Анекдоты, истории реальные из жизни - 5

РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС

- Папа, откуда я взялся? - спросил маленький Коля, залезая к родителям на диван.
- Из мамы, - автоматически ответил папа, потом опомнился, и с ужасом стал ждать уточняющих вопросов.
- А мама откуда взялась?
– Из Воронежа, - облегчённо выдохнул папа.
- А Воронеж откуда взялся?
- Воронеж? Странный вопрос… А! Вспомнил! Его же архитектор нарисовал. Дяденька такой. По этому рисунку Воронеж и построили.
Колю этот факт очень заинтересовал.
- А меня, прежде чем я из мамы появился, тоже дяденька рисовал?
Мама засмеялась, а папа возмутился.
- Какой ещё дяденька! Тебя я рисовал! Понятно?
- Ага… - Коля задумался. – Зачем ты мне веснушки нарисовал?
- А мне дети с веснушками нравятся, - выкрутился папа. - Весело же.
- Не очень… - насупился сын. – И уши мне большие зачем? Меня из-за это лопоухим дразнят.
- У папы, когда он тебе уши рисовал, рука дрогнула, - улыбнулась мама. – Он, вообще, у нас плохо рисует.
- Да что ты! – опять возмутился папа. - Могла бы и поправить мой рисуночек!
- Да, - согласился Коля. - Мама, ты почему мне не нарисовала другие уши?
- Ну, если честно, и у меня с рисованием в школе было не очень, - призналась мама.
Коля тяжело вздохнул.
- Да ты не переживай, - отец взъерошил сыну волосы. - У меня тоже в детстве уши были как у слона. А потом, ничего, прошло.
- Да я не про это…
Коля внимательно посмотрел на маму, потом на папу, потом слез с дивана, и серьёзно так сказал:
– Когда сестрёнку мне рисовать будете, меня позовите. Я прослежу, чтобы вы ничего не испортили. Девочка ведь должна быть красивой...

 

- Фима, я таки имею интерес спросить - а шо, загадочные женщины, это те которые выходят замуж за гадов?

 

Не угадали. Это те которые вам жизнь загадят.
А если потом встретится догадливая, то догадит окончательно.

 

С праздником, милые барышни

 

— Что будем делать на 8 марта?
Я:
— Ты же любишь Париж.
Жена:
— О Боже! Ты серьезно?
Я:
— А как ты любишь Барселону.
Жена:
— Боже, ты лучший муж в мире!
Я:
— Да, ПСЖ-Барселона, и мы идем смотреть их в бар.

 

На рынке кучка дотошных дамочек назойливо терзала азиата-продавца. Наконец он от них отбился, повернулся ко мне и изрёк:
- Женщины – они как кошки …
Я замер и весь обратился в слух в надежде услышать древнюю восточную мудрость. Он помолчал и закончил мысль:
- … много их.

 

С Праздником, милые женщины!

 

Господа (жи), когда много букв, пожалуйста, воспользуйтесь кнопкой " спойлер".
В названии пИшете заголовок, и кто желает, тот читает большой текст. В противном случае, вы тратите большой формат страницы, что, иногда, не очень удобно. Прошу отнестись с пониманием.
И всех лиц женского пола (да простят меня за сухость обращения, дабы не прослыть каким нибудь не толерантным и не современным) поздравляю с праздником 8 Марта.

 

- Что вы посоветуете к этому вину?
- К этому вину идеально подойдёт жареный беляш с автовокзала.

 

Бабушка рассказывает внуку сказку:
– Змей Горыныч увидел Илью Муромца и неистово завопил...
– Бабушка, а как это «неистово»?
– Ну это вроде: «ОГО-ГО-ГО-ГО, ё*@*мать!

Испанец объяснил жестами, что его зовут Хулио.

Термин «черная дыра», как не политкорректный, предлагается заменить на «афроотверстие».

Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 15 капель на бутылку вискаря - и нервы в полном порядке.

- Моя зубная щетка чистит зубы в самых труднодоступных местах, а твоя?
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

 

Зашёл в банк, внести плату за дедсад, потребовали паспорт, на вопрос: зачем?, ответили, что это делается в целях противодействия легализации доходов, ПОЛУЧЕНЫХ ПРЕСТУПНЫМ ПУТЁМ, и Финансированию ТЕРРОРИСТИЧЕСКИХ ОРГАНИЗАЦИЙ.
Всегда думал, что с нашим садиком, что то не так!