Анекдоты, истории реальные из жизни - 5

РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС

Один мой знакомый яму перед дверью в саду выкопал и замаскировал. Провалились ворюги в эту яму и подожгли домик.

 

Раз он такой сообразительный, застроховал он свой домик или забыл?

 

Ну кто так делает? Колья заостренные надо было в дно втыкать. Глядишь, после отсидки домик цел бы был.

 

Отсидки хозяина?

 

Угу. Отравленная водка на столе, капканы, падающая на голову при открытии двери двухпудовая гиря приводят к осуждению автора изобретения по статье как минимум "причинение смерти по неосторожности".

 

- Какой славный малыш! Сколько ему?
- Рюмки будет достаточно.

 

А благодаря другой женщине мы знаем компанию Mercedes-Benz, которую назвали в честь Адриана Еллинек. Законный вопрос почему в честь Андрианы название стало Мерседес, да потому что так ласково её называла мама- Mercedes, что в переводе с испанского - "дар милость, награда", не смотря на то что сами жили в Австро-Венгрии.
Вот так благодаря отцу Андрианы Эмилю Еллинек, который взял псевдоним в честь любимой дочери - "мсье Мерседес", Вильгельму Майбаху и Готлибу Даймлеру была создана автомобильная компания, затем нуждаясь в помощи компании Benz&Cie и появилась на свет компания - "Мерседес-Бенц".(это так коротенько)

 

Возвращается хозяин, а его толпа инвалидов ждет

 

А "заблудившийся" крокодил?

 

Ох, уж эти женщины!
В Германии в то время жила и другая Берта (внучка Альфреда Круппа), в честь которой назвали не менее знаменитую 420мм мортиру, -"Большая Берта".

 

Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого
влагалища - 8 см в ширину и 30 в длину. Его это очень заинтересовало,
и он отправился на поиски этого племени.
После долгих поисков он его все-таки нашел, его очень тепло встретили,
и вождь пригласил его в свое жилище.
И вот исследователь спрашивает:
- Скажи, о великий вождь, правда ли, что влагалища у ваших женщин -
8 см в ширину и 30 в длину?
- Да, это действительно так.
- Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда сексом занимаетесь?
После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота и ответствовал:
- Они растягиваются, мужик. Они растягиваются.

 

С выдернутыми кольями.

 

Во время воздушной тревоги Штирлиц снова пробрался в кабинет Шелленберга. Он не был украинским гастарбайтером, но тоже, никогда не упускал возможности позвонить нахаляву.

На работу в Гидрометцентр требуется ощущатель температуры, опыт обязателен.

Кактус - это огурец, который не хочет стать коллегой вибратора.

- Мы с женой шопоголики: она шопит, а я голик.

 

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

 

Спойлер: Баламут

— Здравствуйте, товарищ Петров. Я, директор школы, вызвала вас вот по какому поводу. У вашего сына плохое поведение, мы к этому привыкли, ладно, но зачем же над учителями измываться!

— Марья Ивановна, мы же уже по поводу дрожжей в туалете принесли свои соболезнования.

— Дорогой мой, это было в первый год учёбы. У вас, Петров, провалы во времени, что ли? Ну, словом, ваш сын придумал вот что: у входа в школу залил под лёд сто рублей. Нина Евгеньевна весь сапог изорвала, ногу вывернула, пытаясь выбить деньги из подо льда. Да, что она, половина педагогического коллектива обувь изорвала. Так что вы по этому поводу скажете?

— Ну, пошутил мальчик, не со зла же.

— Хорошо, а что вы скажете о шуточке с учительницей физкультуры!

— Да физкультура его любимый предмет, да он.

— Да он подглядывает за девочками в раздевалке, но сегодня разговор не об этом. Развел учительницу физкультуры показать девочкам, как надо делать шпагат. Она как на шпагат села, у неё, что-то там замкнуло, в таком виде он ее домой с детьми и понес, как носилки.

— Ну, вот видите, доброе сердце у мальчика, домой отнёс!

— Ага, в квартиру позвонили, никого. Ну что, ждать что ли, поставили училку в уголок у двери и ушли. Мимо соседи идут: «Здравствуйте, Людмила Николаевна. Разминаетесь.» До вечера женщина «разминалась». Она потом месяц как циркуль ходила.

А история на уроке рисования! Учитель велел принести каждому классу на урок какой нибудь предмет, источник так сказать вдохновения. И что? Все дети, как дети, кто веточку, яблочко, а он на урок рисования в свой класс натурщицу привёл. Она как натурализовалась перед учителем, у того аж кисть выпала. Теперь тоже деньги копит на натуру, но с его то зарплатой! Хорошо её военрук увёл. «Я, — говорит, — тоже пописываю, пойдёмте, я вас в пастели попробую изобразить…»

— Я Вас прошу, Марь Ивановна, пригласите этого гадёныша, у меня как у отца к нему вопрос «вскочил»! Так, явился, отвечай отцу, где деньги взял на натурщицу?

— Так, батя, я на велосипед копил!

— А где натурщицу взял?

— Так ты сам к ней на плэнер…

— Всё молчи. Всё.

— Ну, не будем вспоминать всё, а вот только сегодняшнее. Он свёл с ума повара. Пришёл в столовую с коробкой из под стирального порошка, вынул из неё горсть, засыпал в рот и ещё так игриво говорит: «О! С ароматом горных лугов». Повар в обморок.

— Сынок, ты что, стиральный порошок ел?

— Да нет, там, пап, сухое молоко было, что я идиот, отраву всякую жрать. Пойду я отец, а то у меня урок скоро, подготовиться надо.

— Ну, что, товарищ Петров, как директор я вас предупредила, надеюсь, вы поговорите по мужски с сыном. Он ведь всё-таки учитель истории в нашей школе, а не хулиган какой нибудь.

Автор: Олег Ворон