Анекдоты, истории реальные из жизни - 5

РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС

 

Спойлер: Собачка

Была у одного товарища собачка. Лет этак двадцать назад, а то и больше. Замечательная сучка кавказско-алабаевской породы, габаритом со среднего медведя и редкостным добродушием. Последнее – не прикол, собака за всю свою долгую жизнь если вдруг кого и напугала, то исключительно нечаянно, да и то — только своими размерами.

А ещё собачка отличалась весьма своеобразным чувством юмора и очень любила своих хозяев. Например, считала, что если ей приспичило гулять, то невежливо лезть к хозяину башкой — размером с чемодан да ещё и со слюнями. Можно проще. С небольшого разбега биться этим «чемоданом» об входную дверь. «Бух! Бух!» – ну что, они не догадаются? Конечно, догадаются! Как же не сделать приятное таким сообразительным людям?

А еще она тырила вещи и приносила хозяевам. Порадовать: ведь это ж непорядок – у кого-то есть, а у любимых хозяев нету.

Итак, вечер, лето, берег, рыбаки.

Собака благополучно выворачивается из ошейника и уносится куда-то «туда». Хозяин, привычный к таким финтам, спокойно садится на бревнышко, закуривает и ждет, когда она соизволит нагуляться, попутно предаваясь философским размышлениям.

И тут… Он едва сигарету не проглотил!

Прямо на него прётся НЕЧТО, больше всего похожее на гигантскую черепаху, правда, с оговоркой – таких здоровенных черепах он даже в «Прогулках с динозаврами» не видел. Вдобавок ЭТО без головы и ноги торчат снизу, а не в стороны, как положено черепахе.

«Панцирь» благополучно откидывается в сторону, после чего оказывается резиновой лодкой, из-под которой выбирается «моторная часть» с радостной улыбкой во всю необъятную пасть: «Хозяин, гляди, какая штука классная!»

Хозяин закуривает вторую и говорит: «Принесла? Молодец. А теперь – неси, где взяла!»

Собачка не обижается, ну что ж поделаешь, не понравился подарок… Переворачивает лодку, аккуратно «надевает» её на себя и чешет в обратном направлении. Хозяин, докурив, выдвигается следом. Находит на берегу совершенно офигевшего рыбака.

Его рассказ:

– Лодку надул, собрался отплыть, и тут появляется эта зверюга, вроде скалится, но хвостом виляет. Я стою, как дурак, с веслом, которым все равно не отобьешься от такой махины. А она лодку цап – и как не было! Ни лодки, ни собаки! Стою с веслом, уже как полный идиот, ведь кому расскажи — к психиатру пошлют, да и сам уже в своей адекватности не особо уверен. Собака лодку украла!

Но дальше – круче. Пока я пытался включить мозги, в кустах зашуршало, и моя лодка пришла обратно. Сама. На ногах. Если б не появившийся следом мужик, я б точно к психиатру обратился.

Из сети

 

да и х бы с ней
а водка - точно подорожает

 

Ты не прав. У него все подережье южное. Повезло ему.

 

На днях был на рынке. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь стоит довольно большая.

Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом:

— Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?

— (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть.

— Но у вас же в болгарском перце ВОЗДУХ! Грузин впал в прострацию на несколько секунд. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.

— Конечно, как у всех.

— Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть. Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но, перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал:

— Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи масса воздуха равна площади весов умноженной на высоту атмосферного столба и умноженной на плотность воздуха. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться!

Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди.

Грузин отер пот со лба и добавил:

— И вправду, Моисей Яковлевич, пригодилась ваша физика!

 

Привожу свою дочку 7-ми лет к себе в офис. Входит, осматривается по сторонам, грустнея на глазах, и вдруг на ровном месте начинает навзрыд плакать.
"Что случилось?" спрашиваем её все очень обеспокоенные, вскочив из-за своих столов и оставив компьютеры.
И она отвечает, горько всхлипывая: "Ну, и где же все те клоуны, с которыми ты работаешь?"

 

Однажды Пушкин написал письмо Рабиндранату Тагору. «Дорогой далекий друг, — писал он, — я Вас не знаю, и Вы меня не знаете. Очень хотелось бы познакомиться. Всего хорошего. Саша». Когда письмо принесли, Тагор предавался самосозерцанию. Так погрузился, хоть режь его. Жена толкала, толкала, письмо подсовывала — не видит. Он, правда, по-русски читать не умел. Так и не познакомились.

(с) Даниил Хармс

 

1. ̲Т̲е̲л̲е̲ф̲о̲н̲н̲ы̲е̲ ̲р̲а̲з̲в̲л̲е̲ч̲е̲н̲и̲я̲
Если вы пошлете наугад на любой российский мобильный номер смс-ку с текстом "пи@@ец!", ваш абонент в любой точке России понимающе вздохнет и не потребует никаких объяснений.

