Анекдоты, истории реальные из жизни - 5

РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС

Недавно- 23-24 февраля позвонил сосед по поселку. говорит в твой домик лезли так мы одного поймали. Че с ним делать - а, так сейчас подъеду...- Не, ну ты очень то не торопись, а то вызвали участкового то се. Приехал. Наблюдаю картину. У участ... в Ниве сидит пристегнутое за запястье худое, изможденное наркотой тело лет 40.
Сосед в гараже чинил авто с другом, услышали сильные удары по железу, этого друга недавно обнесли, встрепенулся, одного словили. А второй убёг. На веранде лежат резиновые перчатки под верандой два гвоздодера, окно -попытка взлома, дверь-косяк разворотили, но не проникли. Все зафиксировано в протоколах и тд. Отпустили субчика домой. А че ему в турме делать. С участковым знаком, две отсидки. Иди мил чаловек. А что ломал так ведь не сломал-же.
Я больше всего жалею что не сломали. Представляете казус, ломали-ломали, шухарились-стремались, а там полный дом резанного утеплителя в мешках. И все. И больше ничего. Вот обидно-то.

 

Это Вы зря. Они обычно от обиды ломают имущество и гадят посреди комнаты.

 

@Blikusha, что гадать. Еще раз залезут - увидим. У меня инструменты все в 3-х тонном железном контейнере рядом (упс-зачем сказал). А утеплитель конечно жалко. Порвут же гады...На еще более мелкие кусочки.

 

Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей, и каждый желал странного.

— Отец, — жеманясь и краснея, сказал старший сын. — Мне кажется, я люблю мужчин больше, чем женщин. А среди мужчин я больше всех люблю Сунь Ахуя из соседней деревни. Он такой… такой!.. он как Бьякуи из «Блича»! Я понимаю, ты хотел видеть во мне опору в будущем, продолжателя рода и наследника своего мастерства, но… извини, я хочу иначе. Ничего, если я приведу в дом Сунь Ахуя, и мы будем спать в одной кровати и сидеть у огня, держась за руки?

— Папа, — потупясь, сказал средний сын. — Мне кажется, я пацифист и не могу даже смотреть на оружие, мясную пищу и чужие страдания. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне сильного воина, победителя и защитника, который прославится на всю Поднебесную, но… извини, яхочу иначе. Ничего, если ты отмажешь меня от армии, и мы возьмем в дом нашего поросенка, которого мы откармливаем на Праздник Фонарей? Я назову его Пикачу, буду купать в теплой воде, повяжу на шею синий бантик, и мыс Пикачу будем кушать только растительную пищу!..

— Папа! — сказала любимая дочь Мастера Вана, Ма Сянь, водя изящной ножкой по глиняному полу. — Ты знаешь, я ведь молодая, красивая и умная девушка. Поэтому я хочу самореализоваться и пожить для себя. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне любящую жену своего мужа, умелую хозяйку и заботливую мать многочисленных внуков, но… извини, этого не будет. Ничего, если я уеду в город, стану там офисным работником, сделаю карьеру и стану чайлдфри? А по выходным я буду приезжать к тебе в дом престарелых на своем «Матисе» и куплю тебе замечательное кресло-качалку…

Мастер Ван уже открыл было рот, чтобы громко высказать детям все, что он о них думает, но таки не издал ни звука. «А нужно ли? — подумал он вдруг. — Да какое же я имею право решать за своих детей, как им жить, с кем спать, что есть, во что верить? Они же самостоятельные личности! Ну и что, что старшему всего семнадцать? Подумаешь, мне не нравится! Ничего, потерплю, зато дети мои будут счастливы! В конце концов, чем цивилизованнее человек, тем он толерантнее, так неужели я буду вести себя как дикарь?!»

— Хорошо, — устало сказал он, — живите как хотите.

…Прошло десять лет.

Дети жили как хотели. Старший после долгих хворей и мучений умер от СПИДа.

Средний все больше времени проводил в свинарнике, пристрастившись к паленому эрготоу и всех хряков научив выпивать вместе с ним; время от времени он просыпался, некоторое время философствовал с Пикачу о том, что наш мир — это не более, чем скопище зловонных нечистот, и снова засыпал.

