Анекдоты, истории реальные из жизни - 5

РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС

как говорили мои подружки: "Лучше переспать!..."

 

Ну да. Киркоров поет: " Ой, мама Шикотан, Шикотан". Только не понятно какая мама, своя или японамать?

 

На рынке продают живую рыбу. Подходит Абрам и спрашивает:

- У вас свежая рыба?

- Ты, что, не видишь, она живая.

- Интересное дело, ! У меня Сара тоже живая, но далеко не свежая.

 

- Амур - охотник, парящий на нежных крылышках пронзает сердца людей своими стрелами. И те влюбляются, женятся, родят детей. Вы уловили мою мысль? Для повышения рождаемости, чтобы остановить вымирание нации нужно всего лишь разрешить в России охоту с луком и стрелами!
- А у вас нет других, предложений, Министр социальной защиты населения?
- Нет, господин спикер.
- Ну что ж, господа депутаты, начнём голосование по данному законопроекту.

Категорически приветствуя закон об охоте с луком, правительство Берега Слоновой Кости передало в подарок правительству РФ 900 пращей, 1200 бамбуковых трубок и стрел с ядом кураре, а также руководство по загонной охоте и разведению огня трением.

В ответ на разрешение охотиться с луком и собирать валежник, от русского народа поступило предложение позаимствовать опыт первобытных племен, съедающих вождя неспособного достать кокос с пальмы, которую раскачивает все племя.

 

Однажды Пабло Пикассо ужинал в ресторане. Его узнала одна из посетительниц и подошла к художнику с просьбой нарисовать что-нибудь для неё прямо сейчас. Пикассо взял карандаш, салфетку и сделал набросок городского пейзажа.

Когда женщина протянула руку в надежде получить рисунок, художник сказал:
- Он стоит десять тысяч долларов.
- Как! Ведь Вы потратили на него не больше 10 минут! – возразила женщина.
- Я потратил на него 50 лет и 10 минут – ответил художник.

Это история о ценности опыта и кажущейся обывателю легкости, с которой настоящий профессионал выполняет свою работу. Не стоит недооценивать чужой труд. Зри в корень!

 

Я волонтер, занимаюсь лечением и пристройством бездомных животных. Потом немного отслеживаю их судьбу. Пристроив очередную кошечку молоденькую, позвонила хозяйке, семнадцатилетней девушке. А она начала говорить, что кошку у нее своровали, уже не первую. Я возразила, не поверив, и стала объяснять, что кошек красивых, полупородистых на улицах нашего города много, как гуталину. Девушка ответила, что гуталину она у меня не брала.
И только, когда в завязавщейся переписке она написала:"вы меня перепутали, я не брала у вас гуталину."
Я поняла, что ей незнакомо значение этой фразы. Неправильные мультики смотрела. Правильные стороной прошли.
Теперь если речь о чем -то, что стоит вернуть, в нашем обиходе готов ответ: гуталину я у тебя не брала..

 

@Ледитет,

 

Вот интересно, с другими знаменитыми художниками такое наверное не прокатывает. Истории такие только про Пикассо. Можно на других известных лиц перенести. Увидел такой Шнура в Пятерочке - Серый, а спой там-че-нить новенькое, а тот спел куплетик, забрал уже оплаченное пиво и пошел, или Плющенко на зимней рыбалке, а покажь тройной тулуп а он рыбу всю забрал. Или губера в церкви на Пасху - а прими постановление какое-нить прям тут а он такой там банкомат снесите все туда по 10 тыщ.

 

Спойлер: Воспитатель

Вспоминаю, как бабка наша оставила нас с братом на даче. Оставила с дедом. Надо ей было уехать по делам. Нам по 8 лет было. Улеглись спать, болтаем, бесимся. Дед говорит:

- Спите. Завтра подниму рано. Завтрак в девять.

Нам по барабану. Заснули за полночь. Дед будит в 8.30:

- Вставайте. Завтрак в девять.

- Ага, деда...

И спать дальше. Встаём в 11. Сарай с продуктами заперт. Ключи у деда в кармане. Бабка-то нам по пять раз завтрак подогревала.

- Деда, а завтрак?

- Завтрак в девять.

Помыкались, думаем, ну и хрен с ним.

- Деда, мы на речку.

- Идите. Обед в час.

Ушли. Приходим в половине третьего. Сарай на замке.

- Деда?

- Ужин в семь.

После купания в речке жрать охота, как из ружья. К тому же, ещё и не завтракали. За сараем был отрыт погребок. Там стояли две трёхлитровые банки со сливочным маслом. Так вот. Два восьмилетних пацана ели это масло пальцами из банок.

Семь часов. Мы уже сидим за столом. Дед накладывает в миски гречневую кашу. Я начинаю есть. Братец кашу отодвигает:

- Деда, я такую не ем. Мне бабушка рассыпчатую делает.

Дед, молча, забирает миску:

- Завтрак в девять.

- Не, деда, не убирай. Я съем.

На следующий день мы с одной побудки сидели за столом в девять. Вот такое воспитание. За сутки. Без криков, нотаций и рукоприкладства.

Из сети

 

Женщина попадает в рай. Оформляет все необходимые документы. Вдруг слышит истошный крик… Спрашивает:
-Господи, что это?
- Ну, как же? Чтобы нимб в голову вставить, надо дырочку просверлить! …
- Господи, отпусти! Хочу обратно на грешную землю!
- Но ты же знаешь: там - садизм, изнасилования…
- Ничего! Для этого у меня все отверстия предусмотрены!

Убогие вы, бабы… Недоступны вам простые человеческие радости. … Ни пива с мужиками в бане вам не попить, ни на рыбалку съездить, оторваться…
- Ты не представляешь, насколько ты ошибаешься, дорогой…

C годами пришла мудрость, увидела, что дурак и пошла к другому.

Ой, ну что за мужики пошли? Стоит сейчас такой спрашивает у "заи" в телефоне какие яблоки брать.
Настоящий мужик ни у кого ни про какие яблоки спрашивать не будет.
Купил какие понравились и всё.
Даже если это картошка.

У людей и шимпанзее - общие предки. И они были всеядными.
Те потомки этих предков, кто остался всеядным и не отказался от мяса - стали людьми. А кто оригинальничал и стал вегетарианцем - в итоге превратились в шимпанзе.

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает.
- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам...

- Куда только ни забираются блогеры, чтобы сделать крутые фотки и прославиться: на вершины гор, в Чернобыльскую зону, в камеру Кокорина и Мамаева...
- А к мартеновской печи или в ткацкий цех не пробовали?
- Вы какой-то агрессивный сегодня...

 

Он художник, он так видит.

 

Старый советский анекдот:
Заглохла у мужика машина. Все проверил - не заводится... Притащили в сервис, выходит мастер. Посмотрел, достает молоток - тюк по двигателю - заводи, говорит. Машина заводится с полоборота.
- Сколько за работу?
- 10 рублей.
- Да ты офигел... за один удар - 10 рублей. Выписывай счет!
Приносит мастер счет:
1. Удар молотком - 10 коп.
2. Знал где ударить - 9 р. 90 коп.

 

В марлевых повязках я никого не видел на улицах, в общественном транспорте не езжу. Но - в ближайших от меня аптеках повязок нет...