Анекдоты, истории реальные из жизни - 5

РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС

Про лагерь
Сразу три российских издательства переиздали мою любимую книжку, которую я написал в лагере. Я очень дружил с блатными, и они так устроили, что, когда из санчасти уходило начальство, это было в десять вечера, они меня туда запускали, и я в таком довольно грязном полуподвальчике или в кабинете врача, где тоже нет особой гигиены, на клочках бумаги, а часто на обрывках газеты, на полях, записывал все, что услышал в лагере, все, что хотел записать. Рукопись каждый день пополнялась и очень надежно пряталась. И я ходил по зоне веселый и бодрый. Наверное, слишком бодрый, потому что как-то замначальника по режиму, молодой лейтенант, с омерзением мне сказал: «Губерман, ну что ты все время лыбишься! Ты отсиди свой срок серьезно, когда вернешься — в партию возьмут».

Вы знаете, я был уверен, что о тайне этой книжки знают всего человек пять. Но однажды меня тормознул пахан нашей зоны, а зона большая, тысячи две с половиной, и пахан был очень солидный, матерый уголовник. Я его и раньше знал, но не общался в обычной лагерной жизни, потому что по иерархии мы были слишком далеко друг от друга.

Остановил он меня, припер: ты, говорит, книжку пишешь? Ну, говорю, пишу. Он: и все про нас напишешь?
— Да.
— И напечатаешь?
— Для этого и пишу.
Он говорит: «Мироныч, я вижу, ты нервничаешь, не нервничай, если ты все про нас напишешь и эту книжку напечатаешь, сразу просись обратно на эту же зону! Потому что второй раз в том же лагере жить гораздо легче».

Когда страна — одна семья,
все по любви живут и ладят;
Скажи мне, кто твой друг, и я
скажу, за что тебя посадят.

«Откуда у вас такой стойкий оптимизм?»
Вы знаете, здесь нет никакой моей заслуги, я думаю, что это у меня гормональное. Может быть, в отца… Он был советский инженер, чудовищно запуганный 37-м годом, 49-м, 52-м. И впал в такой отчаянный оптимизм...

Он шутил так. Например, когда он видел в 70-е годы, с кем я дружу и с кем я пью водку, он очень любил подойти к столу и сказать: «Гаринька, тебя посадят раньше, чем ты этого захочешь».
Несколько лет тому назад в Москве в Бутырской тюрьме с разрешения начальства была организована выставка московских художников и фотографов. Эта выставка была для зеков, была им доступна. А я был в Москве и хотел прийти на открытие.
Устроитель выставки, мой товарищ, попросил начальника тюрьмы: «У нас здесь сейчас проездом Игорь Губерман, хочет прийти, но у него израильский паспорт. Как тут быть?»
Начальник Бутырской тюрьмы сказал: «Губермана я пущу по любому паспорту и на любой срок».
И. Губерман

 

-Ой,Сарочка,таки очень болит нога!
-Шо ж вы хотите, вам всё-таки 80 лет!
-Другой ноге тоже 80 лет, но она не болит...

 

Мойша приметил на Изе ооочень даже приличный золотой "Роллекс":
- Изя, откуда-таки у тебя, шлимазла, такие часы?
- Да так, по случаю прикупил за тысячу долларов.
- Слушай, тебе они не идут. Ты же ж не откажешься продать мне их за две
тысячи?
- Да нет, не откажусь.
Сказано - сделано. Однако, провернув операцию, Изя тяжело задумывается:
"Мойша таки человек дела, просто так деньгами бросаться не станет. Если он заплатил за эту побрякушку такие деньги, значит он имел вид перепродать ее еще дороже. Боже, как я опростоволосился. Положение нужно поправлять!"
И на следующий день идет к Мойше.
- Мойша, знаешь, все не так таки и просто. Я подумал, что эти часики не так плохи для меня, давай я заберу их за три тысячи.
Какой же коммерсант откажется от такого гешефта! Ударили по рукам. Но ночью Мойша сам не свой ворочался, укоряя себя за поспешность: "Изя знает что делает. Один раз сглупив он быстро поправил положение и как знать за сколько он хочет теперь продать этот дивный "Роллекс"! Утром бегу выкупать их, и тысячи сверху не пожалею!"
И таким манером коммерция шла день за днем.
Как-то приходит Изя к Мойше, держа за пазухой заветную пухлую пачку, а тот отрицательно мотает головой:
- Все, Изя. Часов больше нет.
- Что! Как нет! Как это "нет часов", я весь тебя спрашиваю!
- Таки и нет. Я их продал сегодня утром одному очень новому русскому за двадцать две тысячи долларов.
- ЧиТО! Скотина, гой, идиёт, посмешище Крещатика, чтоб с тебя весь
Ланжерон смеялся! Как у тебя рука не отсохла, за какие-то двадцать две тысячи продать часы, которые каждый день ежедневно, давали нам по тысяче долларов гешефта!..

 

Съем весь ваш борщ за час.
Гарантия.
Сметана обязательна.

 

Астрономометрия.

 

Белла Львовна опубликовала в сети... несколько фото своего супруга, чтобы по количеству лайков выбрать ему фотографию на памятник.

 

— Циля, ты лгала мне?
— Скажем так, Боря, я экономила правду.

-Наша Софочка таки недаром закончила курсы кройки и шитья.
Вы бы послушали, как она кроет, когда отшивает.

-Софа ,хотите пойти со мной в музей?
-Фима,Вы шо, слово " рэсторан"не выговариваете!

 

Можешь считать жизнь удалась, если США ввели санкции против тебя.

 

Сара только что родила третьего сына своему мужу Ицхаку. Врач подходит к Ицхаку и говорит:
- Когда захотите ещё, подумайте, сможете ли Вы содержать ещё одного ребёнка.
Ицхак:
- Доктор, когда я хочу, мне кажется, что я могу содержать весь Израиль!

 

Диктор ТВ:
- Премьер-министр Медведев предложил создать на Дальнем Востоке очередной кластер...
Глуховатый дедушка переспрашивает:
- Куда-куда он опять собрался класть хер?

Я спросил у ясеня: "где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя: "где моя любимая?"
- Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил...

Позови меня в запой,
Я приду сквозь злые ночи
И нажрусь вместе с тобой,
Что бы врач мне не пророчил...

- Хочешь на Киркорова сходить?
- Хочу! По-большому!

 

- Подсудимый, вы утверждаете, что имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 машин и при этом не берете взяток!
- Гражданин судья, но вы же тоже имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 лимузинов… Вы разве берете взятки!
- Убедил! Оправдан!

Впечатления американца от путешествия по российской глубинке: “Меня встретили до того бедные люди, что перстни у них были нарисованы ручкой на пальцах.”

 

Совет дня в женском журнале: "Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета"...

Дед, ты же у нас такой джентльмен, так почему на этой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит?

- Видишь ли, внучек, нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы. Этим утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка - сидеть.