Дочь поначалу разбогатела в городе. Но в один прекрасный день она пресытилась партнерами по бизнесу, и все они показались ей чересчур стары и немощны для ее ложа. А молодой любовник, которого она за справедливую цену наняла для оказания сексуальных услуг, ловко подделал ее подпись, перевел на себя все ее активы и оставил без гроша; дочь вернулась к мастеру Вану, душой устремилась к самосовершенствованию и проводила дни под засыхающим утуном, неустанно читая мантру «Все сволочи… все подонки».

Мастер Ван исправно выносил за нею горшок и с ужасом думал о том, кто же будет это делать, когда сам он вконец одряхлеет: ведь Небо не послало ему ни внука, ни даже внучки.

Как-то он пришел к соседу поделиться своим несчастьем и увидел, что Мастер Чжан сидит в беседке перед садом камней, пьет сливовое вино и курит свою любимую кривую трубочку.

— Как поживаешь, сосед? — спросил Мастер Ван. — Все ли в порядке? Что детишки?

Мастер Чжан неторопливо отпил из чашки и ответил:

— Старший сын увлекся расшифровкой эпитафий на древних надгробиях, познает величие прошлого и хорошо зарабатывает. Он женился, живут душа в душу, у них в городе большой дом. Средний сын служит в императорской коннице на южной границе. Он начальник «длинной сотни» конников. Враги боятся его, как огня, друзья любят, подчиненные уважают, а начальники ценят. А дочь — что ж, вон моя красавица-дочь, ее любимый муж и пять моих внуков…

— Невероятно! — вскричал Мастер Ван. — Но разве десять лет назад твои дети, будучи молодыми, горячими и глупыми, не приходили к тебе, желая странного!

Мастер Чжан степенно кивнул.

— Как же тебе удалось воспитать таких славных детей!

— Я просто сказал им, что если они не перестанут валять дурака, я перережу их лопатой.

…С тех пор учение Свободной Личности в Поднебесной пошло на убыль, а учение Просветляющей Лопаты расцвело.

О, страждущий Просветления! Стань на Путь Лопаты! И да будет тебе Нирвана.

 

Диалог двух героев фильма:
— How do уou do?
— аll right!
Голос переводчика за кадром:
— Как ты это делаешь?
— Всегда правой!

Иностранец покупает билеты в кассе "Аэрофлота":
- Пли-из, ту тикетс ту Даблин.
- Куда, блин?
- Ту Даблин!

— Как ваша фамилия?
— Пе-пе-петров.
— Вы что, заика?
— Нет, это папа был заикой, а паспортистка — сукой

- Скажите, Холмс, как отличить резиновую женщину от настоящей?
- Элементарно, Ватсон! Если настоящей надавить на одну грудь, то вторая не увеличивается.

 

