Анекдоты, истории реальные из жизни - 5

РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС

Женщина попадает в рай. Оформляет все необходимые документы. Вдруг слышит истошный крик… Спрашивает:
-Господи, что это?
- Ну, как же? Чтобы нимб в голову вставить, надо дырочку просверлить! …
- Господи, отпусти! Хочу обратно на грешную землю!
- Но ты же знаешь: там - садизм, изнасилования…
- Ничего! Для этого у меня все отверстия предусмотрены!

- Убогие вы, бабы… Недоступны вам простые человеческие радости. … Ни пива с мужиками в бане вам не попить, ни на рыбалку съездить, оторваться…
- Ты не представляешь, насколько ты ошибаешься, дорогой…

C годами пришла мудрость, увидела, что дурак и пошла к другому.

Ой, ну что за мужики пошли? Стоит сейчас такой спрашивает у "заи" в телефоне какие яблоки брать.
Настоящий мужик ни у кого ни про какие яблоки спрашивать не будет.
Купил какие понравились и всё.
Даже если это картошка.

У людей и шимпанзее - общие предки. И они были всеядными.
Те потомки этих предков, кто остался всеядным и не отказался от мяса - стали людьми. А кто оригинальничал и стал вегетарианцем - в итоге превратились в шимпанзе.

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает.
- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам...

- Куда только ни забираются блогеры, чтобы сделать крутые фотки и прославиться: на вершины гор, в Чернобыльскую зону, в камеру Кокорина и Мамаева...
- А к мартеновской печи или в ткацкий цех не пробовали?
- Вы какой-то агрессивный сегодня...

 

С Кипра реальность похожая на анекдот...(наши дни)

"Сегодня в нашем деревенском супермаркете был свидетелем того, как русская дама спрашивала в колбасном отделе "Мастурбу".

Продавщица по русски не понимала, но видели бы вы какая гамма чувств пробежала по ее лицу в течение секунды. От полного обалдения до истерического хихикания.

Ну не могла сдерждаться, уползла ржать куда-то под прилавок.

На ее место тут же грудью встала другая продавщица.

- Чего бы вы хотели? - Спросила она у дамы по английски, недоуменно глядя на коллегу, корчащуюся под прилавком.

- Мастурбу! - решительно ответила дама и показала руками, изобразив что-то наподобие вибратора.

- Θέλει λούντζα, - быстро подсказал я продавщице, поняв, что сейчас работа супермаркета заблокируется.

- А, бастурму надо? - спросила продавщица по русски. Она оказалась грузинкой."

 

Дачное

 

Предложение руки и сердца может не сработать.
А предложение квартиры и машины редко встречает отказ.

 

Из Гаврилиад

Гавриле нож вотнули в ж@пу,
В спине Гаврилы места нет.

 

У русского военно-начальника Скобелева долгие годы жил попугай.
А сам царский слуга часто и подолгу истово молился вслух.

Однажды ему подарили очень дорогую книгу на военную тему и после очередного изучения он, оставив её открытой на столе, удалился по службе на некоторое время. А когда вернулся, то чуть не упал в обморок! Драгоценнейшее военное пособие зарубежного издания было подрано и порвано попкой-дураком, каким-то образом выбравшимся из клетки! Праведному гневу царского генерала не было предела.
Он, схватив мухобойку, стал гоняться за попугаем-шкодником с криками:"Убью!" Виноватая птица залетела за шкаф, откуда достать её не представлялось возможным... Генерал решил подождать добровольной сдачи с повинной, чтобы предать виновника примерному наказанию... И вот через пол часа из-за шкафа послышалось просительно-покаянное:"Господи, Иисусе Христе! Помилуй мя грешнаго!" "Господи, Иисусе Христе, помилуй мя грешнаго!" — сказанное с интонацией самого генерала и продолжалось беспрерывно целый час!
Сердце Скобелева дрогнуло и умилилось. Он даже заплакал. Крикнул за шкаф попугаю: "Ладно, грешник, вылетай! Ты помилован!" и уже через несколько мгновений блудный попугай радостно чирикал у него на руке...

Видел недавно памятник ему в Софии.
Памятник в Софии генералу Скобелеву хорош, почитаем, болгары кладут цветы, ценят генерала...героя Плевны.

 

Циля Марковна, как опытная домашняя хозяйка, частенько солила свой борщ Виагрой.

 

Весна!.
Хочется в лес.
Найти берлогу и разбудить медведя.
А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга…

 

Аркаша прорыбачил целый день... и ничего не поймал.
По пути домой зашёл в рыбный магазин купить пару карпиков.
Продавец:
- Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шобы я напомнил вам — сегодня вы поймали форель.

 

Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин напился в царевом кабаке.
Начал буянить.
Его пытались образумить, указывая на портрет государя императора. На это солдат ответил:
"А плевал я на вашего государя императора!"
Его арестовали и завели дело об оскорблении императора.

Познакомившись c делом, император понял, что история гроша ломаного не стоит, и начертал на папке следующую резолюцию:
"Дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него тоже плевал".

 

Ну.., Вы-то должны понимать, что бактерии изничтожает энтот самый йадовитый газ — озон , так шо, или это будет и для людей вредно, или апсалютна бесполезно с точки зрения обеззараживания ...

 

Похоже, государя ещё не приняли в компартию.

 

Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит:
— Рядовой Итого!
Строй молчит.
— Рядовой Итого!
Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит:
— Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.

 

Это теперь такой новый прикол повторять собственные посты каждые 20 сообщений? Дожили, уже свое не читают .