Анекдоты, истории реальные из жизни - 5

РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС

@АльтИстЭн, с Днем Рождения! Здоровья крепкого, удачи вечной и неиссякаемого чувства юмора!

 

Эвон какой сервис на этом сайте есть, не знал!
@АльтИстЭн, Поздравляю с Днём рождения!
Желаю здоровья и отметить сегодняшний за таким столом!

 

Отдыхаю сейчас в Тайланде. Обнаружил на дверной фурнитуре вот такую лэйбу:
Что, уже и сюда руки дотянулись?

 

Ух ты...Фу ты ну ты, ножки гнуты... Ой переплатилииии...

 

Так Пикассо писал. Помнишь?
Приходит Тулуз Лотрек в кафе и видит — сидит незнакомая девушка. Он подсаживается к ней, кладет ей руку на колено и задушевным голосом говорит:
— Я Анри Тулуз Лотрек. А вы кто, мадам?
— А я натурщица Пикассо.
— О, как приятно встретить натурщицу коллеги в этом унылом месте! - говорит Лотрек и кладет руку чуть повыше.
— Я натурщица Пикассо!
— Я понял, понял! — отвечает Лотрек и кладет руку еще выше. —
Я натурщица Пикассо! И то, что вы там ищете, находиться у меня за правым ухом!

 

Пенсия от слова песня....

 

Когда гинеколог в поликлинике спросил Анжелу, в какой позе она предпочитает заниматься любовью, та неожиданно ответила:
— В очень быстрой, потому что там муж ждет в коридоре!

 

Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима. Дежурный в морге
задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла"...

 

Анекдот
А вы знаете, от чего бывает артрит!

Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, в кармане — пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает.
Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе…
Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел о том, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха Кирилла.

 

...курнём?...

 

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли: превышение скорости трехкратное. Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
— Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
Гаишник:
— Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства...
Гаишник:
— И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж...
Снова пятитысячная...
Гаишник вглядывается в номер машины:
— Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч.
Гаишник:
— Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала...
Снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит...
— СТИХ! ПУШКИН! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ!

 

курить вредно...
.
Прикурить есть?

 

[QUOTE="D1o2c3k4, post: 25676767, member: 1682121".
Прикурить есть? [/QUOTE]
Есть...Прикуривай...