернулся в свой маленький рай. Там его ждала улыбающаяся Алена с тарелкой вчерашнего борща и мирно спящий Барсик. И никаких тещ. Временно...
Из сети

 

Идёт Всемирный конгресс женщин.
Слева сидят женщины, справа - девушки.
Вдруг вбегает молодая особа и то в одну сторону метнётся, то в другую.
В конце концов председательствующая. утомлённая беспорядком, обращается к ней:
- Гражданка, вы уже определитесь куда садиться и сядьте!
- Ой, простите! Вы знаете, я - проститутка!
- Ну, что ж вы, милая, пожалуйте в президиум!

 

Хочу заметить уважаемым джентельменам, что если у них есть дочь, то они сожительствуют с будущими тещами.
А по сему, они из гуманистических соображений, должны вылепить из своей жены хорошую тещу.
В противном случае, зять будет считать вас "тряпкой" или ещё хуже.

 

Да чего там лепить, если природа уже сотворила шедевр?
Главное вовремя замечать режим перезарядки и хватать громоотвод.

 

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то херня! А что вы делали?
Пациент: Трахал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная херня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной херни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной херни.
Журналист (записывает): Гусиная херня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной херней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной херней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная херня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной херни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная херня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной херни крайне необходимо истребить всех гусей.
Полиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охерели? (Красиво дерутся с полицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной херни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной херней.
Премьер-министр Монголии: Да вы охренели!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной херни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная херня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы охерели!

P. S. Представители фармацевтической компании БаблоФармасьютикалс Лимитед: Нашими специалистами в кратчайшие сроки было разработано лекарство от гусиной херни "гузоферон", доказавшее свою эффективность. Ввиду огромных затрат на разработку этого совершенно нового оригинального микса парацетамола, аспирина и витамина С, стоимость лекарства пока будет составлять 20 долларов за упаковку из 4 таблеток, оптовым покупателям скидка 10%.
Потырил. Если баян звиняйте.

 

Сёмина жизнь была похожа на зебру — сначала чёрная полоса, потом жопа, потом удар копытом.

 

- Слушай, Роза, ты уже целый час тупо смотришь в окно!

- Отстань, Изя! Я гуляю...

 

- У меня для вас не очень хорошая новость: Печень у вас здоровая...
- Доктор, а что-же в этом плохого?
- Я говорю о размерах...

 

— Ищу работу.
— Вот метла, начинай мести.
— Извините, но я закончил МГУ.
— Ого. Давай покажу как

 

С любовью.

Ждала своей очереди в МФЦ, сняла пальто.
Рукава у кофты по локоть, видно татуировку с Пушкиным.
Рядом посетительница чёткая: сердце львицы-взгляд волчицы, чёлка, подвыпивши, всё, как полагается.
Имела содержательный разговор: - Парень твой? - тычет в тату.
- Если бы, говорю. Просто люблю его.
- Как зовут?
- Саша.
- А чего он, бросил?
- Умер. Убили.
- Давно?
- Давно.
- А мужик-то сейчас есть?
- Муж, да.
- И как? Реагирует?
- Бесится, конечно.
- А ты чего?
- Молчу.
- Ну да, приятного мало. Ты ему говори: тебя прибьют, тоже набью.
- Да, и стихи пусть напишет.
- А Сашка писал?
- Ещё как.
- Тогда понятно всё!
И, помолчав, добавила: "счастливая...".
Близость с АС в этот момент была почти осязаема. Я люблю эту татуировку, люблю.
Она добавляет мэждик в сгущение реальности.

О. Никифорова-Демиург

Во истину, есть женщины в русских селениях...

 

Очень дешевые авиалинии. Пассажир на посадке:
– Билеты очень недорогие, за счет чего такая экономия?
– Не знаю, я билеты только проверяю. Берите парашют и проходите в самолет.

 

А дрессировщицу куда дели?

 

Народ в поле, овощи, фрукты и траву для меня заготавливает.