 

Молодой лейтенант снимает в кабаке девушку, кормит, поит, танцует... Доходит дело до такси, она говорит: "раскроешь грецкий орех х...ем- поеду". Летёха кладёт орех на край стола, снимает штаны, оттягивает, отпускает, удар, треск, орех в пыль. Такси, секс...
Проходит 30 лет. Случайная встреча, воспоминания, алкогололь... Дело к такси. Мадам напоминает про условие. Генерал кричит адьютанту: тащи кокос! Кладёт кокос на край стола, снимает штаны, оттягивает, отпускает, удар, треск, кокос в пыль, такси, секс. Женщина спрашивает: а нафига такой пафос с кокосом? Генерал отвечает: понимаешь, шестой десяток всё-таки, возраст берёт своё, зрение уже не то, по грецкому ореху мог бы и не попасть.

 

Однажды ученик спросил у Мастера:
- Долго ли ждать перемен к лучшему? В чём смысл жизни и что такое любовь?
- А мне почём знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя - ответил Мастер.

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль! Предоставляю вам выбрать оружие: Шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. Тогда я выбираю пистолет!

 

- Обними меня!
- Не, я током бьюсь.
- А я шваброй.
Обнимай говорю!

 

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай!"
Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат.

 

ПЛАНЁРКА.

- Ну, все уже в сборе. Пожалуй, начнём,- Аид пожевал губами и мрачно оглядел притихших подчиненных. – Сегодня на повестке дня очень важная тема. Мы не справляемся! – громыхнул он. Цербер испуганно тявкнул и сделал лужу. –Что происходит! Наплыв душ из России превысил все разумные пределы! Начальник транспортного цеха, я прошу Вас.

Со своего места, кряхтя и опираясь на шест, поднялся Харон.

- А что я могу сделать, Аид Кроносович, - старик развёл руками, - я сущность подневольная, моё дело маленькое, сказано везти – везу. Мы пытались, конечно, своими силами регулировать поток желающих, даже отключали воду в Стиксе, вешали объявление «Переправы нет по техническим причинам», но они ж по дну идут!

-Кто знает что происходит? Туристический отдел, - тяжёлый взгляд Аида остановился на Гермесе, который старательно делал вид, что его это не касается. – Ты, - он ткнул пальцем в его сторону, - Я понимаю, что ты честно выполняешь свою работу, но количество путёвок превышает количество забронированных мест. Слушаю.

- Оптимизация, Аид Кроносович, - отводя глаза буркнул Гермес.

- Оптимизация…Оптимизация, - Аид полистал бумаги, - Кто такая? Почему не в реестре богинь?

- Вы не поняли, ваше главнюче…ой, главейшество, в России оптимизация, больницы закрывают, врачей сокращают…

-Зачем?, - округлил глаза шеф.

-Ну как же…Ну, это…Перенаселение, на пенсии много средств уходит…Не выгодно, опять-таки. Согласно отчёту их жрицы медицины, врачей слишком много, а на жалование не хватает: средства, выделенные на покупку "бентлей" и "майбахов", приходится сокращать, а местный сенат к такой несправедливости не привык…

-Ну, хорошо, - Аид по очереди погладил все три головы Цербера, - Шарик, Шааарик, - почесал за ухом крайнюю голову, - ты хоть и сторожевой пёс и тебе велено всех пускать никого не выпускать, но ты хоть через одного, ладно? Пусть идёт,а.., - Цербер понимающе застучал змеиным хвостом по полу.

-Продолжим. Так, к Танатосу претензий нет, его подчиненные, как их там…аналагопатаномы…не, дустмедэкспер, тьфу, судмедэксперты работают хорошо, даже с опережением графика, а вот к тебе, Анубис, есть вопросы. Пытавшийся в этот момент поймать блоху Анубис замер.

- А чё такова? – пойманная блоха приятно хрустнула на зубах.

- Ничё! – гаркнул Аид. У Анубиса ёкнула селезёнка. – Твои работники отвечают за возвращение в мир живых? Как их, эти…анестезиологи-реаниматологи?

-Ну, - не понимая куда клонит шеф, неуверенно промямлил Анубис.

-Баранки гну! – цвет лица шефа опасно поменялся с бледного на багровый, - Почему список возвращенных в разы меньше списка на госпитализа…тьфу, совсем голову задурили, на эмиграцию!

-Так оптимизация же, Аид Кроносович, - заюлил Анубис, - лекарств не хватает, снабжение оставшихся больниц плохое…

-А когда это их останавливало? – ехидно спросил шеф, - Это же Россия, они при помощи рук и какой-то матери без всяких лекарств справлялись! Вобщем так, пообещай им там, премии, загробную жизнь в райских кущах, бессмертие, наконец, короче, крутись как хочешь, но результаты дай!

- На бессмертие они точно не согласятся, - под нос пробубнил Анубис.

-Что!

- Ничего, шеф, сделаем! – вытянулся во фрунт Анубис.

