Анекдоты, истории реальные из жизни - 5

РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС

Про сапоги...Давным давно, когда один очень знаменитый город ещё назывался Ленинградом, учился я в одном из местных Краснознамённых и даже очень военных...И очень любили в те времена выгнать обучаемых на Дворцовую площадь стройными рядами и колоннами в честь Великой Октябрьской...Суть такова...Привёз я из отпуска ведро шариков от подшипников (батя на 9ГПЗ работал) и всей коробкой мы их в каблуки сапог приспособили..Стоило по асфальту каблуком чиркануть-столб искр...Почище бенгальских... Фирменным проходом отчеканили ...Губы за самодеятельность конечно огребли потом, но КАК было КРАСИВО.

 

В 80-е годы в Приусадебном хозяйстве была рекомендация для ускорения созревания помидор вкалывать спирт в районе цветоножки... тонкостей за давностью память не сохранила, но желающие могут поэксперементировать в тепличке по осени - подстегнуть последние зеленушки.

 

Разговаривают два холостяка. Один другому:
- Такую классную книгу сегодня купил! Называется "О вкусной и здоровой пище" Буду себе готовить всякие вкусности...
- Пробовал я, абсолютно бесполезная книжка. Там каждый рецепт начинается со слов "возьмите чистую тарелку"

 

- Изя, дорогой, я не верю что ты нас покинул.
- Товарищ, отойдите-таки от гроба. Дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

 

Этот способ лечения освежил в моей памяти очень старый анекдот.

Гаец останавливает после выходных для проверки машину и видит, что водило явно бухой.
Он дыхните - нет запаха. Даёт трубку - не показывает (в те времена кровь еще не брали для анализа).
Надо бы отпускать, но хочется все же узнать секрет.

Скажи как это тебе удаётся, клянусь отпущу без протокола.
А водило ему, я говорит себе клизму с водкой делаю и все окей.

Гаец ему, слушай друг вот тебе стольник, но ты никому это больше не рассказывай.
А то нас заставят ещё ваши ж*пы обнюхивать.

 

Это анекдот беспосудомоечной эпохи

 

Письмо в редакцию

"Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет».

 

Вождь всех народов Сталин Иосиф Виссарионович не любил трапезничать в одиночку. Ему обязательно нужен был собеседник. Сам хозяин застолья пил сухое вино, а гостью, следуя наставлению Петра I: «троим, не верь: туркам, бабам и непьющим», наливалось что-либо покрепче.
Однажды в Крыму у Сталина за столом оказался министр угольной промышленности СССР Засядько Александр Фёдорович.
За непринужденной беседой бывший слесарь на шахте № 8 в Горловке одолел пол-литра водки. «Ещё?», - поинтересовался всемогущий диктатор. Гость не отказался, разговор мирно продолжался. Когда опустела и эта бутылка, Иосиф Виссарионович спросил снова:
«Ещё?». «Хватит, - отказался Александр Фёдорович, - Засядько меру знает».
Времена были лихие, из-за анонимки человек мог исчезнуть, раз и навсегда.
Но сколько доносов завистники не писали на одного из лучших организаторов добычи угля в СССР, у подозрительного Сталина был один ответ:
«Засядько не трогать. Засядько меру знает!».

 

Можно подумать у нас в студенческие годы, больше закуски было. Щас девченки подтянутся, принесут.

 

Одна девушка решила выйти замуж по расчету, но не смогла.

Она — гуманитарий.

 

Французский анекдот

Учительница объясняла своему классу, что во французском языке
существительные
приобретают различные артикли -
в зависимости от своего рода,
мужского или женского.

И тогда один из
студентов спросил: «А какого
пола во французском
слово "компьютер",
мужского или женского?» В
словаре этого слова не
было.

Тогда, ради шутки,
учительница разделила класс
на мужскую и женскую группы, и
попросила каждую из групп решить
эту проблему и обосновать
свое решение четырьмя
утверждениями.

Мужская группа
решила, что слово
"компьютер" должно быть
женского рода, "La computer",
поскольку:

1. Никто
не понимает их внутренней
логики, кроме создателя;

2. Язык, на котором они
разговаривают друг с другом, для
всех остальных непонятен;

3. Даже малейшие ошибки надежно
хранятся в памяти для
разрушительного использования;

4. Как только вы приобретаете
компьютер, то начинаете тратить
половину зарплаты на
аксессуары.

Женская половина
группы, однако, решила, что
компьютер должен
быть мужского рода,
"Le computer",
так как:

1. Для
того чтобы привлечь его
внимание, его надо загрузить

;2. В его мозгах масса информации,
но все равно он
безмозглый;

3. Он
предназначен для того, чтобы
помогать решать проблемы, но
большую часть времени он сам -
проблема;

4. Как только вы приобретаете
какой-нибудь, то понимаете, что
если бы подождали еще немного, то
получили бы лучшую модель
(!)

Женщины выиграли.

 

Эйнштейна пригласили читать лекцию в один из университетов.
По пути туда водитель говорит Эйнштейну, что он так часто слушал его лекции, что выучил их наизусть и может без труда прочитать сам. Эйнштейн на это ему предлагает поменяться ролями (тогда телевидения не было и в лицо знаменитостей знали не всегда). Приехав в университет, водитель с успехом прочитал лекцию, после которой ему был задан вопрос. Водитель не растерялся и сказал:

— Это настолько простой вопрос, что на него без труда ответит мой водитель!