Анекдоты, истории реальные из жизни - 5

РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС

Отправили на работы за территорию воинской части четырёх бойцов и прапорщика.
После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
- Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись!
Проходит десять минут. Опять построение, та же история, следует команда "Разойдись! Ищем пятого".
После третьего построения один боец говорит:
- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй.
Считает: "Раз, два, три, четыре", и, показывая на себя - "пять"!
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
- Так это мы тебя, урод, полчаса искали!

 

То-то нам с женой не захотелось ее пробовать. Все больше щупальца осьминога на гриле + портвейн

 

Ох и не везёт мне в этой жизни. Раз хотел, что-то умное сказать, и то опростоволосился.
Не дай бог, если ещё и французы узнают... Ведь могут привлечь за оскорбление целой нации.

П. С. Не подскажете. Гильотину у них отменили, или ещё работает?

 

Явно из дворян. Их грассировать учили с детства

 

Не, что жёнины родители и прародители, что и мои - из глубинок губерний русских... И из простых...

 

Придумал новую поговорку: не каждый пост репоста требует. Жизненная мудрость. Проверено предыдущим оратором. Учусь на чужих ошибках...

 

Ну, что вы к человеку то... Он про одно, я про другое (похожее в высказывании). Тема то... Я про реалии с небольшим сарказмом юмора...
"С небольшим сарказмом юмора" - сам только что придумал...

 

Гувернера нанимали? Нет а правда обе картавят? Вроде приобретенные признаки не наследуются.
А может это местечковый диалект? Аналогично "о"-канью и "а"-канью? Или подражание матери?

 

И не вставать во весь рост, если без штанов

 

— Дорогой, я шубу хочууууууууууу...

— Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, я в магазин за селедкой!

 

Ну коль поболтали про армию, то вот. правда ооочень бородатые

...
- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!
- В роте - это понятно... А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?
...
Ночь. В постели полковник с женой. У него ничего не получается. Жена: - Ну, что с тобой сегодня? Полковник: - Я не в форме... Жена: - Ну, так надень!
...
- Прапорщик Сидоров, я уже в третий раз застаю вас в обществе моей жены без трусов!
- Так точно, товарищ полковник. Майор говорит, что их нет на складе.
...
Итоговые учения ВДВшников. Стоит полковник и рассматривает "прыгунов", люди в зелени стоят рядом и что-то черкают на планшетах и совещаются. Увидел полковник, что какой-то солдат чертовски злой плетется в сторону аэродрома.
- Сынок, ты кудай-та?
- Да я в аэродром, на повторный залет!
- Так ты же уже отпрыгался!
- Дак нужно-то с парашютом!
...

Полковник увидел на плацу лежащую голову.
— Дневальный! Что это такое?
— Голова, товарищ полковник!
— Вижу, что голова. Почему не подстрижена?
...
Десантник может развить скорость до 280 кмчас, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапер.

 

Кто может знать, что творилось во тьме веков. Крепостное право. Барин мог позволить себе шалость с хорошенькой крестьянской.

Нисколько не удивлюсь, если окажется, что среди нас есть Рюриковичи или Чингизиды.

 

Да как их, негров, различить-то?