-Теперь ты, Асклепий, - Аид повернулся к тихо сидевшему в углу мужчине, - ты из уважаемой семьи, с папенькой твоим, Аполлоном, знаком лично, дочери Гигия и Панацея, ничего не могу сказать, молодцы, работают, но доходят слухи, что число твоих воспитанников с каждым годом всё меньше.

- Ну, так, Жрица медицины сказала…, - начал было Асклепий.

- Не желаю ничего слышать! – загремел Аид, - Ни про жрицу ихнюю ни про Оптимизацию, прости Зевс! - Асклепий съёжился, простата внутри опасно сократилась. - Вертать всё взад! Привлекать абитуриентов, обучать, хоть сам с листовками ходи! Задохнёмся же! Всё! Все свободны! В ближайшее время жду отчётов!

Боги бочком потянулись к выходу. Аид остался один. С хрустом потянулся, подошёл к окну. Наблюдая, как Харон, покряхтывая, спускается со ступенек, проговорил:

- Жрица медицины….Хм…Кто такая? Пригласить бы надо…Как думаешь? – обращаясь к грызущему бедренную кость Церберу.

Цербер одобряюще гавкнул.

(*)

- Итак, - Аид откинулся в кресле, - я готов заслушать отчёты. Боги завороженно наблюдали как палец шефа скользит по списку собрания. Палец остановился напротив буквы «Х». Харон обречённо икнул и заметно погрустнел. По залу пронёсся вздох облегчения.

- Говори, - Аид сложил ладони перед собой.

- Переправа работает в прежнем режиме, число комфортабельных кают в лодках пришлось снизить, увеличили количество стоячих мест…

- Это я понял, - нетерпеливо махнул рукой Аид, - Почему на два часа было остановлено движение?

Харон замялся.

- По Правилам Загробного Движения мы обязаны пропускать лодки со спецсигналами… У нас VIP-гости, - закончил пересохшим горлом Харон.

- Вот как? – Аид поднял бровь и перевёл взгляд на Гермеса.

- Ну, значит.., - откашлялся Гермес, - как просили, Аид Кроносович, - ногой в крылатой сандалии он лёгким пинком вытолкнул на середину зала фигуру в белом балахоне.

- «Ах, Арлекино, Арлекино…» - мысленно фальшиво пропел Аид, - Кто это?

-Жрица медицины, шеф! – округлил грудь Гермес. Цербер оскалился и глухо зарычал.

- Фу, - рука Аида погладила вздыбившуюся холку, - Потом…

Боги зашумели. На задних рядах возникла потасовка: Грайи вырывали друг у друга глаз, каждой хотелось первой посмотреть на виновницу торжества.

Аид встал. Шелестя накидкой обошёл фигуру, остановился напротив.

- Я слушаю тебя, - подчёркнуто вежливо промурлыкал Аид.

Фигура зашуршала бумагами.

- По данным сената смертность снизилась на 90%, жалование лекарям увеличено на 1000%, хотя, согласно Клятве Гиппократа, они должны работать по призванию и ради самореализации, - бодро затарахтела жрица.

В зале вновь зашумели. На галёрке нимфы обмахивали упавшего в обморок приглашённого Гиппократа.

- Странно, - Аид невольно пытался поймать своё отражение в очках жрицы, - А лекари говорят обратное.

- Это враньё! – взвизгнула Жрица. Сатир, сидевший рядом, протрезвел и украдкой затолкал копытом под стул выпавшие катышки. – Лекари не специалисты! У нас нет таких сведений! Согласно статистике у них всё хорошо! – Жрица потрясла бумагами перед носом Аида.

- Да, ну! – голос Аида взвился до крещендо. Афродита, флиртовавшая с Дионисом, пискнула и уронила чашу с вином ему на ногу.

- У нас ведь здесь статистики нет, по старинке считать приходиться, - ласково проговорил Аид. – Мойры в три смены работают, Атропа, вон, десять раз в день ножницы точит. У Эвринома уже подагра на мясной диете, - Аид кивнул в сторону лоснящегося демона в лисьей шкуре, с трудом сходящейся на объёмном животе. Демон сыто рыгнул. – Как это понимать?

Жрица обиженно засопела.

- Значит так, милая, это тебе первое греческое предупреждение. – Глаза Аида зловеще сверкнули. – Для докладных на тебя уже выделили целый этаж, а ведь терпение моё не безгранично, - тихо закончил он.

Жрица угрюмо молчала. В зале повисла густая, как кисель, тишина.

- Иди, - Аид брезгливо двинул пальцем в сторону выхода.

Жрица, шурша балахоном и бумагами, засеменила к выходу. Аид задумчиво смотрел на удаляющуюся фигурку.

- Цербер, фью-фью, - свистнул он. Пёс восторженно закрутился около его ног. Аид обнял головы, заглянул в шесть глаз, - Помнишь, я тебе говорил, чтобы ты хоть иногда выпускал души обратно в мир? - Цербер уронил слюну и завилял хвостом. – Так вот…забудь.

Глаза животного загорелись, две головы лязгнули зубами, центральная облизнулась.

- Иди, Дружок, фас…

(с)