Кумыс пробовать не доводилось, а вот забродившего яблочного пюре отведывал не раз, причём с оооогромным удовольствием.
Дело было в СА, в середине 60-х годов. Последний год мне довелось служить секретчиком при штабе дивизиона. Что называется - "выбился в люди". Мой распорядок дня существенно отличался от того, что был в стартовой батарее, т. е. порой образовывалось свободное время. Нас таких было буквально 4-5 человек, к нам и обращалась за помощью буфетчица из дивизионного буфета. Помощь была простая - разгрузить машину с товаром или загрузить. За это мы пользовались определёнными, не афишируемыми "льготами". Например по 3 коп. мы покупали банку 0,5л. забродившего яблочного пюре, которое она списывала. От пары банок эффект был как от стакана "коньяка Три Буряка", местного самогона, стоившего 1рупь за 0,5. Это по вечерам, а перед завтраком забегали выпить по стаканчику алжирского апельсинового сока, копеек за 7 или 8. Тоже просроченного и уценённого до безобразия, но не забродившего и вполне пригодного к употреблению. Естественно ни то, ни другое на прилавке не появлялось, иначе продавщица могла серьёзно пострадать от строго военврача.
Была у нас и ещё одна "льгота". Учитывая то, что наша часть постоянно находилась на боевом дежурстве, увольнения в ближайший город были очень редкие. Первое, как правило, только по окончании первого года службы. В добавок категорически было запрещено владение радиоприёмниками и фотоаппаратами, они изымались у рекрутов при первом появлении на территории в/ч. Затем они хранились в секретной части и возвращались при отъезде после дембеля. Таким образом, похвастать перед родственниками фоткой в военной форме было весьма проблематично. Для всех, но не для секретчика. У меня сейф ломился от сданных на хранение фотиков и приёмников. Ну, и естественно, каждый секретчик обзаводился своей маленькой фотостудией. А что? Условия для этого были: фотоаппарат выбирай любой, доступ в секретку кроме меня имели только начальник штаба и командир дивизиона, которые чаще всего похрапывали ночью под боком у жены за 30 км. от меня. Фотоувеличитель хранился под одним из сейфов, с секретными учебниками по обслуживанию "изделия", на потайной полочке, и передавался по наследству от одного к другому, даже не покидая помещения.
Как тут не воспользоваться случаем и немножко не подработать? Золотой жилой были наши кавказские друзья, позирующие и так, и сяк. Проблема была в поставках фотоматериалов, но она успешно решалась нашей буфетчицей. В общем, мы с напарником, писарем из строевой части ...не бедствовали.
Был у нас в "фотоателье" и ещё один источник доходов - дембельские календарики. Но календарики не простые, а с "девушками". Однажды случилось так, что один из офицеров притащил номер Плейбоя. Они его компанией рассматривали в соседней комнате, предназначенной для просмотра документов. В этот момент в комнату зашёл командир дивизиона и они быстро закрыли ящик стола в котором журнал и лежал. Потом они ушли, не имея возможности его прихватить с собой. Естественно, я его забрал в секретку и ночью переснял на фотоплёнку, а утром вернул "забываке". Теперь, обладая совсем простенькими навыками фотомонтажа, началось тиражирование календариков с разными красавицами. Стоит отметить, что современной "откровенности" в те времена журнал себе не позволял. Всё было очень пристойно и "фотоателье" процветало, в основном и благодаря кавказским друзьям. Но перед самым моим дембелем пришлось срочно "лечь на дно" и тому была причина.
Однажды к нам в часть прибыл контрик из соседнего дивизиона со "спецзаданием" - найти источник календарей. Мне повезло, я присутствовал при его разговоре с командиром нашего дивизиона. Эти календари вдруг объявились и у них, а все "следы" привели к нам в часть. Пришлось быстро "ввести в курс" моих "партнёров" и они смогли перевести стрелки на уже дембельнувшегося своего земляка.
Бывает же такое!

 

Если на все минусы Вашей жизни смотреть через поднятый вверх средний палец правой руки, то получаются сплошные плюсы.

 

А "серийные" фото делали?
Узбек.
Узбек с другом#1
Узбек с другом#2
Узбек с другом#3
Узбек с другом#1 и с другом#2
...
Узбек с другом#1 и с другом#2 и с другом#3

Я за такое скидку за опт давал в 50%.

 

Всё так в точности и было, были и скидки "оптовикам".
Вот только вместо узбеков были армяне и грузины, при этом в стартовых батареях их не было ни одного. Были только русские, украинцы, прибалты и белорусы - люди хорошо владевшие русским языком для изучения довольно сложных учебников по обслуживанию "изделия". Все остальные были в хозяйственных подразделениях и в роте охраны. Кстати, нам очень повезло, что в обеих столовых как в солдатской, так и в офицерской поварами были грузины, работавшие до призыва в ресторанах. Обычную солдатскую еду готовили просто абалденно.

 

Слишком много можно подставить в качестве понятия:"с тем, с кем". А посему не стоило писать сию ахинею ради того, чтобы что-то написать

 

?, просто народная мудрость, вам видимо не дано.

 

Мудрость это тогда, когда внятно, понятно и без разночтений. А с этим - к юристам, правительству и т. д. Не стоит всякую всячь мудростью называть. Имейте голову

 

all - все, always- всегда. А по испански всегда - siempre.

 

Что- то снова повязка стала сползать на ногу

 

Смысла анекдота это не меняет.