Анекдоты, истории реальные из жизни - 5

РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС

Этапирование при царе было довольно занятным процессом. Шли примерно в режиме 25 километров-ночевка-15 километров-ночевка и день отдыха.

 

Ну чем вам не местное московское озерко?

 

Хакер в столовой.
День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

Спойлер

День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"
День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и, в конце концов, оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".
День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.
День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.
День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.
День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.
День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.
День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc пишет возмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.
Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на Сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.
День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что, чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

 

Преувеличиваете. По сравнению с питерским озером, это просто московская лужа.
Хотя если подумать, луж в Москве с избытком.

Да, давно назрела необходимость в мелиорации (осушении луж и зловонных озёр и болот).

 

Компания UFG рассказала, как премьер-министр Мишустин проработал всю жизнь на государственной службе, потом заглянул к ним на два года, заработал тридцать три с половиной миллиона долларов, и бегом обратно в правительство.
Я думал, что ничего трогательнее «Каштанки» создать уже нельзя, но жизнь меня поправила.
Бесшабашную хлестаковщину, с которой премьер-министр Мишустин и компания UFG пытаются рассказать об источниках своих доходов, можно даже уважать.

Знал только одного персонажа, который мог с ними конкурировать в этом жанре.

Женя трудился рабочим сцены в Театре сатиры.
Пришла пожарная инспекция и застала его в подсобке с декораторшей in flagranti. Скандал, крик, базар, Женю вызывают к главному режиссеру Плучеку.
Вы с ума, что ли, сошли, говорит Плучек, в рабочее время, с декораторшей.
Ничего подобного, отвечает Женя, у меня был обеденный перерыв, а она вообще член ВЛКСМ, и должна была в это время слушать политинформацию, но лектор заболел.
Вот что, сказал Плучек, нам с вами, Женя, придется расстаться.
Очень жалко, ответил Женя, но я уважаю ваше решение и желаю вам удачи на новом месте.

 

В Китае:
- Да не переживай, посуда бьется к счастью.
- Это была колба с коронавирусом.

А картинки в конституции будут?

Элита - это те, кто у корыта.

30 февраля я вам отправлю деньги, а 31 февраля вы уже их получите.

Чем бы ты ни занимался, что бы с тобой ни произошло, это всё уже бывало с таксистом...

- Владимир Владимирович, мне 70 лет, и я должен оплачивать капитальный ремонт дома, который начнется после моей смерти. Теперь вопрос. Скажите, сколько можно терпеть этот беспредел от Натовских генералов в южных провинциях Сирии?

 

- Ты человека в целях самозащиты убить можешь?
- Могу.
А что такое самозащита?

 

Это был трафарет над кассой...вечно переделанный в Совесть пассажира - лучшЕ контролерА...И да...Натирали монетки ртутью.

 

Беседуют два приятеля: — А я вот читал у одного антрополога, будто Бог женщину вовсе не из ребра Адама сотворил. Это только ради приличия говорят, что из ребра, мол. Ребра то у нас все на месте, хоть справа, хоть слева. Не веришь — можешь пересчитать. В мужском организме есть только один единственный орган без кости…
— Язык?
— Нет. Язык — это орган внутренний, он во рту находится.
— А что же тогда? Ухо?
— В ухе имеется хрящ. И потом: уши-то и у баб есть.
— Гос-споди, Боже мой.. Неужели..
— Вот именно. И сразу все становится на свои места. Думали, почему он так себя ведет, орган-то? А мы почему так себя ведем? Это все тоска по утраченной косточке, понял?

 

Евгения Коробова (медбиолог)
Вчера ездила в Тулу в командировку к тульским археологам по поводу взятия ДНК находки.
Там ученые вели раскопки и откопали старое кладбище. Воссоздали там учённые лица туляков из 16 века.
Как сказала замдиректора института археологии РАН Ася Энговатова, даже жизнь в 18 веке по сравнению с этим покажется раем. Средняя продолжительность жизни в Туле - 20 лет. Люди страдали от крайнего истощения и задержки роста. Кости буквально испещрены линиями гарриса, которые появляются, когда организм пропускает фазы роста. Вишенкой на тортике - почти все похороненные были лишены зубов (это в 20-то лет). Ну и ещё если комментировать внешность: близко посаженные глаза и сильная асимметрия лица. Рост мужчин - 170, женщин - 160.
В это же самое время, как сказала Энговатова, люди несравнимо прекраснее жили на юге, и примерно так же - на севере.
Это к вопросу о том, какие наши предки богатыри с косой саженью в плечах и как было круто в средние века на чистом воздухе и продуктах без ГМО.

Они ещё и размножаться успевали, но многие не доживали до возраста продажи спиртного
Чисто справедливости для: средняя продолжительность жизни не означала, что все жили 20 лет. Большая детская смертность и т. п.

 

@Доп, это мне напомнило давнюю историю: на заре капитализма когда всеобщая компьютеризация и интеграция не достигла сегодняшних высот каждое подразделение нашего славного Сбербанка России имело кучу локальных невзаимосвязанных программ, каждый отдел в конце месяца формировал свои отчеты, сверял их с балансовыми данными в бухгалтерии и отправлял в вышестоящее подразделение которое в свою очередь из кучи полученных бумажек формировало одну и с теми же процедурами отправляло далее...
Начальник (Н) вексельного управления одного территориального банка получив отчет по работе с векселями за прошедший месяц предал его сотруднику (С) для сверки с балансом и получив его обратно с легким сердцем отправил его в Москву.
Через пару дней начальника имеет вышестоящее руководство в особо извращенной форме - данные в отчете не соответствуют остаткам на счетах. Происходит следующий диалог:
Н: Я же сказал тебе (далее следует непереводимая игра местных идеоматических выражений) сверить отчет с балансом!
С: Так я сверил!
Н: И что?
С: Так не пошло...

 

...сразу вспомнился анекдот про чукчу хирурга..."Опять не получилось"