Анекдоты, истории реальные из жизни - 5

РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС

 

Я лично тоже побегу в бомбоубежище...
...
Рвсн...
...
На командный пост...

 

В «Уфагормолзаводе» в продажу "утекла" партия товара, где вместо молока - вода!

Оказывается работники завода по ошибке (считай, халатности) оправили в магазины муляжи вместо обычного молока. По крайней мере, именно так объяснили на заводе тот факт, что в уже купленных пачках молока содержалась обычная водопроводная вода. Особо прыткие уже успели снять соответствующее видео и выложить его в сеть)
Как говорят, изъять удалось около 95% "сбежавших" муляжей, и если вы окажетесь тем счастливчиком, кто купит молоко из оставшихся 5%, то вам заменят его на нормальное молоко бесплатно.

 

Старого лётчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, ты почти слепой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, берёт под руку и ведёт медконтроль проходить, ну и полетели.
- Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки ИЛ-62.
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же, хрен знает куда!
- А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.
- Ну, а посадка?
- Почти всё автоматика! Конечно, на последнем этапе я беру штурвал в руки и жду, когда второй пилот скажет: "Сейчас этот слепой д*@*б нас убьёт!"
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя...

 

Второй день в Москве даже обыкновенной найти не могу.

 

Жители итальянской коммуны Кастельветро-ди-Модена в регионе Эмилия-Романья пожаловались на то, что из их водопроводных кранов льется игристое красное вино. Об этом сообщает издание Unilad.
Техническая ошибка на винодельне Setticani привела к тому, что в местный водопровод вместо воды попало игристое красное вино.
https://lenta.ru/news/2020/03/06/wine/
Нашли на что жаловаться.

 

Врач сказала можно строительную

 

Как говорится-"Два мира, два Шапиро"!

 

Умирает Папа Римский, а у ворот Рая его встречает апостол Пётр.

— Как зовут тебя, старче? — спрашивает Пётр.

— Я Папа Римский! — с достоинством отвечает понтифик.

— Папа, папа, — шепчет себе под нос Пётр, — сожалею, но ничего подобного не могу припомнить.

— Но я же наместник Бога на Земле! — начинает кипятиться папа.

— У Бога есть заместитель на Земле! — поражённо вопрошает Пётр, — Странно, я ничего об этом не знаю...

— Я глава Католической Церкви! Суверен Святого Престола, раб рабов Божьих! Ваш преемник! — продолжает возмущаться понтифик.

— Обалдеть! — восклицает Пётр. — Никогда о таком не слышал... Подождите, спрошу у Шефа.

— Господи, — спрашивает Пётр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель, его зовут Папа и он раб рабов Божьих! Вам это о чём–то говорит?

— М–дааа, — пытается вспомнить Бог, — может Иисус где–то накосячил?

Зовут Бога–сына поговорить с земляниным, через 5 минут Иисус, смеясь до слез, возвращается:

— Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Так вот: он до сих пор существует!

 

Чего попросить у мужчины, который поехал в Париж?
Идеальный список составила Лиля Брик для Маяковского, поехавшего во Францию:
1. Рейтузы розовые 3 пары.
2. Рейтузы черные 3 пары.
3. Чулки дорогие, иначе быстро порвутся.
4. Духи Rue de la Paix.
5. Пудра Hubigant и вообще много разных, которые Эля посоветует.
6. Бусы, если еще в моде, зеленые.
7. Платье пестрое, красивое, из крепжоржета.
8. И еще одно, можно с большим вырезом для встречи Нового года.
Ну а на сладенькое Лиля попросила автомобильчик Рено. И автомобильчик Маяковский купил.
Так что не стесняйтесь говорить о своих пожеланиях на 8 марта, дамы.

 

Купите респиратор для малярных работ, он более эффективнее, и его хватит на более долги срок.

 

- Тут болит?
- Да.
- А тут?
- Тоже болит.
- А вот тут?
- Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор?

Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой
человек и не сводит с вас глаз, - расслабьтесь, просто за вашей спиной
находится схема метрополитена.

 

- Где у Вас болит?
- И тут болит, и тут тоже. Вообще куда пальцем ни ткну, везде больно.
- Э-э-э батенька, да у Вас палец сломан.