Анекдоты, истории реальные из жизни - 5

РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС

 

@Stray, Коля. крик души?
на пол монитора

 

50-е годы. В одесском отделении КГБ поздно вечером раздаётся звонок. Трубку берёт полковник и слышит мужской голос:
— Алло, алло! Это таки КГБ?
— Да, это КГБ. Кто это говорит?
— Это я, Сёма Шмульберг! Я звоню рассказать, шо мой сосед Йося Кац — враг народа. Я своими глазами видел, шо он прятал в дровах драгоценные камешки!
— Спасибо, гражданин Шмульберг. Мы примем меры.
На следующее утро к дому Каца подъезжает машина с работниками КГБ. Они отодвигают хозяина дома с дороги и направляются к поленнице дров. Усевшись в теньке, руководители поручают самому младшему расколоть все дрова и найти драгоценности.
Проходит час, другой, парень машет топором, но ни в одном бревне камней не оказывается. Разозлившись, работники КГБ садятся в машину и уезжают. Буквально через 5 минут в доме Каца раздаётся звонок:
— Алло, Йося? Это КГБ был у тебя сейчас?
— Таки да, Сёма.
— А эти молодчики тебе все дрова порубили?
— Да, два часа один парнишка Старался.
-Давай, теперь ты их ко мне присылай. Мне надо картошку вспахать!

 

...ностальжи...

 

Лучше Слепакова всё равно не постебаться.
https://www.youtube.com/watch?time_continue=2&v=as61abngRHI&feature=emb_logo

 

"Учимся говорить правильно: не алкаш, а самозанятый сомелье."

 

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
"Сынок! После того как тебя посадили, я прямо не знаю, что мне делать: по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..."
Сын пишет ответ:
"Мама! В огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят!"
Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:
"Сынок! Как пришло твое письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, материлась!"
Сын отвечает:
"Мама! Чем мог-тем помог, картошку сажай сама!"

 

Сказал жене, что хочу быть кремирован.
Она позвонила и договорилась на вторник.

- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?

 

Полиции 12 января обыкновенно давался приказ:
«в ночь по Татьяне хмельных студентов и прочую чистую публику не задерживать; а уж если необходимо задержать, то брать не иначе как предварительно поздравив с праздником».
Впрочем, серьезных скандалов и буйства на Татьяну почти не бывало, а из легких безобразий в традицию вошло только обязательное предутреннее «восхождение» на Триумфальные ворота, куда забирались, чтобы выпить «расстанную» в компании с водруженным на их вершине медным возничим. Обдирая ладони о железные перекладины обледеневшей лестницы и не на шутку рискуя жизнью, подгулявшие студенты непременно выполняли ритуал, а потом оставляли у ног безмолвного возницы пустые бутылки.

По Москве говорили: «Во всей Москве только два кучера непьющих: один на Большом театре, другой на Трухмальных воротах. Да и то Трухмального, как ни крепко держится старик, а на Татьяну студенты непременно накачают»

По воспоминаниям Амфитеатрова из книги Веры Боковой «Повседневная жизнь Москвы в XIX веке»

 

Школа в Киеве. Ученица входит в класс:
- Извините, я опоздала.
Учительница поправляет:
- Не опоздала, а запiзнилася.
- Ну, да! Запiзнилася и опоздала.

 

Дожила одна бабушка до 90 лет, чувствует время ее уже подходит, все врачи удивляются - как только она еще ходит. Решила заранее задуматься о своем теле после смерти, пошла в банк, посмотреть сколько у нее сбережений - 100 тысяч рублей, сходила в ритуальное агенство - похоронят за 90 тысяч рублей. Пришла домой и думает - куда же еще 10 тысяч девать, как вдруг нахлынули её чувства молодости, решила еще разок напоследок почувствовать мужское тепло. Пошла она к соседу и говорит:
- Ты мужик крепкий, вот тебе 10 тысяч, я тебе их сразу отдам, но только ублажи меня разочек.
Мужик пошел к жене за советом, так и так, что делать, а жена ему и говорит:
- Да ладно тебе, Вась, 90-летняя тебя точно из семьи не уведет, да и я не обижусь, а деньги нам нужны - за кухню еще кредит отдавать.
Мужик дома выпил для храбрости стакан, пошел к бабке. Час его нету, два, три, жена уже волнуется - решила сходить проверить как он там.
Заходит потихоньку в старушкину хату, а там ее муж весь в поту, красный от напряжения, удовлетворяет бабку. А старуха орет:
- Давай, Василий! Имей меня на всю сотню! Сельсовет похоронит!

 

Деньги это не то, на что покупаешь ты, а то, на что покупают тебя.

 

Однажды на встрече одноклассников к учителю подошел молодой человек и спросил:

— Вы не помните меня.

— Нет - ответил учитель.

— Как же! В детстве я украл часы у одноклассника, и тот начал плакать, когда обнаружил пропажу. Тогда вы сказали, что будете обыскивать нас пока часы не найдутся. Я от стыда и страха не знал, что делать. Я представлял, как превращусь в изгоя и посмешище для всей школы. Но вы велели встать лицом к стене и закрыть глаза. Вы начали проверять карманы и когда очередь дошла до меня вы вытащили часы… но продолжили пока не проверили всех. Вы отдали часы тому мальчику и за все время учебы ни разу даже не заикнулись об этом случае. Неужели вы не помните кто сделал такое!

— Нет – сказал учитель. – В тот день я обыскивал вас с закрытыми глазами.

 

Ну вот зачем, а? Вдруг бы они сами не догадались? А теперь жди налога...

 

А исчо лыжник когды лыжу сломает переходит на скандинавскую ходьбу, ирод!